Mensajes de PURULLENA (Granada) enviados por Ana Olmos:
no he leido na´ ya lo haré a retazos qué si no os escapais y necesito hablar un rato y evadirme....
Holaaaaa ya estoy aquííííííí´´ií´,, quillooooos ya he llegaooooo. ¿alguién me echó a faltaaaarrrr?
P: ¿Cuáles son las tres mentiras mas frecuentes que dicen los hombres?
R. 1: Cariño, cuanto te quiero!.
R. 2: Vengo de estar con mis amigos.
R. 3: Chupa, chupa, que yo te aviso.
R. 1: Cariño, cuanto te quiero!.
R. 2: Vengo de estar con mis amigos.
R. 3: Chupa, chupa, que yo te aviso.
P: ¿Cáles son las medidas perfectas de un hombre?
R: Son 80-3-80, o sea 80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco.
R: Son 80-3-80, o sea 80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco.
P: ¿Por que los hombres tienen columna vertebral?
R: Porque si no estarían todo el día chupándosela.
R: Porque si no estarían todo el día chupándosela.
P: ¿En que se parecen los espermatozoides a los hombre?
R: En que solo sirve uno de cada millón.
R: En que solo sirve uno de cada millón.
¿Que tienen en común los aniversarios de boda, el punto "g", y un water?
R: Que los hombres no aciertan con ninguno.
R: Que los hombres no aciertan con ninguno.
: ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
R: Porque nunca la han usado.
R: Porque nunca la han usado.
* ¡Paco!, ¿Se puede saber que coño haces viendo a Karlos Arguiñano con la rana chupapollas?
* ¡Cállate María!, que como la rana aprenda a cocinar te vas de casa.
* ¡Cállate María!, que como la rana aprenda a cocinar te vas de casa.
* Esto es que están reunidos la masa, la cenicienta y el jorobado de notre dame, y los 3 estaban tristes el primero porque decía que era el mas fuerte del mundo pero no tenia ningún título que lo demostrara, la cenicienta por ser la mas guapa y no tener título y el jorobado por ser el mas feo y tampoco tener título.
* Así que deciden reunirse con Dios para solicitar dichos títulos, total que entra la cenicienta y a las dos horas de intentar convencer a Dios sale toda contenta con su título gritando que ella era la mas guapa del mundo!, seguidamente hace lo mismo la masa y tras tres horas de discusión finalmente consigue convencer a Dios y también sale gritando eufórico con su título!
* Total que finalmente entra el Jorobado y tras solo cinco minutos de discusión sale llorando y gritando... ¿¡QUIÉN COJONES ES LA DUQUESA DE ALBA!? ... (ver texto completo)
* Así que deciden reunirse con Dios para solicitar dichos títulos, total que entra la cenicienta y a las dos horas de intentar convencer a Dios sale toda contenta con su título gritando que ella era la mas guapa del mundo!, seguidamente hace lo mismo la masa y tras tres horas de discusión finalmente consigue convencer a Dios y también sale gritando eufórico con su título!
* Total que finalmente entra el Jorobado y tras solo cinco minutos de discusión sale llorando y gritando... ¿¡QUIÉN COJONES ES LA DUQUESA DE ALBA!? ... (ver texto completo)
* Esto son dos amigas y le dice una a la otra:
* Oye, ¿tu marido que tal folla?
* Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...
* Oye, ¿tu marido que tal folla?
* Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...
* Llega Pepe del trabajo a casa:
* María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
* ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
* Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
* María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
* ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
* Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:
"En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas" Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: "Por haber pisado a una paloma, estás ... (ver texto completo)
"En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas" Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: "Por haber pisado a una paloma, estás ... (ver texto completo)
¿Tu no sabes que el que tuvo, retuvo y guardo la mejor parte?
Rosa eso si que no es cierto, porque yo he intentado guardar y lo intento cada día y no chica qué no, que cada día logra llevarse todo lo qué le da la gana y más, por muy fuerte que yo lo tenga a garrado el jodio tiempo me lo arrebata..
Desde que he visto las fotos estoy sin dar palo al agua.
¡Estos son los mios! Con los que yo he pasado los mejores ratos de mi vida.
Conozco a todos, claro que las gafas de ver me las deje en casa, pero cuando llegue ni como para verlos mejor.
¡Qué años aquellos! A la mayoria quizas no los haya visto desde entonces.
¡Estos son los mios! Con los que yo he pasado los mejores ratos de mi vida.
Conozco a todos, claro que las gafas de ver me las deje en casa, pero cuando llegue ni como para verlos mejor.
¡Qué años aquellos! A la mayoria quizas no los haya visto desde entonces.
de los que yo he reconocido, ninguno vive en el pueblo,
estas mujeres tuvieron mucha guapura, sí señor, unas guapas rabuas
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Ana Olmos 2019
fochi 577
enrique 518
el montero 507
fefilla 434
Rosa 247
lola 206
floro 202
maribel olmos 169 ... (ver texto completo)
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floro 52
loli jimenez 3
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"La madre que sus pario" Tantos años con estas fotos guardadas eso es un pecado.
Francisco y Pili ¿sois hijos de Pili y Paco?
Rosa es Paco el rata y MªPili de Mª PILAR, hermana de Mercedes
SIN PALABRAS, para estar llorando todo el día.
Ana, Fefilla, Fochi, Maribel (la perdida) y a todos un abrazo y un buen dias.
Ana, Fefilla, Fochi, Maribel (la perdida) y a todos un abrazo y un buen dias.
esta canción realmente es para llorar, la historia de millones de mujeres que dejan de ser ellas por lo más importante que hay para ellas en la vida: los hijos
sí como ya habreis adivinado esta canción de Victor Manuel, se llama
*MADRE*
sí como ya habreis adivinado esta canción de Victor Manuel, se llama
*MADRE*
P: ¿En qué se parece un hombre y un rumor?
R: En que ambos se corren enseguida.
R: En que ambos se corren enseguida.
P: ¿Qué es lo que le estorba al pene para hacer el amor?
R: El hombre.
R: El hombre.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
R: Porque los experimentos se hacen primero con ratas y luego con humanos
R: Porque los experimentos se hacen primero con ratas y luego con humanos
P: ¿Qué le ocurre a un hombre cuando se traga una mosca?
R: Que tiene mas neuronas en el estomago que en el cerebro.
R: Que tiene mas neuronas en el estomago que en el cerebro.
* Mamá... ¡estoy embarazada!
* ¡Ay hija! ¿Pero dónde tenías la cabeza?
* Entre el volante y el equipo de CD.
* ¡Ay hija! ¿Pero dónde tenías la cabeza?
* Entre el volante y el equipo de CD.
Pelea de la pareja durante el desayuno, después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa:
* Y para que sepas: ¡Ni siquiera en la cama eres buena!
* Pasado algún tiempo, se arrepiente y llama a la casa para pedir disculpas.
* La esposa demora a atender.
* ¿Por qué te demoraste tanto para atender al teléfono?
* ¿Yo? Ahhh... Estaba en la cama (responde ella)
* ¿En la cama?, ¿haciendo qué a esta hora?
* Oyendo una segunda opinión
* Y para que sepas: ¡Ni siquiera en la cama eres buena!
* Pasado algún tiempo, se arrepiente y llama a la casa para pedir disculpas.
* La esposa demora a atender.
* ¿Por qué te demoraste tanto para atender al teléfono?
* ¿Yo? Ahhh... Estaba en la cama (responde ella)
* ¿En la cama?, ¿haciendo qué a esta hora?
* Oyendo una segunda opinión
* Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
* Pues si, aibalaostia, me han operado de "fimosis"
* ¿Y eso en que consiste?
* Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo
* Aibalaostia, ¿y que hacen con él?
* Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
* Pues si, aibalaostia, me han operado de "fimosis"
* ¿Y eso en que consiste?
* Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo
* Aibalaostia, ¿y que hacen con él?
* Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
P: ¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
R: - Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
R: - Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
"Che te digo que yo soy el hijo de Dios!"
"No, no, no, mirá... El hijo de Dios soy yo."
"Pero... como? Vos estás loco? Si el hijo de Dios soy yo!"
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
"Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no porque el hijo de Dios soy yo. Vos qué decís?"
A lo que el otro Argentino respondió:
"Che.. Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!"
"Che te digo que yo soy el hijo de Dios!"
"No, no, no, mirá... El hijo de Dios soy yo."
"Pero... como? Vos estás loco? Si el hijo de Dios soy yo!"
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
"Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no porque el hijo de Dios soy yo. Vos qué decís?"
A lo que el otro Argentino respondió:
"Che.. Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!"
Catoooooo, cagonnnnnnnto, sec ta comio la lengua er gato chavallllll, recuerda a tus paisas quienes son tus padresss y tu familia.
HIJO de Carmen del TOLA
ana no seas mala que lo e dicho mal ¿tu si que meas? que mala
yo sí y con mucho gusto, gracias!
der mas mejo digo yooooo o noo
eso no te lo cres tú ni borracho, el mejor EL BARSA, los merengue,,, eso solo merengues
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Ana Olmos 1988
fochi 566
enrique 511
el montero 507
fefilla 428
Ana Olmos 1988
fochi 566
enrique 511
el montero 507
fefilla 428
eee que la burriquita la tengo yo to el dia asi que es mia
rique tu si que meas contestado.... te dicen por ahí... ten cuidado no nos vayas a encharcar... y ojo con todo lo que te puede ahacer contestando... que según él los rabuos son de temer...
que tiene un hotel, no he estado nunca en el bar de Fefa es donde estaba la panaderia de los turras.
un poco más arriba, recuerdas la s casas del José el usilio y la de los hijos, una de ellas pegando ala era de Carlos de JOSEMARIA el sordo, el bar está donde la era, y la cas de abajo era de un hijo del usilio y la compro tu prima, va de delante al barrio de atras, donde estaba la rambla que ahora es la calle del mercadillo,
jua jua jua, según la ley de taless, se prohibi hasee l´amourr los portales y según la ley de Mahoma tan maiquitaaee er que da como er que tomaaa,
ya llego Gustavo
capitanaaaaaa, la poesíaaa es como el amorrr, cuanto mas la practicaaaa mate gustaaaaaaaaaa
eso a estás horas suena pero que muy bien, y como aqui las mujeres que estamos no somos sexitas te damos la razón c, omo a los lcos, jejeje
cuidadin con como nos llamais porque te puedo cantar:
somos lirios
somos rosas
somos lindas mariposas
pa que mujeres
bueno esto te lo imaginas.
somos lirios
somos rosas
somos lindas mariposas
pa que mujeres
bueno esto te lo imaginas.
al final va a tener razón Enrique, de aquí salimos todos poetas
guenasnoches, aqui no se rinde naide, lo que pasa es que a usted no les gusta er furbol, ni na
Hola mozo, un hombre ¡ALELUYA!
estaba tendiendo la ropa