Nido de cigüeñas en el campanario
El Ayuntamiento de Xátiva decidió que 'Ratón' no correrá tras los aficionados, pero se exhibirá para que lo vean los vecinos
La explotación del morbo que genera el animal no tiene nada de especial para quien ha vivido siempre de cerca los bous al carrer. “El propietario tiene un producto a vender y aprovecha la demanda que hay”, apunta Manuel Vicente, presidente de la Federación de Peñas de Bous al Carrer de la Comunidad Valenciana. En todas las épocas “ha habido toros conocidos aunque ahora, con ... (ver texto completo)
La explotación del morbo que genera el animal no tiene nada de especial para quien ha vivido siempre de cerca los bous al carrer. “El propietario tiene un producto a vender y aprovecha la demanda que hay”, apunta Manuel Vicente, presidente de la Federación de Peñas de Bous al Carrer de la Comunidad Valenciana. En todas las épocas “ha habido toros conocidos aunque ahora, con ... (ver texto completo)
SISI UNA FOTO EN EL MUNDO IMPRESIONANTE
La nocturna fue un suplicio. Se ha dicho hasta la saciedad que es un tipo de festejos impropio de una feria seria. Este espectáculo de la noche del viernes lo confirmó. Poco público y la noche como acompañante ingrato para la lidia. Caminaba el festejo por los cauces de la rutina de unos toreros voluntariosos frente a toros mansos y broncos, cuando en el quinto surgió el grave percance de Iván Fandiño, que se llevó un cornalón por ser un torero honesto.
El ... (ver texto completo)
La nocturna fue un suplicio. Se ha dicho hasta la saciedad que es un tipo de festejos impropio de una feria seria. Este espectáculo de la noche del viernes lo confirmó. Poco público y la noche como acompañante ingrato para la lidia. Caminaba el festejo por los cauces de la rutina de unos toreros voluntariosos frente a toros mansos y broncos, cuando en el quinto surgió el grave percance de Iván Fandiño, que se llevó un cornalón por ser un torero honesto.
El ... (ver texto completo)
Un parroquiano cualquiera (CT) apetece un café. Al pasar frente a un Starbucks, decide entrar y saciar su apetito. Se acerca al mostrador y pide al dependiente (SB).
CT: ¡Buenas tardes! Un café por favor.
SB: ¡Buenas tardes, señor. Bienvenido a Starbucks donde servimos el mejor café del mundo! Soy Ramiro su "coffee tender" de turno. ¿En qué puedo servirle?
CT: ¡Buenas tardes! Le repito: un café por favor...
SB: ¿Qué tamaño desea?
CT: Pues, una tacita. Todas las tacitas de café-café son chicas, ¿no?
SB: En Starbucks no tenemos Small. Tenemos: Tall, Extra Tall y Jumbo.
CT: (El parroquiano piensa: ¡Estos pendejos agringaos no pueden ponerle nombres normales a los tamaños de una ***** taza!)... Entonces responde: El más chiquito, por favor.
SB: Ese sería el Tall.
CT: ¿Qué pasa, Uds. no pueden decir alto? ¿Acaso tall no significa "alto" en español?
SB: No sabría decirle señor... ¿cómo quiere su café?
CT: (Suspiro de resignación.)... Mmm... cortado.
SB: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, cubano, italiano, colombiano, venezolano, brasileño...
CT: ¡Quiero un café café! Nada de descafeinado ni esas otras cosas raras... Una taza de café café.
SB: ¿Latte?
CT: ¿Qué cosa late?
SB: ¿Qué si lo quiere latte?
CT: ¡Ya le dije.. que quiero un café cortado. Hasta esta mañana eso significaba con un poco de leche. ¡No sé cómo le digan esta tarde aquí!
SB: ¿Quiere agregarle un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, y el nuevo sabor del mes, chocobanana.
CT: ¿Cómo? No gracias, quiero un café cortado!... Café con un poquito de leche. ¿Me entiende, o Ud. no habla español?
SB: OK. Tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semi-descremada o sin lactosa. También tengo crema líquida, en polvo y chantilly. Todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, auto sustentables y socialmente responsables.
CT: Es una broma ¿no?
SB: ¿Cuál es su preferencia, señor?
CT: Mire, mejor déjelo así, sin leche. Y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar. De lo contrario, me lo tomo amargo.!
SB: No señor no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar negra o refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica. También tengo Splenda, miel de abeja y miel de arce.
CT: ¡Con azúcar - me entiende?. azúcar normal!
B: OK, señor... este... ¿lo quiere frío o caliente?
CT: ¡Me cago!.... Pues caliente. ¿O cómo sirven los cafés aquí?
SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapucchino, o sea, con hielo picado, con espuma de café, de chocolate, de vainilla, o el nuevo sabor del mes: chocobanana...
CT: (Desesperado) ¡Caliente, CARAJO! ¡Como Dios manda! ¿Porqué tienen que complicarlo tanto?
SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino?
CT: (A punto de un infarto.) ¿Se refiere a esos que parecen cubiertos de nievecita? ¿Esos que piden para ponerle crema y chispitas y todas esas pendejadas?
SB: (Impávido) Se llaman "trimmings", señor... ¿Para servir aquí o para llevar?
CT: ¿Cuál es la diferencia?
SB: Si es "para servir aquí" se lo puedo servir en taza de porcelana, y si es para llevar, se lo debo servir en un envase desechable.
CT: (Esforzándose para mantener la calma.) ¿Y si es "para aquí", pero lo quiero en envase desechable?
SB: Mmmmmm... (condescendiente) Está bien. Se lo puedo servir "para aquí" en envase desechable.
CT: ¡Pu... a. qué cagada!
SB: Disculpe, cuál es su nombre? (Agarra un vaso desechable, una pluma y amenaza con comenzar a escribir.)
CT: (Mirando suplicante al cielo.) ¿Mi nombre? ¿Para qué carajo quiere mi nombre? ¿Acaso también tengo que mostrar mi identificación para comprar un puto café? ¿Qué les pasa a Uds.?
SB: (Impávido)............
CT: Está bien, me llamo Enrique.
SB: Muy bien, Enrique, sale un café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana), y sin ningún otro trimming, "para aquí" pero en un envase desechable, con azúcar normal... ¿alguna otra cosa?
CT: (Controlándose más allá de lo humanamente posible.)
SB: Gracias Enrique, por venir a Starbucks donde servimos el mejor café del mundo. Lo atendió Ramiro su "coffee tender" de turno... ¿Alguna otra cosa que pudiera hacer por Ud.?
CT: Se me ocurren algunas. pero mejor terminemos este calvario.
SB: (Interrumpiendo.) Lo paso con mi compañero Roberto, nuestro cajero de turno.. (Enrique camina un paso y se enfrenta a un sonriente cajero de turno, con el nombre Roberto bordado en su camisa.)
CAJA: Buenas tardes, bienvenido a Starbucks, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Roberto, su cajero de turno, ¿en qué puedo servirle?
CT: Vengo a pagar un café...
CAJA: (Ojos fijos en la pantalla de la computadora de la caja.) Enrique, Ud. pidió un café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes, chocobanana, y sin ningún otro trimming, "para aquí" pero en un envase desechable, con azúcar normal... ¿Es correcto?
CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)...
CAJA: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $2.90 ó 3 galletas por $3.90? Tenemos de nuez de macademia y de nuez de castilla, de avena con pasas, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes, chocobanana. que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana.
CT: (Interumpiendo con gritos desaforados.) ¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SÓLO QUIERO UN MALDITO CAFÉÉÉÉÉ,.. ME CAGO EN STARBUCKS!
CAJA: (Impávido) Está bien Enrique, son $5.
CT: (Vociferando y con la cara color púrpura.) ¿Quéeeeeeee. 5 dolares por una cagada de café en un vaso desechable?
ROB: (Impávido.)
CT: (Mirando intermitentemente a Ramiro y a Roberto y a los espantados clientes del lugar.) ¿Saben qué? Cambié de idea. ¡Ya no quiero el maldito café. No quiero nada de aquí. ¡Váyanse todos a la mismísima mierda!
CAJA: Enrique, fue un placer atenderlo, soy Roberto, su cajero de turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks, donde servimos el mejor café del mundo...
Enrique sale de Starbucks casi infartando. Camina sin dirección, y se va calmando. En eso, pasa frente a una cafeteria normal, y decide entrar.
DEPENDIENTE: ¡Buenos días! En qué puedo servirle.
CT: Un cortado por favor.
DEPENDIENTE: (Se dirige a la cafetera, prepara una tacita café express co \ poca leche.) Aquí está su cortado, señor En ese envase tiene azúcar, y en el otro hay Sacarina. Son 75 centavos. ¡Cuidado que está caliente!
CT: Bien. Aquí tiene un dólar, y quedese con el vuelto. ¡Y muchisimas gracias, amigo! ¡Qué seas feliz toda la vida y un mes más! Hasta luego.
DEPENDIENTE: (Asombrado con la actitud del cliente) piensa:
La verdad es que en este trabajo uno se topa con gente bien rara. ... (ver texto completo)
CT: ¡Buenas tardes! Un café por favor.
SB: ¡Buenas tardes, señor. Bienvenido a Starbucks donde servimos el mejor café del mundo! Soy Ramiro su "coffee tender" de turno. ¿En qué puedo servirle?
CT: ¡Buenas tardes! Le repito: un café por favor...
SB: ¿Qué tamaño desea?
CT: Pues, una tacita. Todas las tacitas de café-café son chicas, ¿no?
SB: En Starbucks no tenemos Small. Tenemos: Tall, Extra Tall y Jumbo.
CT: (El parroquiano piensa: ¡Estos pendejos agringaos no pueden ponerle nombres normales a los tamaños de una ***** taza!)... Entonces responde: El más chiquito, por favor.
SB: Ese sería el Tall.
CT: ¿Qué pasa, Uds. no pueden decir alto? ¿Acaso tall no significa "alto" en español?
SB: No sabría decirle señor... ¿cómo quiere su café?
CT: (Suspiro de resignación.)... Mmm... cortado.
SB: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, cubano, italiano, colombiano, venezolano, brasileño...
CT: ¡Quiero un café café! Nada de descafeinado ni esas otras cosas raras... Una taza de café café.
SB: ¿Latte?
CT: ¿Qué cosa late?
SB: ¿Qué si lo quiere latte?
CT: ¡Ya le dije.. que quiero un café cortado. Hasta esta mañana eso significaba con un poco de leche. ¡No sé cómo le digan esta tarde aquí!
SB: ¿Quiere agregarle un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, y el nuevo sabor del mes, chocobanana.
CT: ¿Cómo? No gracias, quiero un café cortado!... Café con un poquito de leche. ¿Me entiende, o Ud. no habla español?
SB: OK. Tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semi-descremada o sin lactosa. También tengo crema líquida, en polvo y chantilly. Todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, auto sustentables y socialmente responsables.
CT: Es una broma ¿no?
SB: ¿Cuál es su preferencia, señor?
CT: Mire, mejor déjelo así, sin leche. Y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar. De lo contrario, me lo tomo amargo.!
SB: No señor no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar negra o refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica. También tengo Splenda, miel de abeja y miel de arce.
CT: ¡Con azúcar - me entiende?. azúcar normal!
B: OK, señor... este... ¿lo quiere frío o caliente?
CT: ¡Me cago!.... Pues caliente. ¿O cómo sirven los cafés aquí?
SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapucchino, o sea, con hielo picado, con espuma de café, de chocolate, de vainilla, o el nuevo sabor del mes: chocobanana...
CT: (Desesperado) ¡Caliente, CARAJO! ¡Como Dios manda! ¿Porqué tienen que complicarlo tanto?
SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino?
CT: (A punto de un infarto.) ¿Se refiere a esos que parecen cubiertos de nievecita? ¿Esos que piden para ponerle crema y chispitas y todas esas pendejadas?
SB: (Impávido) Se llaman "trimmings", señor... ¿Para servir aquí o para llevar?
CT: ¿Cuál es la diferencia?
SB: Si es "para servir aquí" se lo puedo servir en taza de porcelana, y si es para llevar, se lo debo servir en un envase desechable.
CT: (Esforzándose para mantener la calma.) ¿Y si es "para aquí", pero lo quiero en envase desechable?
SB: Mmmmmm... (condescendiente) Está bien. Se lo puedo servir "para aquí" en envase desechable.
CT: ¡Pu... a. qué cagada!
SB: Disculpe, cuál es su nombre? (Agarra un vaso desechable, una pluma y amenaza con comenzar a escribir.)
CT: (Mirando suplicante al cielo.) ¿Mi nombre? ¿Para qué carajo quiere mi nombre? ¿Acaso también tengo que mostrar mi identificación para comprar un puto café? ¿Qué les pasa a Uds.?
SB: (Impávido)............
CT: Está bien, me llamo Enrique.
SB: Muy bien, Enrique, sale un café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana), y sin ningún otro trimming, "para aquí" pero en un envase desechable, con azúcar normal... ¿alguna otra cosa?
CT: (Controlándose más allá de lo humanamente posible.)
SB: Gracias Enrique, por venir a Starbucks donde servimos el mejor café del mundo. Lo atendió Ramiro su "coffee tender" de turno... ¿Alguna otra cosa que pudiera hacer por Ud.?
CT: Se me ocurren algunas. pero mejor terminemos este calvario.
SB: (Interrumpiendo.) Lo paso con mi compañero Roberto, nuestro cajero de turno.. (Enrique camina un paso y se enfrenta a un sonriente cajero de turno, con el nombre Roberto bordado en su camisa.)
CAJA: Buenas tardes, bienvenido a Starbucks, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Roberto, su cajero de turno, ¿en qué puedo servirle?
CT: Vengo a pagar un café...
CAJA: (Ojos fijos en la pantalla de la computadora de la caja.) Enrique, Ud. pidió un café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes, chocobanana, y sin ningún otro trimming, "para aquí" pero en un envase desechable, con azúcar normal... ¿Es correcto?
CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)...
CAJA: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $2.90 ó 3 galletas por $3.90? Tenemos de nuez de macademia y de nuez de castilla, de avena con pasas, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes, chocobanana. que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana.
CT: (Interumpiendo con gritos desaforados.) ¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SÓLO QUIERO UN MALDITO CAFÉÉÉÉÉ,.. ME CAGO EN STARBUCKS!
CAJA: (Impávido) Está bien Enrique, son $5.
CT: (Vociferando y con la cara color púrpura.) ¿Quéeeeeeee. 5 dolares por una cagada de café en un vaso desechable?
ROB: (Impávido.)
CT: (Mirando intermitentemente a Ramiro y a Roberto y a los espantados clientes del lugar.) ¿Saben qué? Cambié de idea. ¡Ya no quiero el maldito café. No quiero nada de aquí. ¡Váyanse todos a la mismísima mierda!
CAJA: Enrique, fue un placer atenderlo, soy Roberto, su cajero de turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks, donde servimos el mejor café del mundo...
Enrique sale de Starbucks casi infartando. Camina sin dirección, y se va calmando. En eso, pasa frente a una cafeteria normal, y decide entrar.
DEPENDIENTE: ¡Buenos días! En qué puedo servirle.
CT: Un cortado por favor.
DEPENDIENTE: (Se dirige a la cafetera, prepara una tacita café express co \ poca leche.) Aquí está su cortado, señor En ese envase tiene azúcar, y en el otro hay Sacarina. Son 75 centavos. ¡Cuidado que está caliente!
CT: Bien. Aquí tiene un dólar, y quedese con el vuelto. ¡Y muchisimas gracias, amigo! ¡Qué seas feliz toda la vida y un mes más! Hasta luego.
DEPENDIENTE: (Asombrado con la actitud del cliente) piensa:
La verdad es que en este trabajo uno se topa con gente bien rara. ... (ver texto completo)
OCTAVIO buenos dias te vas hacer apoderado jijijiji, bueno a qui estamos bien debatiendo lo del reloj, ya que siempre a tocado pero debe molestar a los mismos a los que vienen de verano, y a las personas que les gusta oirlo y no me refiero a FELI, PUES QUE LES DEN, a si esta la cosa, si los cazadores lo ven bien yo se que lo van a dejar a si ¿haber porque no va a votacion? al menos que se reconozca que siempre a estado tocando un saludo
Buenos dias trébol me preguntaron ayer por ti, un saludo
People for the Ethical Treatment of Animals
Personas por el Trato Ético de los Animales
Acrónimo PETA
Lema "Los animales no son nuestros para comer, vestir, experimentar o usar para entretenimiento."
Tipo ONG
Fundación 1980
Sede Estados Unidos, Norfolk
Ámbito Derechos de los animales
Miembros 2 millones ... (ver texto completo)
Personas por el Trato Ético de los Animales
Acrónimo PETA
Lema "Los animales no son nuestros para comer, vestir, experimentar o usar para entretenimiento."
Tipo ONG
Fundación 1980
Sede Estados Unidos, Norfolk
Ámbito Derechos de los animales
Miembros 2 millones ... (ver texto completo)
BUENOS DIAS OCTAVIO, me amarga lo que no es justo, y que se sea tan injusto para otras cosas, bueno yo vivo bien en mi pueblo, el que quiera beber que beba y el que quiera fumar que fume eso a mi me la trae al fresco ji ji ji lo que no me gusta es prohibir es algo que se compro para todos y para que diera las horas, pues se puso en su dia uno provisional y ese no tocaba y se espero a traer el que tocaba, señal que a los cazadores les gustaba escuchar el reloj un besito
Sisi suerte que no pueden cerrar el foro solo marearlo? sino lo cerraban, bueno ya vendra Rajoy con las tijeras y le corta las alas a las niñas de Zapatero, y seras tu la Alcaldesa. ji, ji, ja, besitos
BUENOS DIAS OCTAVIO, me amarga lo que no es justo, y que se sea tan injusto para otras cosas, bueno yo vivo bien en mi pueblo, el que quiera beber que beba y el que quiera fumar que fume eso a mi me la trae al fresco ji ji ji lo que no me gusta es prohibir es algo que se compro para todos y para que diera las horas, pues se puso en su dia uno provisional y ese no tocaba y se espero a traer el que tocaba, señal que a los cazadores les gustaba escuchar el reloj un besito
Fallece el zamorano Martínez Molinero, fundador de la Escuela Taurina de Madrid
El experto en tauromaquia fundó las «Capas Pardas» y asesoró a Antonio Banderas en la película «Matador»
VOTE ESTA NOTICIA
Martínez Molinero, a la izquierda (y en el recuadro), en un acto del Foro Taurino de Zamora el año pasado.
Foto L. O. Z.
MULTIMEDIA
Fotos de la noticia
ESTHER ARES El zamorano Manuel Martínez Molinero, fundador de la Escuela Taurina de Madrid «Marcial Lalanda», falleció el pasado ... (ver texto completo)
El experto en tauromaquia fundó las «Capas Pardas» y asesoró a Antonio Banderas en la película «Matador»
VOTE ESTA NOTICIA
Martínez Molinero, a la izquierda (y en el recuadro), en un acto del Foro Taurino de Zamora el año pasado.
Foto L. O. Z.
MULTIMEDIA
Fotos de la noticia
ESTHER ARES El zamorano Manuel Martínez Molinero, fundador de la Escuela Taurina de Madrid «Marcial Lalanda», falleció el pasado ... (ver texto completo)
Bueno dias foreros y foreras, MAS DE CUATRO TENIAN QUE DECIR LAS COSAS CLARAS COMO YO, DE VERAS QUE AYER BAJE DE ARRIBA INDIGNADA PORQUE ESTO DE HOY NO ES NUEVO, YA PASO HACE UNOS AÑOS, PUES cuando se esta de tertulias no ven el reloj ni lo oyen ni piensan en los vecinos todo es juerga y hay que aguantar ¿que bonito?
Bueno dias foreros y foreras, MAS DE CUATRO TENIAN QUE DECIR LAS COSAS CLARAS COMO YO, DE VERAS QUE AYER BAJE DE ARRIBA INDIGNADA PORQUE ESTO DE HOY NO ES NUEVO, YA PASO HACE UNOS AÑOS, PUES cuando se esta de tertulias no ven el reloj ni lo oyen ni piensan en los vecinos todo es juerga y hay que aguantar ¿que bonito?
BUENOS DIAS, como es posible que por unos vecinos se quite el reloj de noche, CUANDO LOS CAZADORES LO PUSIERON PARA QUE TOCARA? como es posible que a qui moleste un reloj y en ZAMORA MADRID TAMBIEN LOS MANDAN QUITAR LOS VECINOS? YO ME DIGO SI A MUCHAS PERSONAS MAYORES LES VIENE BIEN SENTIR LA HORA QUE ES? peor el la murga que dan en la plaza hasta altas horas de la noche y ya no digamos las siestas? y en las puertas de sus casas eso no molesta ni los perros sueltos todo el año por favor que si se ... (ver texto completo)
Buenos dias a qui tan bien cambiaron la camisa ji ji ji y hay gente que es muy amiga y hace la pelota y los pone de vuelta y media y encima para que no tengan votos y luego son las buenas ji ji ji por eso yo te decia que lo mismo da so que arre, ami mas de una me dijo que no votara o que votara en nulo pues no yo si me molesto en ir a votar voto como dios manda y encima con constancia ¿para que vean que yo voto legal, si no ya me hubieran cargado el muerto de otras y otros
lo que no hay derecho ... (ver texto completo)
lo que no hay derecho ... (ver texto completo)
HOlA! SISI> VOY HA MISA Y VENDO CAMISAS.
Asistirá a la misa en Cuatro Vientos
El ministro de Fomento ha confirmado que acudirá a la misa que se celebrará en Cuatro Vientos debido a su “responsabilidad” como miembro del Gobierno. “Además, soy creyente, por lo tanto no me incomoda, sino todo lo contrario, participar en esta Misa”, ha reiterado. Blanco ha explicado que no habrá una presencia determinada de los miembros del Ejecutivo en cada acto, si bien ha recordado que el presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, se reunirá con el Papa. ... (ver texto completo)
Asistirá a la misa en Cuatro Vientos
El ministro de Fomento ha confirmado que acudirá a la misa que se celebrará en Cuatro Vientos debido a su “responsabilidad” como miembro del Gobierno. “Además, soy creyente, por lo tanto no me incomoda, sino todo lo contrario, participar en esta Misa”, ha reiterado. Blanco ha explicado que no habrá una presencia determinada de los miembros del Ejecutivo en cada acto, si bien ha recordado que el presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, se reunirá con el Papa. ... (ver texto completo)
SiSI buenas tardes, que valiente eres Asi me gustas? Pues yo connozco otro que por las mañanas se pone una casimisa, por las tardes otra, y en las noches con pijama. ji, ji, ja.
Exfalangistas en las filas del PSOE
Según el director de El Mundo, “Bono siempre ha relativizado las fronteras entre izquierdas y derechas, cansándose de repetir que él, como socialista, no se considera mejor que su padre franquista”. Y como ejemplo, el presidente del Congreso le muestra a su entrevistador dos carpetas ... (ver texto completo)
Exfalangistas en las filas del PSOE
Según el director de El Mundo, “Bono siempre ha relativizado las fronteras entre izquierdas y derechas, cansándose de repetir que él, como socialista, no se considera mejor que su padre franquista”. Y como ejemplo, el presidente del Congreso le muestra a su entrevistador dos carpetas ... (ver texto completo)
Buenos dias a qui tan bien cambiaron la camisa ji ji ji y hay gente que es muy amiga y hace la pelota y los pone de vuelta y media y encima para que no tengan votos y luego son las buenas ji ji ji por eso yo te decia que lo mismo da so que arre, ami mas de una me dijo que no votara o que votara en nulo pues no yo si me molesto en ir a votar voto como dios manda y encima con constancia ¿para que vean que yo voto legal, si no ya me hubieran cargado el muerto de otras y otros
lo que no hay derecho ... (ver texto completo)
lo que no hay derecho ... (ver texto completo)
Me encantan los toros y los encierro, a pesar de que este año no baya si soy toreraaaaaaaa, ji ji ji ji ji OCTAVIO que viva la fiesta española, eso si sin cogidas.
tan bien soy unas veces del pp y otras del psoe porque ¿ninguno hace las cosas bien? pero eso si no soy fanatica de ninguno, y sigo pensando que todos miran por sus intereses y quien paga el pato siempre es el obrero pobre, siempre lo mismo
bueno guapo yo solo espero lo imposible que se lleven bien los partidos y se pongan en muchas ... (ver texto completo)
tan bien soy unas veces del pp y otras del psoe porque ¿ninguno hace las cosas bien? pero eso si no soy fanatica de ninguno, y sigo pensando que todos miran por sus intereses y quien paga el pato siempre es el obrero pobre, siempre lo mismo
bueno guapo yo solo espero lo imposible que se lleven bien los partidos y se pongan en muchas ... (ver texto completo)
SiSI buenas tardes, que valiente eres Asi me gustas? Pues yo connozco otro que por las mañanas se pone una casimisa, por las tardes otra, y en las noches con pijama. ji, ji, ja.
Exfalangistas en las filas del PSOE
Según el director de El Mundo, “Bono siempre ha relativizado las fronteras entre izquierdas y derechas, cansándose de repetir que él, como socialista, no se considera mejor que su padre franquista”. Y como ejemplo, el presidente del Congreso le muestra a su entrevistador dos carpetas ... (ver texto completo)
Exfalangistas en las filas del PSOE
Según el director de El Mundo, “Bono siempre ha relativizado las fronteras entre izquierdas y derechas, cansándose de repetir que él, como socialista, no se considera mejor que su padre franquista”. Y como ejemplo, el presidente del Congreso le muestra a su entrevistador dos carpetas ... (ver texto completo)