Mensajes de PURULLENA (Granada) enviados por Ana Olmos:
enrique yo acavo de venir de la procesion del señor de los milagros y de castillo y ahor mientras mi marido ve el futbol me estoy poniendo al dia pues voy rezagera la ana nos va a sacar el sol de la cabeza con tanto escribir que no dqmos a vasto
Joper Lola que es la inspiracion de un solo día
Una acertijo, uien lo adivine le debo una calitaaaaaaa.
Dedos tiene dos
patas y manos ninguna
huevos tampoco,
si quieee divinarla piensa un poco.... jeje
Ya lo sé,,, TÚ
Perdona soy un intruso, sin mala fe
fefilla disfraza
montero yogurin buscandola
tu fochi con los pedruscos po si la decubre
y floro econdio po lo de las pedras
PEP no te sientas intruso, y cuntinua así, myu pronto nos conoceras, realmente en persona yo que soy de Purullena solo conozco a dos, todos somos exiliados en distintas provincias españolaas, y FOCHI ni eso, ella comenzó como tú de invitada,, y ahora no sabemos estar sin ella es un encanto, ah. el de los pedruscos es ENRIQUE es aficionado a los minerales... y cómo nosotras somos muy solidarias le guardamos los pedruscos que encontramos, eso sí tendra que recogerlos con un camioó jejejejeje.
To queeee, da ya y aluego desi quermenda nu crie dabutenn, no me joaii to zi que nu lontiende naideeeeeeee.
Rabúossss como están ustede,, servio mu bien, con al pansa ta los topess, jue que lu mejorr der mundo ee er cariñen y un guen jamón,,, nabraso gente.
Enrique a qué jode no entender ná,,, pues eso es lo que me pasa ami con tus mensajes, pero claro eso a ti te resbala, y de todas formas pocos van dirigidos a mi, solo me fijo si pone Capitanaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Ana no estabas de carnavales?
Poco has descansado?
´Rosa a las 4 tenemos que estar todas reunidas, el pasa calles comieza a las 5, ya veremos si resistiré, lo mismo luego soy la más loca d ela vida, ojalá ¡ya ta contaré. Lo que sí no quiero esvolover muy tarde, mis musas han vuelto de sus largas vacaciones, anoche me invadieron, he dejado tres muestras ya me diras si te gusta. Pues eso he de aprovechar y la verdad es que disfruto haciedolo muchisimo, las leo y pienso: no lo escribí yo.
voy a preparar las migas... alguien se apunta...
hola ana parece que hoy etoy un poco mas animada luego te llamo pues ahora voy a salir a conprar pues tengo telarañas en el federico comoyamo al frigorifico vale luego te llamo
Fochi espero tu llamada y me alegro de que estes mejor
Hola Ana,
Primer de tot com pots veure no se escriure em catala, soc moc grani en els meus temps no le enseñavan, o sigui que em dirigire em castella, sdemes perque aqui ningu se ofengui.
De aqui a nada he de volver a salir, imaginate trabajo en IBM hace un año jajaja
Soc de Barcelona
Pep cuantos años tienes... no es por curiosidad, es para decirte que aquí todos somos grandes de edad, bueno menos Loli y Floro, unete a nosotros al menos te distraerás.
Yo ahora aniré a preparar el dina, ves como no sé escribir bien en catalan. Lo habia hecho en deferencia a ti.
Hola Ana,
Primer de tot com pots veure no se escriure em catala, soc moc grani en els meus temps no le enseñavan, o sigui que em dirigire em castella, sdemes perque aqui ningu se ofengui.
De aqui a nada he de volver a salir, imaginate trabajo en IBM hace un año jajaja
Soc de Barcelona
jajajaja Pep ya somos dos los que no escribimos bien el catalan, es más tengo muchos problemas de pronunciación con la "x", jajajaja si cuando estudiaba siempre suspendia en idiomas.. no tengo la habilidad que posee mi marido que habla 6 idiomas, yo le digo que tiene la lengua desdoblada, ya mismo lo oigo hablar en bulgaro y rumano con los clientes que vienen al bar jajaja.
es un placer hablar contigo, me encanta conocer gente nueva, siempre me aportan cosas nuevas y si me cuentan historisa me ... (ver texto completo)
Bon dia
solo para saledarte que me he de ir pero pregunto cuando duermes
Pep hola, no me molestas, y a tu pregunta te diré que tengo insomnio, y paso muchos malos días, he encontrado refugio en la escritura... però ahir vaig tenir un dia molt fotut, tenia molt de mal i les cames no em deixaven caminar per això passo moltes hores escrivint per distreure el dolor i no pensar en res més, moltes gràcies per la seva visita i torni quan vulgui, no es preocupi si estem parlant serà molt ben acollit, jo visc a la província de Girona i vostè?, torní quan vulgui m'agradarà trobar-lo ... (ver texto completo)
Buenos dias paisanos de Purullena.
Os deseo a todos un buen fin de semana,
y de paso os dejo un anuncio gracioso del periodico:
"Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge".
Saludos a todos y hasta luego.
Buenos días Pepe Paco enhorabuena por tu esfuerzo de querer poner en 1º poesto a freila, en foros más activos, y lograrlo, te felicito a ti porque eres tú solo el qué lo has conseguido.
Ahora relajate y disfruta del foro y de su cometido, nunca te había seguido, solo os visitaba como hago con los pueblos de GRANADA, pero cuando entre en tú foro, porque
es tuyo, sin animos de ofeder te lo digo, parecias que estabas poseido jejeeje... es broma
Colaboradores con Mensajes N° mensajes
Ana Olmos 1792
el montero 475
fochi 428
enrique 395
fefilla 342
Rosa 265
maribel olmos 169
floro 153
lola 145 ... (ver texto completo)
Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.
En una rueda de prensa:
- Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?... el balde.
¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional.
¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.
Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"
El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.
¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?... quita tu pie de su cara.
El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado ... (ver texto completo)
Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.
- ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados.
Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?... porque podría ser TU bicicleta.
Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio, ¿quién muere primero?... no importa, con tal que se mueran los dos.
Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!
Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Nooo! Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!
Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado! ... (ver texto completo)
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así ... (ver texto completo)
En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un ... (ver texto completo)
ana tu si que tienes mi telefono fijo que te lo dio mi ermano un dia que estaban aqui si necesitas algo mellamas
gracias
ana que movi quieres que te de ll de ell sol tego este
prdona me expresado mal queria decir el telefono fijo
¡el paraguas? si es comestible, pero comprobar que las laminas de abajo sean de color claro, si teneis duda no las comais, hay que conocerlas muy bien y hay muchas que se parecen, precaución, y ante la duda tirarlas o no cogerlas OK
borralo, pero dame el movil
rosa muy guapos tus padres pero llo recuerdo aumadre si la reconoccopero tu padre me acuerdo de el cando era mas fuerte como mas honbre pero muy guapi ¡os los dos y que orgullo sentimos de nuestra jentei i d nuestras raices
Fefilla dame el telefono de FOCHI, decia que me lo había mandado y no lo ha hecho
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
y ésta por si se te ocurre hacer contra replica
Recordar que estoy diciendo como son los hombres..
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe
cuando vienen,
ni cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
aquí tienes mi replica...
benga mujeres alegria pa el cuerpo que las penas no ai llamarlas que ellas bienen solas animo a ana y a fochi un beso si os sirbe d algo
Fefilla no te confundas ni sufras que yo no tengo penas, yo solo tengo DOLORES, pero gracias a Dios soy una persona feliz.
so si qu no te lu permitoooo................... luu guevooooooooooooooooo, que pa eso zomo rabúoooo tu, so seránnn lo catalanesssssss qu son mu tacaoooo uy uy, lu que tenemo que porta lus machotesss joooooo
anda yaaaa... exageración es lo que tienen los andaluces.. recuerda que yo tambien lo soy, y somos famosos en el mundo mundial...
Me copio de Floro... ésta me la pido
Enrique veo que ya le has cogido el truquillo a mandar las fotos, son muy buenas... pero faltan las piedras..
