Una tía a la que le olía el chocho más que a nadie en el mundo, y no podía tener relaciones porque, aunque estaba buenísima, todos los tíos salían corriendo a la hora de entrar a matar.
Está en el ginecólogo...
- Bueno, doctor... ¿qué tal las pruebas?
- Pues verá usted... Esto ni es operable, ni tiene medicación posible, ni echándose 10 botes de Rexona todos los días, ni lavándoselo con agua bendita; a usted le olerá así toda la vida, así que le recomiendo que encuentre a alguien que carezca del ... (ver texto completo)
Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta quedándose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tío tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide comérselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condón ... (ver texto completo)
Una pareja se detiene en la orilla de la carretera y encuentran un zorrillo bastante lesionado, enfermo y a punto de morirse de frío y la mujer dice:
- Pobrecito, llevémoslo a casa!
- Ok... Recógelo para irnos a casa.
La mujer toma el zorrillo entre sus brazos, y se sube al auto. Luego le dice al esposo:
- El pobre está temblando de frío.
- Acurrúcalo entre tus piernas.
- Y el olor?
- TÁPALE LA NARIZ!........
hola ya estoy aqui
pues yo acabo de llegar, hoy he cenado antes porque la señora tenía pillado el ordenador.
Mariaaaaaaaaaa!
que pronto te aburres hija!
no tienes paciencia para quedarte aqui de guardia un rato.
Antoniooooooooo!
¿que pasa esta noche?
todavia estas con el messenger?
¿en que se parece un hombre y un frigorifico?
En que los dos tienen:
-huevos
-leche
- y Pichicola
Supongo que cuando vuelvas vendras cenado por que el rato que llevas faltando te da pa`comerte una vaca y postre, yo ya mis mo te dejo para hacer lo propio
che! que ya estoy aqui. Si he cenado, pero es que había pillado la señora el ordenador en un descuido que tuve, para mensajear un rato con las amigas. La suerte es que ella se harta pronto.
Era tan feo que cuando exprimía un limón el que hacía muecas era el limón.
Dos manos y sólo una boca... ese es el problema de la bebida.
Mi mujer se fue de vacaciones y se llevó dos cajas de condones. No sé para qué si ella no tiene pene...
Manolo, he perdido a mi perro.
Pues pon un aviso en el diario.
No seas tonto, no sabe leer.
¿Donde estas? si todavia no es la hora de la cena, ah fumando no me habia dado cuenta
estaba al telefono, que los domingos estoy muy solicitado
De poco valen unos pendientes de un millón de dólares en una orejas llenas de mierda.
La esposa le dice al esposo:
- Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- Para que, si todavia estas viva?
ese es muy agudo, pero el de antes de la Lady Di, no se de que va.
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
Si Superman es tan listo... ¿por qué se pone los calzoncillos encima de los pantalones?.
La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible. (
Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra
No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible. (Bueno creo que en china se los comen, alli tendran otras mascotas)
Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora
Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos.
La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
Dios me perdonará: es su oficio.
condones GAVIOTA no se escapa ni gota
a mi me suele pasar tambien, no se si lo he puesto yo o lo ha puesto otro, pero ante la duda lo envío, que cuenta igual
Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga
No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías?
La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros
Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó
Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta
Es desidia porque anoche trabajo y no me digas que no pudo entrar un momento a decir hola en diez horas
Si entró, a las 2 o las 3 de la mañana, pero para escribir cuatro frasecillas cortas como: "tengo mucho trabajo" que digo yo a esas horas, no creo que esté la gente haciendo cola ¿verdad?
Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un monologo mejor que este!
¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
Voy a merendar algo, ahora vuelvo
que te siente bien.
Bueno mañana podemos descansar un poco que otros tomaran la alternativa
claro, los otros entre semana pueden recuperar algo, Maverick sobre todo que el tio cada vez que pilla un hueco de media hora manda 30 chistes al tirón,. Secanillo depende como le pille en el curro. La gran decepción ha sido Mabemo, que empezó a destajo con muchas ganas, y ahora se pasa los dias sin entrar.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
¿Los diabeticos pueden ir de luna de miel?.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
El mejor amigo del perro....
es otro perro.
esta tarde si estamos haciendo una marathon de chistes, si estuvieran todos, pulverizabamos las clasificaciones en un par de horas.
