ana hija hoy estas senbra pobres dedos
fochi llamame quiero hablar contigo
Mensajes de PURULLENA (Granada) enviados por Ana Olmos:
ana hija hoy estas senbra pobres dedos
hola FOCHI, no se trata de eso, es que no tengo ganas de nada y me ha dado por hacer el tonto, espero que se pase `pronto
el ultimo de como son los hombres
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son ni nos parecen... lo suficientemente largas...
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son ni nos parecen... lo suficientemente largas...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de
obtener, baratos y
nada confiables.
Fáciles de
obtener, baratos y
nada confiables.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos....
tardan un rato en ponerse duros...
Después de esparcidos....
tardan un rato en ponerse duros...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados,
y los que quedan son demasiado pequeños...
Los buenos ya están ocupados,
y los que quedan son demasiado pequeños...
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.
Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera
lágrima.
Se corren a la primera
lágrima.
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida... son fáciles de pisar..
Una vez que le has tomado la medida... son fáciles de pisar..
te sigo muy bien aunque sea yo hombre
ahora te he de dejar he de ir un rato a trabajar, te invito a que continues tú, yo lo haré despues... AH ¡ESO DEMUESTRA QUE NO ERES SEXISTA, es un lujo...
enra en otro momento y hablamos vale ¡
enra en otro momento y hablamos vale ¡
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu
pelo....
Siempre están calientes y enredados en tu
pelo....
Lo siento, no me he podido aguantar, sigue que no me voy de aqui
pues nadie te va a pedir que te marches, es más quedate y te invito a poner chistes tú tambien,, porque te aseguro que aunque me estoy divirtiendo cansa, chao que te lo sigas pasando bien y ven cuando quieras
Registrado: 10 Ene 2007
Mensajes: 54
Mensaje chistes para mujeres Responder citando
como son los hombres.
Los Hombres son...
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen ... (ver texto completo)
Mensajes: 54
Mensaje chistes para mujeres Responder citando
como son los hombres.
Los Hombres son...
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen ... (ver texto completo)
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras.
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se
van directo a tus caderas
Dulces, suaves... y generalmente se
van directo a tus caderas
Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto: La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.
Segundo acto: La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
¿Qué hace drácula arriba de un tractor?
Sembrando el pánico
Sembrando el pánico
Un día un vampiro entra a la pieza de un pequeñín y le dice:
Te voy a chupar la sangre.
Y éste le dice:
¿Por qué no chupas mi chupete mejor?
Te voy a chupar la sangre.
Y éste le dice:
¿Por qué no chupas mi chupete mejor?
Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.
Cocinar con aceite de oliva.
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. Depronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted melo permite.
-Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien… el dolor se me pasará en unos minutos, contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
-Se siente bien? preguntó la dama.
-Me siento fantastico! contestó el hombre, pero el dedo me sigue doliendo. ... (ver texto completo)
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted melo permite.
-Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien… el dolor se me pasará en unos minutos, contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
-Se siente bien? preguntó la dama.
-Me siento fantastico! contestó el hombre, pero el dedo me sigue doliendo. ... (ver texto completo)
Era una vez un niño que siempre jugaba con su globo rojo, llevaba meses con el mismo globo, hasta que un día el papá le dijo: Si te vuelvo a ver con ese globo te voy a sacar la cresta. Debido a esto el niño empezó a jugar solo cuando el papá no se encontraba. Un día mientras el niño jugaba en el pasillo de la casa, se dio cuenta que el papá venía llegando a la casa, el niño se desesperó, entró al baño y escondió su globo en el WC, el papá tenía síntomas de una gran cagaera, ni siquiera miró el WC ... (ver texto completo)
El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- ¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.
Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede ... (ver texto completo)
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- ¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.
Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede ... (ver texto completo)
Una señora tenía ganas orinar y, como no se aguantaba más, se pone
tras una esquina a hacerlo. En eso, un hombre que pasa por allí, al
ver a la mujer en sus quehaceres, para no interrumpirla espera a que
ésta termine para pasar, cuando oye que se tira un pedo y le reclama:
" ¡Señora, pero que guarra es usted!"
" ¿Vosotros cuando meáis, no os la sacudís? Pues yo me la soplo".
tras una esquina a hacerlo. En eso, un hombre que pasa por allí, al
ver a la mujer en sus quehaceres, para no interrumpirla espera a que
ésta termine para pasar, cuando oye que se tira un pedo y le reclama:
" ¡Señora, pero que guarra es usted!"
" ¿Vosotros cuando meáis, no os la sacudís? Pues yo me la soplo".
Cierto Día una maestra de cuarto de primaria le preguntó a sus alumnos a que se dedicaban sus papás.
Todas fueron las típicas respuestas; bombero, mecánico, vendedor, abogado, doctor etc.
Increíblemente pepito se quedó sentado sin pronunciar palabra, cuando la maestra le pregunta a él acerca de su padre tímidamente responde," Mi papá es bailarín exótico en un antro gay y se quita la ropa delante de los otros hombres y le ponen dinero en su calzón, algunas veces cuando la oferta es buena, se ... (ver texto completo)
Todas fueron las típicas respuestas; bombero, mecánico, vendedor, abogado, doctor etc.
Increíblemente pepito se quedó sentado sin pronunciar palabra, cuando la maestra le pregunta a él acerca de su padre tímidamente responde," Mi papá es bailarín exótico en un antro gay y se quita la ropa delante de los otros hombres y le ponen dinero en su calzón, algunas veces cuando la oferta es buena, se ... (ver texto completo)
Mensaje porque la gallina cruzo la calle? Responder citando
¿Por qué el pollo cruzó la carretera?
1.- Profesor de primaria
-Porque quería llegar al otro lado.
2.- Platón
-Porque buscaba el bien.
3.- Aristóteles ... (ver texto completo)
¿Por qué el pollo cruzó la carretera?
1.- Profesor de primaria
-Porque quería llegar al otro lado.
2.- Platón
-Porque buscaba el bien.
3.- Aristóteles ... (ver texto completo)
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?
vale.
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?
vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe eso si no se vale.
¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?
vale.
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?
vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe eso si no se vale.
Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale
andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con
un gran estropicio, a lo que responde Jesus: ... (ver texto completo)
andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con
un gran estropicio, a lo que responde Jesus: ... (ver texto completo)
Esta una mujer con un hombre en el ascensor, y este se queda parado, y se apaga la luz, estan en el decimo piso y el ascensor se va descolgar en cualquier momento. Entonces la mujer dandose cuenta de que va a morir, se baja las bragas y dice al hombre: -Hazme una mujer Entonces el hombre se quita los pantalones y le dice -Toma pues planchalos
Era una vez un borracho que iba caminando por la calle y le dice una señora: - ¡Hay viejo borracho y que no tiene otra cosa que hacer! y él le contesta: -y usted vieja fea, a mi mañana se me quita lo borracho pero a usted lo feo nunca se le va a quitar.
Una chica le dice a su madre: -Mamá, mamá. Estoy embarazada -- ¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza? -Sobre el volante del coche, ¿por qué?
Que le dice un huevo al otro? - A trabajar, que se levanta el jefe.
-Papá, ¿qué es la telepatía? -
-Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma
cosa. -
- ¿Como tú y mamá? -
-No, hijo, eso sería casualidad. -
-Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma
cosa. -
- ¿Como tú y mamá? -
-No, hijo, eso sería casualidad. -
Mamá, yo quiero ser monja. -
-Te he dicho mil veces que es imposible, Manolo -
-Te he dicho mil veces que es imposible, Manolo -
-Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el
papel higiénico y la cortina de la ducha? -
No, mamá. -
-Entonces has sido tú, ¿verdad? -
papel higiénico y la cortina de la ducha? -
No, mamá. -
-Entonces has sido tú, ¿verdad? -
-Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan grandes como los
tuyos? -
-Dentro de unos pocos años. -
- ¡Vaya!, ¡lo necesitaba para este sábado!. -
tuyos? -
-Dentro de unos pocos años. -
- ¡Vaya!, ¡lo necesitaba para este sábado!. -
-Gracias, tío, por tu regalo. -
-Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena. -
-Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te
diera las gracias de todas formas. -
-Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena. -
-Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te
diera las gracias de todas formas. -
Papá, ¿por qué te casaste con mamá? -
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo? -
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo? -
Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:
Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir?
¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito!
Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir?
¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito!
Un tipo en un restaurante pregunta:
¿A quién se le perdió un rollito de 1.000 dólares amarrados con una liguita roja?
Y otro contesta:
¡A mí!
Mira, me encontré la liguita roja.
¿A quién se le perdió un rollito de 1.000 dólares amarrados con una liguita roja?
Y otro contesta:
¡A mí!
Mira, me encontré la liguita roja.
Estaba una mujer cenando en un restaurante, y de repente llama al mesero y le pregunta:
Oiga joven, ¿tiene ancas de ranas?
El mesero le dice:
¡Sí señora!
Y la mujer le contesta:
Entonces, dé un salto, y tráigame un vaso de agua que me ahogo.
Oiga joven, ¿tiene ancas de ranas?
El mesero le dice:
¡Sí señora!
Y la mujer le contesta:
Entonces, dé un salto, y tráigame un vaso de agua que me ahogo.
El secreto de un matrimonio feliz es perdonarse mutuamente el haberse casado.