Pepín el otro día cojí unos pocos, pero al no llover están muy duros de roer.
Un abrazo.

Mayte, saca al Franchutis a la calle a ver si le da un poco el aire, por que está muy descolorido. Le voy a poner un cepo donde yo se veras que pronto cae.

Buen día a amanecido para que empiecen los espárragos a ponerse contentos, y los esparragueros m´as.

El enfermero acompaña a la cama al maño que está hospitalizado y le pregunta:
¿Tiene usted pijama?
No contesta, tengo ciática.

Sabéis por que los leperos ponen una pera encima del televisor.
Para tener antena perabólica.

Buenas tardes, felicidades para los José, Josefas y padres en este lunes día 19 de marzo, que paseis un buén día.
Un abrazo.

El catalán a su hijo:
Toma, nen, trágate estas pastillas para adelgazar. Así podras usar los pantalones del año pasado.

Una madre reprende a su hijo:
¡Has matado al gato, José! ¡Has matado al gato! Pero ¿a quién se le ocurre bañar al gato?
pero mamá, si no lo maté al bañarlo.
¿No?
No, se murió cuando lo escurría para secarlo.

Pepe, felicidadas en vuestro aniversario y nosotros a poder felicitaros muchos años.
Un abrazo.

Feli, muchas felicidades deseo que cumplas muuuuuuchos más, la otra tarde estuve hablando con una señora que conoce muy bién a tu madre, solo te puedo decir que es de Solana del Pino.
Un abrazo.

Se encuentra Antón a Pablo, que va rodando un enorme bidón.
Hola Pablo, ¿donde vas con ese bidón tan grande?
Aibá Antón ¿pues donde voy a ir? al médico.
¿Al médico? ¿Y por qué vas con ese bidón tan grande?
Es que me dijo que volvira con la orina al cabo de seis meses.

Marce felicidades, eres un todoterreno.
Un abrazo.

Un vasco va por la calle lleno de heridas, magulladuras y moratones. un amigo lo ve y le dice:
¡Aibá, Patxi, qué pintas! ¿Que te ha pasado?
Pues nada, oye que iba con la moto por la carretera y vi a lo lejos un muro que ponía: Se traspasa, ¡y era mentira, pues!

Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta:
¿Y vas a hacerte la casa?
Si he traido 900.000 marcos.
¡Coña, cuatas ventanas le vas a poner!

Muchas felicidades para Consuelo, deseando que cumpla muchos más en unión de su familia.
Un beso.

¿Como tocan las campanas de la iglesia de San Sebastiá?
Moviendo la torre.

Le dice un gallego a otro:
Oye, Venancio, ¿cuanto es dos más dos?
Carallo, ¿no me puedes dar más datos?

Gracias, me he liado hasta yo y ya no se cuando es mi cumpleaños, me he reido de lo lindo y cada vez que me acuerdo me da la risa.

La recién nacida y la madre ¿están bién?.

Abrazos.

Estan muy bién, hoy le han le han hecho la prueba del talón.
Abrazos.

Jose V. vaya jaleo que has liado con los cumpleaños, y la Rafi no se entera de nada y lo a liado más.
Un beso.

Feli, felicidades para Eutimio aunque sea con algo de retraso, yo me formé tanto lio que ya no sabía quién cumplia años.
Un abrazo.

¿Por qué en Lepe se enseña a robar a los cerdos?
Para que luego les salgan buenos chorizos.

Mamá, mamá, ¿las aceitunas caminan?
No, mi amor responde ella.
Anda, entonces me he comido una cucaracha.

Rafi, esta tarde te he mandado un avión al aeropuerto de Barajas, para que puedas felicitar a Amanda en persona, dale un abrazo aunque sea en la distancia.

Hoy he estado practicando mi deporte favorito, ha hecho un día de primavera, como no cambie el tiempo ya mismo nos estamos bañando.

Muchas gracias a todos por vuestras felicitaciones.
Abrazos a puñados y que cada uno coja los que quiera.

Noemí, muchas gracias por la dedicatoria tan bonita que has escrito para mi nieta,
te digo que has conseguido que me emocione. A mis hijos también les ha gustado bastante, y me han dicho que te de las gracias en su nombre.
Un beso.

Buenos días, como ya os comentó anoche Graci tengo otra nieta más, tanto la madre como la hija se encuentran muy bién, la niña ha pesado 3,5kg. Me marcho a verlas porque anoche fué todo muy rápido
Abrazos.

Pepín te acuerdas de paco güi el hijo de Ismael Cañas, que cuando estaba matando pájaros con el tirachinas los cogía de cansancio, no los mataba pero de aburrimiento se caían los animales de la encina.
Un abrazo.

Matapollos, tú dedícate a hacer películas de indios, que es para lo que vales. Los chistes en público los cuentas personas que tienen gracia para ello, otra cosa es saberlos, yo estuve varios años con GILA, pero no se me pegó la gracia que el tenía, enterado taquilla.

Dosleperos:
Oye ¿sabes que engañe al conductor de autobus?
¿Y como lo has hecho?
Pues le pagué el billete y no me monté.

Matapollos, en la Aldea del Rey los churros que hacen miden 35cm, cuando quieras nos acercamos una mañana veras como te van a gustar.

Pepe dale un abrazo a Alvaro en su primer añito.

guada, no terompas la cabeza, esque selean enrredado los dedos, floreal.

Franchuti, es que es muy mayor y tiene que cambiar de gafas, porque ve menos que un gato de yeso.

Rafi que ropa tienes que reciger, es que por muchas veces que lo leo no acabo de entenderlo.

A mi no hay nadie que me despeine, le dice un madrileño a otro.
Y el otro responde en el mismo tono:
¿Y gastas tanta chulería para decir que eres calvo?

Pepe el otro día hablé con mi hermano Angel, y me comentó que tu hijo había estado pachucho, no sabía nada espero y deseo que ya esté bién. Anímate y te vienes este año a la romería, asi recórdaras viejos tiempos.
Un abrazo.

Pablo, muchas felicidades, dile a tu madre que ese estire, porque creo que es más agarra que un chotis.

Dos vascos nadando por el rio Ebro. De repente uno se queda atrás y el otro le dice:
Oye ¿que te pasa Iñaqui?.
Aibá, pues que me va dando el pichurro en el fondo.
Pues nada de espaldas, Iñaqui.
Si, hombre, ¿y el puente de Tudela que?

jajajajajaaja, Guada muy buenoooo, me he reido un monton, pero no creas, que he tenido que leerlo un par de veces, porque no lo entendia, que "espesa" estoy esta mañana.

¿va todo bien?, si voy a la boda, también te llamare para vernos. besos guapo

muak

Balti, que tal estais, a ver si es verdad y nos vemos, tu prima Feli tiene mi número de movil.
Un beso.

Franchutis el chalet claro que está tapado, te he mencionado el chalet para que sepas la zona por donde he estado.

Un catalán que sale del aeropuerto y se decide a coger un taxi.
Antes le pregunta al taxista las tarifas:
¿Cuanto me cobra por ir ala estación de trenes?
Pues saldrá por unos seis o siete euros.
¿Y el equipaje es aparte?
No, el equipaje es gratis.
Pues lléveme el equipaje que yo iré andando.

Franchuti vaya día que ha hecho en el pantano, he estado en el chalet que hizo el ingeniero frances.

Rafi, ya te tengo el encargo que te promet, cuando vengas te lo daré ya que por carta es dificil mandarlo.

Hasta mañana que soñeis con los angelitos, mañana hay que madrugar.

Jose le van a poner de nombre Nazaret.

Rafi ánimo que ya mismo tienes aquí la niña, acabo de venir de casa de Rosa Mari,
he estado un rato con Iker y acabas con los brazos molidos, no para ni un momento.
Un beso.

Jose la niña no tiene ganas de salir.
Un beso.

Feli, hoy si a llovido por Puertollano, por lo menos que se recupere el campo que falta le hace.
Un abrazo.

Jose no creo que te se atore el cubata de Manolo, hay que darle con una porra en el codo.
Un abrazo.

Jose el día 29 a las 13,16 te mandé un mensaje referente a Alfonso marido de María Jesus.