Nueva Corporación Municipal, constituida hoy
LA VIRGEN DORMIDA:
Tarde de invierno en Castilla. Nubes cárdenas atropellandose sin piedad en un cielo de plomo. Chubascos, ráfagas de agua helada que bordan, al caer sobre el páramo frío y reseco, un tapiz de diamantes de espuma. Tiritando de frio se despierta la noche.
Por el camino lodoso, que se aparta con miedo del río, camina perezosa una gran carreta entoldada tirada por dos robustas mulas valencianas. Dentro de ella cinco monjas de hábito franciscano se arrebujan temblando en sus mantos ... (ver texto completo)
Tarde de invierno en Castilla. Nubes cárdenas atropellandose sin piedad en un cielo de plomo. Chubascos, ráfagas de agua helada que bordan, al caer sobre el páramo frío y reseco, un tapiz de diamantes de espuma. Tiritando de frio se despierta la noche.
Por el camino lodoso, que se aparta con miedo del río, camina perezosa una gran carreta entoldada tirada por dos robustas mulas valencianas. Dentro de ella cinco monjas de hábito franciscano se arrebujan temblando en sus mantos ... (ver texto completo)
La jueza a la prostituta:-
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............
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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien,... reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
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EL TALONARIO
Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!
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Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
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Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- ' ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- ' ¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre. ... (ver texto completo)
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............
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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien,... reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
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EL TALONARIO
Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- ' ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- ' ¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre. ... (ver texto completo)
BUENOS DIAS OCTAVIO, yo también vi lo de Barcelona no hay derecho se veía muy bien
que estaban sentados y pacificos un besito
que estaban sentados y pacificos un besito
OCTAVIO BUENOS DIAS, a qui hoy nublado pero se agradecia al ir al paseo, dale un besito a Francisca
Espero que no se vorren mas mensajes con el nuevo <presidente> Rubanquita! oh Rubalpone!
Rubalcaba siempre ha llevado la voz cantante y ahora, como vicepresidente primero y próximo candidato a presidente, llevará además el mando
Rubalcaba siempre ha llevado la voz cantante y ahora, como vicepresidente primero y próximo candidato a presidente, llevará además el mando
OCTAVIO BUENOS DIAS, a qui hoy nublado pero se agradecia al ir al paseo, dale un besito a Francisca
Buenos dias Sisi un poco tarde, claro estoy biendo raras imagenes de la plaza de cataluña que tambien es parati conocida, la policia lanza palos a diestro y siniestro.
Aqui tambien llueve! hacia cuatro meses que no llobia y mi hobby=huerto no solo necesita mi mimo tambien agua con oxigeno natural. le he dado un besito a Fanciska de tu parte. besos
Aqui tambien llueve! hacia cuatro meses que no llobia y mi hobby=huerto no solo necesita mi mimo tambien agua con oxigeno natural. le he dado un besito a Fanciska de tu parte. besos
OCTAVIO BUENOS DIAS, a qui hoy nublado pero se agradecia al ir al paseo, dale un besito a Francisca
PAULA JAVI espero y deseo de corazón que paseis mañana vuestro mejor dia en compañia de toda la familia y amigos, MUCHAS FELICIDADES OS LAS MERECEIS AUNQUE YO SE QUE OS QUEREIS MUCHISIMO DE LO CUAL YO ME ALEGRO, UN BESAZO DESDE MI CORAZÓN FELIZZZZZZZZZZ DIAAAAAAA PARA TODA LA FAMILIAAAAAAAAA SISI
ALBERTO CONTADOR en el Tour de Francia.
Sentencia Contador
El director del Tour Christian Prudhomme a dicho y declarado que quiere una sentencia antes de empezar el Tour.
Sentencia Contador
El director del Tour Christian Prudhomme a dicho y declarado que quiere una sentencia antes de empezar el Tour.
VoIP no es un servicio, es una tecnología
En muchos países del mundo, IP ha generado múltiples discordias, entre lo territorial y lo legal sobre esta tecnología, está claro y debe quedar en claro que la tecnología de VoIP no es un servicio como tal, sino una tecnología que usa el Protocolo de Internet (IP) a través de la cual se comprimen y descomprimen de manera altamente eficiente paquetes de datos o datagramas, para permitir la comunicación de dos o más clientes a través de una red como la red de Internet. Con esta tecnología pueden prestarse servicios de Telefonía o Videoconferencia, entre otros.
[editar]Arquitectura de red ... (ver texto completo)
En muchos países del mundo, IP ha generado múltiples discordias, entre lo territorial y lo legal sobre esta tecnología, está claro y debe quedar en claro que la tecnología de VoIP no es un servicio como tal, sino una tecnología que usa el Protocolo de Internet (IP) a través de la cual se comprimen y descomprimen de manera altamente eficiente paquetes de datos o datagramas, para permitir la comunicación de dos o más clientes a través de una red como la red de Internet. Con esta tecnología pueden prestarse servicios de Telefonía o Videoconferencia, entre otros.
[editar]Arquitectura de red ... (ver texto completo)
BUENOS DIAS FOREROS, hoy hay que alegrar el dia un besito
La nueva tomadura de pelo de Ruiz-Mateos: propone a los inversores que cobren de unos fondos inexistentes
ELPLURAL. COM | 25/mayo/2011
ELPLURAL. COM | 25/mayo/2011
BUENOS DIAS FOREROS, hoy hay que alegrar el dia un besito
Buenos dias Sisi. Haber y cuando es la proxima fiesta en San Miguel de la Ribera. besitos
La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero muchos raaaaatooss viendo un papel. Y le pregunta? -Mijo que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice: mija es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice: ay mi amor, y eso para que mi cielo♥♥? mija pa ver si trae fecha de vencimiento la mierdaaaa ésta!
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta mas y le dice: ... (ver texto completo)
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta mas y le dice: ... (ver texto completo)
BUENOS DIAS FOREROS, hoy hay que alegrar el dia un besito
Primero conecta el sonido bien alto,
luego teclea este enlace,
y coloca la flechita de tu ratón
sobre la nariz del individuo,
(te llevarás una sorpresa) no un susto.
htpp://www. selfcontrolfreak. com/slaan. html
luego teclea este enlace,
y coloca la flechita de tu ratón
sobre la nariz del individuo,
(te llevarás una sorpresa) no un susto.
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La ludopatía que se diagnosticó a J. B. E. le empujaba a invertir hasta «100 euros diarios» en un vicio que dejó de dominar «en 1993 ó 1994», siete años después de llegar a Villanueva, y «como el juego ha ido tirando de mí», durante casi cinco lustros le condujo a «aprovecharse de la confianza de sus clientes. Cuando necesitaba dinero» para el juego, «acudía a ellos y conseguía que le dejaran hacer y deshacer» con sus ahorros, reprochó ayer el fiscal jefe, Rafael de Vega Irañeta, quien redujo la ... (ver texto completo)