Reeeesuuuucitooooo, reeeesucitoooo, aleeeeeeluyaaaaa, reeesuciiito...
oye tú. cómo sabes que muero a ratos?
Mensajes de PURULLENA (Granada) enviados por Ana Olmos:
La mujer es como la tierra misteriosa y rica en contrastes…
Árida y fértil, llena de dulces aromas y exóticas fragancias
Independiente, fuerte y madura llena de insólita hermosura
De risa en cascada, hembra lozana, y erótica hasta la locura
Llena de luz los días, de glorias, de tormentas y alegrías
Ésta s palabras son para ti, mujer de goces y de disfrutes
LOLI….. FELIZ CUMPLEAÑOS
a una amiga por conocer y abrazar... ... (ver texto completo)
Árida y fértil, llena de dulces aromas y exóticas fragancias
Independiente, fuerte y madura llena de insólita hermosura
De risa en cascada, hembra lozana, y erótica hasta la locura
Llena de luz los días, de glorias, de tormentas y alegrías
Ésta s palabras son para ti, mujer de goces y de disfrutes
LOLI….. FELIZ CUMPLEAÑOS
a una amiga por conocer y abrazar... ... (ver texto completo)
gRACIAS MªCarmen Jimenez, por tu valiosima ayuda
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fochi 600
el montero 549
enrique 538
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maribel olmos 170 ... (ver texto completo)
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me olvidaria, seguro
ana te falto arriba el antonio de martin
y abajo creo quees joseillo el gitano y pedro el correillo
y abajo creo quees joseillo el gitano y pedro el correillo
me olvidaria, seguro
Bueno ya no aguanto, no me hagas caso.
Tu si que pareces, una bellisima persona
Buenas noches, un beso.
Tu si que pareces, una bellisima persona
Buenas noches, un beso.
¡chao!
Por supuesto seguro que se iluminara mi memoria.
de izquierda a derecha por arriba:
Claudio el yuyo, Cato de la Nieves la Montera, Medina, Lauren de Segura, el arbitro Ramón de la Cepriana,,,,
abajo por la izquierda:
aquí tengo dudas haber si acierto... Emilio Jurao, Paco el rata, no lo sé, Caminero.. y no lo sé..
Claudio el yuyo, Cato de la Nieves la Montera, Medina, Lauren de Segura, el arbitro Ramón de la Cepriana,,,,
abajo por la izquierda:
aquí tengo dudas haber si acierto... Emilio Jurao, Paco el rata, no lo sé, Caminero.. y no lo sé..
Como no voy a beber, el dia que empeze en el foro Enrique recordo que me llevaron borracho a casa, si ves al Mere con el vino que hacia su padre nos agarramos mas de una, bueno mejor que dejemos esto.
lo importante no es dejar el tema, Nico, sino la bebida, y te lo digo como amiga y por lo que vi en dos hombres maravillos, pero que por suerte lograron superarlo. porque poder se puede, cuesta, pero para eso tienes la bicicleta y los deportes. PONLE TODA TU VOLUNTAD eres una buena persona, tú puedes ¡
Deveria de conocerlos a todos pero... ya que son de mi edad mas o menos, hasta mi Nono jugo con ellos, el portero era de cortes se caso con la hija de mi compadre, el Yuyo el caminero, han pasado muchos años.
quieres que te digan quienes son?
he padecido de cirrosis y ahora ya controlo un poco, cuando puedo por eso trabajo tanto, es la manera de superarlo, dicen bebe para olvidar, pero a mi el sicologo me dijo, trabaja que se te pasara.
me llega lo de la cirrosis, pero se puede padecer una cirrosis y no haber bebido
Sobre todo conozco a mi amigo en aquel entonces, Medina.
Aun me he encontrado con el hace unos años y el encuentro fue inolvidable nos queriamos mucho.
Aun me he encontrado con el hace unos años y el encuentro fue inolvidable nos queriamos mucho.
en esta foto reconoceras a muchos
No las conte muchas, lo mas impotante la compañia, pagaban.
Mi madre es muñoz medina asi que deduce.
Mi madre es muñoz medina asi que deduce.
ya te digo que yo soy muy espesa, por lo tal que no deduzco lo de Muñoz Medina,
todos
gracias fefilla
bien dentro de lo que cave pa la edad que tengo, y la cerveza que me bebio, y ati.
cuantas cervezas fueron?
yo solo tomé una copa de lambrusco durante la cena, así que a mi no me digas nada, que yo no le pego al cariñana
en mi viaje de boda llege hasta miami,
pos eso no es na yo llege hasta cagami.
Hola encanto
pos eso no es na yo llege hasta cagami.
Hola encanto
hola basta de chistes, como te va?
-Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio
-No, esta en la cama.
-Que, en brazos de Morfeo?
-Bueno, el nombre del tio no lo se.
-No, esta en la cama.
-Que, en brazos de Morfeo?
-Bueno, el nombre del tio no lo se.
Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice? Si me caso mañana!
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion, yo no se que se ... (ver texto completo)
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice? Si me caso mañana!
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion, yo no se que se ... (ver texto completo)
una pareja de novios decide irse de luna de miel en tren, pero resulta que solo consiguen camarote compartido con otras cuatro parejas, y pues ni modo se conforman viajar asi, pero en la noche la calentura comenzo a hacer de las suyas, de repente l novio le dice a ella, oye dame un besito si, hay estate quieto dice ella, mira mejor le ponemos clave a todo como ves, clave? dice el, si mira rabanito es abrazame, lechuguita es besame, zanahoria es hazme el amor, el novio no m uy convenzido acepta, al ... (ver texto completo)
dos gitanillos andaluces, que se encuentran una lagartija, le dice uno al otro, mira un lúngarto, y dice el otro, no es una langartija, que no, que es un lúngarto, que no, que es una langartija. Cansados de discutir, dice uno, vamos y le preguntamos al papa.
llegan donde esta el patriarca y le preguntan, ¿eso que es? ¿un lúngarto? ¿o una langartija?. Y le contesta el papa, los dos esta bien dicho, pero su nombre cientifico es BIRCHO.
llegan donde esta el patriarca y le preguntan, ¿eso que es? ¿un lúngarto? ¿o una langartija?. Y le contesta el papa, los dos esta bien dicho, pero su nombre cientifico es BIRCHO.
En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamosnes de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamosnes de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".
Tenian una reunion la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de andalucia, y habian reunido en la plaza de España de sevilla a todos los trabajadores para darles los resultados.
Sale un representante de los trabajadores y les dice: Hemos conseguido que el proximo año, solo vamos a trabajar los Martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrandolo.
Y entre medias de todos sale uno y dice:
"pischa" ¿pero todos los Martes?.
Sale un representante de los trabajadores y les dice: Hemos conseguido que el proximo año, solo vamos a trabajar los Martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrandolo.
Y entre medias de todos sale uno y dice:
"pischa" ¿pero todos los Martes?.
Mujeres (de andaluces, por supuesto)
- Ay! que mi marido esta en la UVI.
- Pues el mio en la remolachi.
- Ay! que mi marido esta en la UVI.
- Pues el mio en la remolachi.
Esto son tres gitanas de Andalucia, y en eso que hablaban de sus hijos.
La primera, dice:
-Mi Antonio, mi Antoñín es el mejor, porque el otro dia, fué al super, y cogió de to, cogió detergente, tambien la cerveza del papa y muchas cosas más. En conclusión que llevamos un mes que te cagas.
La segunda gitana dice:
-Esto no es nada, mi Pepín, se fué a la casa de electrodomésticos y si que pilló cosas; pilló tres neveras, congeladores, secadoras yun montón de cosas más. Lo bueno de todo esto que ... (ver texto completo)
La primera, dice:
-Mi Antonio, mi Antoñín es el mejor, porque el otro dia, fué al super, y cogió de to, cogió detergente, tambien la cerveza del papa y muchas cosas más. En conclusión que llevamos un mes que te cagas.
La segunda gitana dice:
-Esto no es nada, mi Pepín, se fué a la casa de electrodomésticos y si que pilló cosas; pilló tres neveras, congeladores, secadoras yun montón de cosas más. Lo bueno de todo esto que ... (ver texto completo)
Un catalan le dice a un andaluz:
-Bona-nit.
-Mira, pa bon anis el del mono.
-Bona-nit.
-Mira, pa bon anis el del mono.
Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de la superficie:
- Isame!
- Que m'ises?
- Que m'ises!
- Ah, perdona, creia que m'isias algo.
- Isame!
- Que m'ises?
- Que m'ises!
- Ah, perdona, creia que m'isias algo.
Dos andaluces:
- Oye, pero mia que e feo tu shaval.
- Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
- Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo.
- Oye, pero mia que e feo tu shaval.
- Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
- Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo.
Un andaluz y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el ingles se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita:
- Virgen de la Macarena, eshame un cable!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El ingles extrañado grita:
- Virrguen of the Macarrena, send me a cable!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice:
- Lo siento, pero no se ingles.
- Virgen de la Macarena, eshame un cable!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El ingles extrañado grita:
- Virrguen of the Macarrena, send me a cable!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice:
- Lo siento, pero no se ingles.
va dejate de sandeces y habla bien, que te repito que estás solo conmigo y me quiero enterar de algo
oye una pregunta, el cariñena te deja ver las letras? o las teclas te confunden?
eeeeeeeeeeeee, cagonnnnnnnnnntoooo tu, zi toyyyy mu perfesto, jeje, so si, haseeeee tra copita chavalaaaa, de anis der mono, que ee er ma mejoooooo oeeeeeeeeeeeee oe oeo
va dejate de sandeces y habla bien, que te repito que estás solo conmigo y me quiero enterar de algo
manda guevooooooo que nu me conoseeeeee pos mira un chavaaaaa rabuo so si, jorobao, carvo y argo maiquitaaaaaa pero sosi, con er corasonnnn gordo mu gordooooooo, hase na copitaaaa paga er menda eeeeeee
manda guevooooooo que nu me conoseeeeee pos mira un chavaaaaa rabuo so si, jorobao, carvo y argo maiquitaaaaaa pero sosi, con er corasonnnn gordo mu gordooooooo, hase na copitaaaa paga er menda eeeeeee
la leche, tú estás tocaooo ¡
realmente estás piripi?
sigues ahí o te gano la partida el cariñena?
la leche no entiendo ni papa
realmente estás piripi?
capitanaaaaaaaaaaaaaaaaa pos mas peooor e una paisaaaaaa uy oe hambre, qque so duele ma y er cariñena e ma mejooooo que nu se queja panaaaaaaa, er mundo ta mu maa hay case tra revolusión y e cariñena que zea er jefee toooooooo, oeeeeeeee oe oe oe oe
la leche no entiendo ni papa
lo dicho, que deseo conocerte vivo
Enrique estamos los dos solos, porfa sacate la alpargata de la boca, que me quiero enterar de lo que dices
Saa ana guapaaa, como tamo todosssssssss, yo cazi pirpii pero so si a cabsa mu binnnnnnnnnnnnnnnnnnennnnnn ezo.
lo dicho, que deseo conocerte vivo
mozo vigila el cariñena que se pega al higado
no te me vayas a morir antes de conocerte
hola pixa
mozo vigila el cariñena que se pega al higado
Capitanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, manda guevooo, y er aamooooo que, jue queso e tamien importanteeeeee
hola pixa
donde has estao te iba llamar por si estavas otra vez con la jamacuca
he estado todo el día liada con la escritura
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floro 53
loli jimenez 3
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