Un granjero está en el bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y sé queda pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto ... (ver texto completo)
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 3 euros.
- ¿Y qué tenías escrito en el cartel?
- Pues lo típico: Tengo mujer y dos hijos. ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
- 1500 euros.
- ¡Joder! ¿Y que tenías puesto en el cartel?
- Ponía: Me faltan 6 euros para volver a Marruecos.
- ¿Qué tal fue tu luna de miel?
Joder, un par de días más y me la tiro.
Un granjero está en el bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y sé queda pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto ... (ver texto completo)
¿Dónde cuelga su ropa Superman?
- En Super-chero.
Un muchacho en su despedida de soltero se emborracha y pierde el control de tal manera que acaba pillándose el pene con la puerta del baño. Los amigos le llevan al hospital:
- Esto tiene mala pinta... hay que entablillar. - Dice el médico.
- ¿Pero que dice? ¡Me caso mañana! - Replica el novio.
- Usted decide: O entablillamos hoy o amputamos pasado mañana.
- Bueno... Si no hay más remedio hágalo.
Al día siguiente, llegada la noche de bodas, la pareja se acuesta y ella le dice a el:
- Cariño, ... (ver texto completo)
¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor en un coche?
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
Un chico saca a bailar a una chica:
- Oye, ¿tú eres de una sola pieza? - Le pregunta ella.
- ¿Como? - Le responde confuso.
- Pues eso... ¿qué si eres de una sola pieza?
- Perdona, pero no te entiendo.
- Si, hombre... ¿qué si estas entero?
- Chica, lo siento pero no sé lo que me quieres decir.
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- A ver, explícate mejor.
- Hombre, antes he bailado con otro chico y me ha dicho que estaba empalmado...
¿Por que el agua caliente es un afrodisíaco?
- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor en un coche?
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
¿Por que el agua caliente es un afrodisíaco?
- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.
Era un tío que tenia los pelos del culo tan largos que
se tiro un pedo y murió flagelado.
Entra un hombre en una pizzería acompañado de una mujer:
- ¡Que van a tomar?
- Un par de cervezas y una pizza cuatro estaciones.
- ¿Familiar?
- No es una puta, pero tiene hambre.
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que apartarles el culo
- ¿Qué tal fue tu luna de miel?
Joder, un par de días más y me la tiro.
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que apartarles el culo
Jesucristo en la última cena:
- Pedro, tú me negarás. Judas, tú me venderás. Mateo, tú no creerás en mi resurrección...
En esos momentos se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- ¿Adónde vas, Juan?
- Esta mesa está llena de gentuza: Prefiero cenar en la barra.
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mía. Reza un par de padrenuestros... pero para la próxima
vez recuerda que esta es tu parroquia.
Va un pelirrojo al confesionario.
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en el amor.
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una cabaña agotados. Sintiéndose agotados se preparan para ir a dormir:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo con el saco de
Dormir. - Propuso el cura caballerosamente.
Inmediatamente se mete en el saco, sube la cremallera y empieza a quedarse dormido.
- Padre, tengo frío. - Le susurra la monja.
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca otra manta y
cubre ... (ver texto completo)