Muy buenos dias Deza!
"Abuelo", pero ¿qúe es esto?
¿Tienes al personal en huelga o de juerga?
Vamos hombre teneis que animaros.
Os dejo un chistecillo para empezar:
"Si el mundo es un pañuelo, ¿nosotros qué somos?"
Saludos y hasta luego.
Muy buenos dias, amigos de Villaseca!
¿Habeis empezado bien la semana?
No, con muchas ganas ¿verdad? Los lunes suelen ser antipaticos, muy pocas personas los quieren.
Desde Freila, os deseo un buen dia a todos.
Saludos.
(esta mañana he llegado tarde)
Tienes menos futuro que Mimosín como ayudante de Rambo.
Cuidado con la policía, está armada y anda suelta.
Hoy amanece en FREILA a las 07:50
y anochece a las 18:59
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Buenos dias paisanossssssss!
Ya se acabó el fin de semana, esperemos que los que no aparecen por aquí de Viernes a Domingo, aporten sus granos de arena correspondientes mas los intereses, desde hoy Lunes hasta el Jueves. ¿que menos se les puede pedir?
No se si estas solo o ya te has ido y la que esta sola soy yo, estoy viendo una peli y en el intermedio he venido a decir hola y adios que luego es tarde, hasta mañana
Pues como me quedé solo, he seguido con los pocos deberes que me quedaban, y ahora que me iba a dormir, he pasado a decir buenas noches, y me encontré tu mensaje. Así que a descansar y hasta mañana, que toca madrugar.
- Tu sabias que Anibal cruzo los Alpes con elefantes?
- Si, pero no consiguio descendencia.
Dos aficionados a la cria de pajaros:
- Realmente el saber el sexo de los loros es muy dificil, nunca puedes estar seguro.
- Pues yo tengo un metodo infalible. Cojo dos, y los voy metiendo alternativamente en una tina de agua y asi todo el rato.
- Bueno, y que?
- El primero que diga: "Estoy de agua hasta los huevos", ese es macho.
- Que le darias a un elefante con diarrea?
- Mucho, mucho espacio.
Esto es una cerdita que le dice a su madre
- Mama, mama, por que tengo un rajita aqui abajo?
A lo que su madre responde:
- Por que si la tuvieras arriba serias una hucha!
- Para que se pintan los elefantes los cojones de color rojo?
- Para esconderse en las copas de los cerezos.
- Y cual es el mayor ruido de la selva?
- Un nativo comiendo cerezas.
- Como se llama un elefante experto en problemas de la piel?
- Paquidermatologo.
- Por que los elefantes no montan en bicicleta?
- Porque no tienen dedo meñique para tocar el timbre.
- Por que los elefantes no llevan zapatos?
- Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.
- Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- Por que?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas.
Una mosca esta comiendo mierda con su hija; la niña, de repente, se queda pensando y luego le pregunta a su madre:
- Oye, mama, a ti te gusta la mierda?
La madre le pega un sopapo y le contesta:
- Hija, no uses esas palabras cuando estemos comiendo.
Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va y se muere de un infarto. La hormiga dice:
- Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia cavando una tumba!
Como sabrias si hay un elefante metido en tu cama?
- Por su pijama, que tiene una "E" bordada.
A un perro que sufrio un accidente de trafico, se le amputó la pata trasera. En su lugar se le implantó una pata de goma.
En un ataque de picazón, el perro se rascó con tanta furia, que se borró.......
¿Cuàl es el colmo de un oso panda?
Hacerse una foto en color.
como se llama el hremano negro de james bond?
R: car - bon
y el hermano musico de james bond?
R: tron - bon
- Como se llama la monja mas fuerte?
- Sor-zenaguer
Que es un anillo?
El culillo de un enano.
¿En qué se parecen una papilla y un bebe?
En que los dos se hacen con leche, polvo, y meneo!
Que es una oreja?
Sesenta minutejos.
1er. acto: un saquito de té en una isla desierta.
2do. acto: un saquito de té en una isla desierta.
3er. acto: un saquito de té en una isla desierta.
como se llama la obra?
la isla del te-solo. jejejejeje
- En que se parecen un retrete calido y un coño?
- Resulta agradable estar en ellos, pero no puedes evitar el preguntarte quien habra estado alli antes.
- Cual es la diferencia entre un novelista y un periodista?
- Un novelista usa su imaginacion para crear personajes, mientras que un periodista usa su imaginacion para destruirlos.
Los vampiros pueden transmitir el SIDA?
Por que las plumas no les hacen cosquillas a los pajaros?
Si puedo comer chocolate con cualquiera de mis dos manos, y de hecho prefiero comer chocolate con las dos manos a la vez, quiere esto decir que soy ambidextro?
Si el carpintero se la pasa todo el dia clavando... a que hora trabaja?
Quien es el tio mas popular en una playa nudista?
- El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo viaje.
- Que es un espermatozoide con maletin?
- Un representante de cojones.
- En que se parecen los tebeos a los postes de telefono?
- Que los postes de telefono son palos grandes y los tebeos son pa' los chicos.
- Cual es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?
- Las bolas de nieve.
Que pasaria si un hermano siames fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla electrica?
- Sabeis por que se murio Cenicienta?
- Porque el tampax se le convirtio en calabaza.
- Como se llama el hijo de Paco Lobaton?
- Wally.
- En que se parece la virginidad a una pompa de jabon?
- Basta que un capullo las toque para hacerlas desaparecer.
- Cual es el colmo de la curiosidad?
- Tirarse un pedo en una silla de rejilla e intentar saber por que agujero ha salido.
Por que los ciegos no hacen puenting?
- Porque su perro guia muere ahorcado.
- Porque ponen verjas alrededor de los cementerios?
- Porque la gente se muere por entrar.
Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
Tu crees que si le pidiesen identificacion al rey podria dar una moneda de cinco duros?
