Pues si la verdad es que de esta manera es que no nos vemos, y eso que vivimos en el mismo pueblo y en la misma casa, en fin que vamos a hacer.
¿os cruzais en el camino? ¿o él llega para empezar a la hora que tu sales?
Mensajes enviados por PEPEPACO:
Buenos dias Pepepaco, la noche ha sido un poco ajetreada, asi que hoy a descansar que esta noche entro otra vez.
pues vaya plan llevais, Secanillo de día y tu de noche, a si no teneis tiempo de discutir ¿verdad?
A ver si salimos del puesto 13 que ya llevamos mucho tiempo en esa posicion.
pues para eso hay que dar caña un par de dias seguidos, pero entrando y saliendo muchas veces del foro, porque cada vez que entras te cuenta como una visita.
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Buenos dias, espero que hayais pasao todos buena noche, yo trabajando que tengo un sueño.
Pero bueno en cuanto llegue al pueblo me acostare en mi cama.
Pero bueno en cuanto llegue al pueblo me acostare en mi cama.
Buenos dias Mabemo, ¿y la noche tranquila o ajetreada?
Buenos dias paisanos ¿como habeis dormido?
Venga, a levantarse que durmiendo no haceis nada.
El dia es corto y se pasa rapido.
Venga, a levantarse que durmiendo no haceis nada.
El dia es corto y se pasa rapido.
elsa, el otro día nos paso a todos, pero desde ese día a veces cuando cambio de fotos a mensajes se bloquea y tengo que dar al administrador de tareas para finalizar y empezar de nuevo
Me voyyyyyyyy!
Voy a ver si estudio una hora más antes de irme a dormir.
Entré para un rato y mira llevo más de una hora.
Hasta mañana.
Voy a ver si estudio una hora más antes de irme a dormir.
Entré para un rato y mira llevo más de una hora.
Hasta mañana.
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.
- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos
Se abre el telón y se ve a Franco fumando un porro.
Título de la película?
Paquito el chocolatero.
Título de la película?
Paquito el chocolatero.
Mamá! Mamá! el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaa!
Dos faquires se encuentran en sus respectivas camas de clavos Y uno dice:
-Mañana voy al dentista.
- ¡Por Ala!, ¡No piensas mas que en el placer!
-Mañana voy al dentista.
- ¡Por Ala!, ¡No piensas mas que en el placer!
hombre ¿como tu por aqui a estas horas?
Papá, ¿como se llaman los hombres casados con una mujer?
Monógamos, hijo.
¿Y los casados con dos?
Bígamos, hijo, bígamos.
¿Y los casados con tres?
Jilipollas, hijo, jilipollas.
Monógamos, hijo.
¿Y los casados con dos?
Bígamos, hijo, bígamos.
¿Y los casados con tres?
Jilipollas, hijo, jilipollas.
pues estais como aqui con los moviles
no, es que las estan cambiando todas las antena esas grandonas, para cuando hagan la desconexión esa, que ya serán todas las cadenas digitales, y para el fin de semana se van y dejan el tajo como esté.
Un abuelete está llorando desconsoladamente en un banco del parque.
Oiga ¿Por que llora?
Por que mi papá me ha pegado.
Oiga y cuantos años tiene Vd.?
-yo 81.
-Y su padre?
-Mi padre 114.
-Caramba! Y por que le ha pegado?
-Por que le he sacado la lengua al abuelito.
Oiga ¿Por que llora?
Por que mi papá me ha pegado.
Oiga y cuantos años tiene Vd.?
-yo 81.
-Y su padre?
-Mi padre 114.
-Caramba! Y por que le ha pegado?
-Por que le he sacado la lengua al abuelito.
¿Es la viuda de Pérez? - pregunta un individuo después de llamar al timbre.
Puntualicemos, soy la *señora* de Pérez.
¡Pues espere un poco y verá lo que sacan de ese furgón!
Puntualicemos, soy la *señora* de Pérez.
¡Pues espere un poco y verá lo que sacan de ese furgón!
Mamá, ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
Calla, hijo, y tira de la cadena.
Calla, hijo, y tira de la cadena.
pue aqui estoy vistes el partido
pues no, aqui ese día no se veía bien la televisión, estan arreglando los repetidores y hay dias que falla, vi un poco por internet.
Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca
el loquero... Se lo queda mirando un rato y
Loquero:"Que haces?"
Loco:"Cazo gondobroncios aureaflatiformes"
Lq:"Y como son?"
Lc:"No se, todavía no he cazado ninguno"
el loquero... Se lo queda mirando un rato y
Loquero:"Que haces?"
Loco:"Cazo gondobroncios aureaflatiformes"
Lq:"Y como son?"
Lc:"No se, todavía no he cazado ninguno"
no deberías conducir en esas condiciones, Pepe.
Coño, es que ni muerto me vais a dejar en paz!
Coño, es que ni muerto me vais a dejar en paz!
hola pepepaco que tal
hombre Felipe ¿donde te metes?
no se te ve el pelo
no se te ve el pelo
Van dos de Lepe al hospital de la ciudad, y al pasar por la planta de partos ven al médico con un recién nacido agarrado por los pies y dándole en el culo.
El bebé berreando como un condenado y los paletos asustados.
Joder Paco, vaya ostias que pegan a los niños en la ciudad...
Sí, pero se lo tenía merecido. ¡Mira dónde se había metido!.
El bebé berreando como un condenado y los paletos asustados.
Joder Paco, vaya ostias que pegan a los niños en la ciudad...
Sí, pero se lo tenía merecido. ¡Mira dónde se había metido!.
vuelvo en un ratito
¿vamos a echar un cilindrín nicotinico?
A que no sabeis qué les dijo Nuestro Señor a los Apóstoles al final de la Ultima Cena?:
- ¡Hasta mañana si yo quiero!
- ¡Hasta mañana si yo quiero!
Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
- ¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
- ¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.
¿Que animal tiene en su nombre las cinco vocales?
murcielago
Estaba Jesucristo clavado en cruz, mira a la izquierda y le dicen al ladron de ese lado:
- Hijo acercate.
El ladron hace lo posible pero le dice.
- Jesus no puedo sacarme los clavos!
- AH! bestia.
- Ladron de la derecha, acercate.
El ladron hace todos los ademanes posibles, pero le dice igual.
- Señor no puedo.
- Par de inutiles, no vais a salir en la estampita del catecismo!.
- Hijo acercate.
El ladron hace lo posible pero le dice.
- Jesus no puedo sacarme los clavos!
- AH! bestia.
- Ladron de la derecha, acercate.
El ladron hace todos los ademanes posibles, pero le dice igual.
- Señor no puedo.
- Par de inutiles, no vais a salir en la estampita del catecismo!.
San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
- ¿Eres...? ¿Papá?
- ¿Entonces tú eres...? ¿Pinocho?
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
- ¿Eres...? ¿Papá?
- ¿Entonces tú eres...? ¿Pinocho?
Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el metre y la da la cuenta a Jesus, en eso cuando echa mano de la cartera, y salta Judas:
"No invito yo que hoy cobro"
"No invito yo que hoy cobro"
Estan en la última cena y dice Jesus:
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice San Pedro:
- Seré yo maestro, seré yo.
- Tu no serás.
Dice San Juan:
-Seré yo señor seré yo.
- Tu no serás.
Y esto que dice Judas:
- Seré yo señor seré yo. ... (ver texto completo)
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice San Pedro:
- Seré yo maestro, seré yo.
- Tu no serás.
Dice San Juan:
-Seré yo señor seré yo.
- Tu no serás.
Y esto que dice Judas:
- Seré yo señor seré yo. ... (ver texto completo)
Tienes más granos que una mazorca con varicela.
Va un loco caminando muy aprisa, y se encuentra con otro loco y éste le pregunta: ¿Para dónde vas? No lo sé, pero apúrate porque vamos a llegar tarde.
Cual es la fruta preferida de Pedro Picapiedra: -Guayabadabaduuuuuu
¿Cuál es el colmo de un astrónomo?
Enamorarse de una estrella... de cine.
Enamorarse de una estrella... de cine.
Un día estaban dos borrachitos, y uno le dice al otro: En este mundo sólo sufren seis personas: Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.
si, me acuerdo que dijiste que lo habias aprobado todo con muy buena nota
pues ya ves, de 6 asignaturas que tengo, porque las otras me las convalidan, saqué 5 sobresalientes y un notable, ya te digo me quedá pasmao, porque yo iba bien preparado, pero nunca me esperé esas notas.
Bueno me voy a descansar que mañana hay curre a ver si puedo y me paso por aqui mas rato. Un saludo..
muy bien, muchas gracias por acordarte de nodotros.
Saludos a Villaseca y hasta luego.
Saludos a Villaseca y hasta luego.
Eres peor que la Duquesa de Alba jugando a Cifras y Letras.
este es muy bueno ja, ja,
como suspendas algun examen te castigamos sin internet
muchacho, tu no sabes con quien estas hablando, ya te mandaré las notas por correo ¿no te mandé las del primer trimestre? pues serias el unico, porque yo me asusté cuando me las dieron, vamos lo que no sacaba en mis tiempos de estudiante.
Si algunos si hacemos puente, pero por ejmplo en el cole no lo hacen........
he terminado de cenar, y digo voy a entrar un ratillo, es que pasado mañana empiezo de examenes, y entro solo 10 o 15 minutos de vez en cuando, para saludar y despejarme un poco