El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta.
Mensajes enviados por PEPEPACO:
¿ya te has ido otra vez?
pues vaya, hoy que tengo la mañana bastante tranquila me teneis aqui tan solico. Fíjate que estoy aprovechando para estudiar entre mensaje y mensaje. La próxima semana tengo un examen.
pues vaya, hoy que tengo la mañana bastante tranquila me teneis aqui tan solico. Fíjate que estoy aprovechando para estudiar entre mensaje y mensaje. La próxima semana tengo un examen.
Oye, oye, no empecemos ya con esa historia.
En mi casa trabajamos los dos, y nos repartimos las tares, sin normas ni nada, cuando cada uno buenamente puede. Además el cocinero oficial en casa soy yo (y no dejo los cacharros sin fregar). Yo he vivido muchos años solo y estoy acostumbrado a esas cosas.
En mi casa trabajamos los dos, y nos repartimos las tares, sin normas ni nada, cuando cada uno buenamente puede. Además el cocinero oficial en casa soy yo (y no dejo los cacharros sin fregar). Yo he vivido muchos años solo y estoy acostumbrado a esas cosas.
Era tan pequeñita que no le cabía la menor duda.
Cuando un hombre estúpido hace algo que le avergüenza, siempre dice que cumple con su deber.
No veo la hora de irme. (Un ciego).
Despues vuelvo tengo cosillas que hacer.
Chao.
Chao.
No dejes las cosas a medias, termina todo lo qu......
Era tan feo que cuando nació el médico se creyó que era un tumor.
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan).
Era tan fuerte, que se pasaba el día doblando esquinas.
Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha.
El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
Si una nave viajara a la velocidad de la luz, ¿le funcionarían los faros?
El Instituto Nacional de Estadistica, informa:
La mujeres viven más que los hombres,
especialmente las viudas.
La mujeres viven más que los hombres,
especialmente las viudas.
Más vale maña que... maño.
El amor ciego salta a la vista.
Copiar a otro: Plagio.
Copiar a muchos: Investigación.
Copiar a muchos: Investigación.
¡huy perdón! ya me ha vuelto a pasar lo mismo de ayer, se me ha escapado otra cosa pegada en el ratón.
Estiércol es el nombre con el que se denominan los excrementos de los animales que se utilizan para fertilizar los cultivos. En ocasiones el estiércol está constituido por excrementos de animales y restos de las camas, como sucede con la paja. El lugar donde se vierte o deposita el estiércol es el estercolero.
En agricultura se emplean principalmente los desechos de oveja, de ganado vacuno, de caballo, de gallina (gallinaza). Antaño, también el de paloma (palomina). Actualmente se usa también ... (ver texto completo)
En agricultura se emplean principalmente los desechos de oveja, de ganado vacuno, de caballo, de gallina (gallinaza). Antaño, también el de paloma (palomina). Actualmente se usa también ... (ver texto completo)
Vamos Mabemo, que estamos con el tiempo de ayer, y aún no sabemos si va a llover o hace sol.
-Aló, aló?
y contestan:
-Alí, alí?
y dice el primero:
-oiga que le estoy hablando en serio.
Responde el segundo:
-y yo en SIRIO.
y contestan:
-Alí, alí?
y dice el primero:
-oiga que le estoy hablando en serio.
Responde el segundo:
-y yo en SIRIO.
¿Cuántos animales subió Moisés al arca?
Ninguno, porque no era Moisés era Noé.
Ninguno, porque no era Moisés era Noé.
Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona,
¡Imagínate como está el pobre hombre!
¡Imagínate como está el pobre hombre!
Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
Mamá, mamá, ¿las aceitunas negras tienen patas?
- No hijo.
-La leche, entonces me he comido una cucaracha.
- No hijo.
-La leche, entonces me he comido una cucaracha.
Camarero, por favor, ¿me pone una ración de mierda?
y dice el camarero:
¿con cebolla o sin cebolla?
y contesta el cliente:
-no, no, sin cebolla que luego me huele el aliento.
y dice el camarero:
¿con cebolla o sin cebolla?
y contesta el cliente:
-no, no, sin cebolla que luego me huele el aliento.
¿que pasa hoy?
¿donde os meteis?
so pedazos de trozos de cachos de flojos!
¿donde os meteis?
so pedazos de trozos de cachos de flojos!
ausencia de saber
Parce ser que si, ya que no distingues un simple chiste de una pregunta seria
ausencia de saber
¿eres experta en ignorancia?
¿Cómo se define la ignorancia?
- No lo sé.
- No lo sé.
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
Vendo regla sin numerar para medir a ojo.
Esta mañana está fallando hasta Maverick.
Otros días a estas horas, ya llevaba 15 o 20 chistes.
Otros días a estas horas, ya llevaba 15 o 20 chistes.
Buenos dias, hoy he madrugado mas porque anoche me retire pronto, ahora cuando se me acaben de asar los pimientos que tengo en el horno me voy al gimnasio, luego vuelvo a pasar, chao.
Huy que susto!
¿que te ha pasado hoy?
no esperaba encontrarte tan pronto por aquí.
¿que te ha pasado hoy?
no esperaba encontrarte tan pronto por aquí.
Buenos dias desde Villaseca, deja mi primera firma del dia.
Buenos dias y muchas gracias Mª Luisa.
Saludos para Villaseca desde Freila.
Saludos para Villaseca desde Freila.
No es lo mismo tener una familia en la Mancha, que tener una mancha en la familia.
Causa más expectación que un strip-tease de Sor Citroen.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si tienes un trabajo difícil, encárgaselo a un vago, él encontrará la forma más fácil de hacerlo.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Pierdes más aceite que el Vespino de Terenci Moix.
Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
La inactividad sexual es peligrosa,
produce cuernos.
produce cuernos.