fantastica, ¿no estaban los duendes?
Hay! Sisi como mueven las caderas las Shakiras.
Pero lo mejor estaba todavía por llegar, ya que acto seguido ha invitado a subir al escenario a los jugadores del Barça Piqué, Xavi, Villa, Pedro, Busquets y Bojan y les ha pedido que imitaran su inimitable movimiento de cadera al ritmo "Whenever wherever".
Pero lo mejor estaba todavía por llegar, ya que acto seguido ha invitado a subir al escenario a los jugadores del Barça Piqué, Xavi, Villa, Pedro, Busquets y Bojan y les ha pedido que imitaran su inimitable movimiento de cadera al ritmo "Whenever wherever".
Realmente preciosas, ayer fui de paseo por ese mismo camino, hacia una tarde preciosa y también tiré fotos, pero casi casi son identicas a las tuyas, se nota que tenemos los mismos gustos, ¿Por que será?
Sara nuevamente muchas felicidades, y mucho amor para seguir disfrutando de Alejandro, pasamos un día muy emotivo.
Pepi, un OLË a tu poesia, me he reido mucho.
Y para TINA un tiron de orejas, pasear por el pueblo, pasar por mi puerta y no llamar no tiene perdón, ya lo sabes para la próxima.
Sara nuevamente muchas felicidades, y mucho amor para seguir disfrutando de Alejandro, pasamos un día muy emotivo.
Pepi, un OLË a tu poesia, me he reido mucho.
Y para TINA un tiron de orejas, pasear por el pueblo, pasar por mi puerta y no llamar no tiene perdón, ya lo sabes para la próxima.
Buenos días... ¿qué tal se ha pasado el finde? El mío tranquilo, disfrutando de los pequeños rinconcitos de mi pueblo.
El sábado me di un paseo estupendo, hice fotos. Esta es una de ellas ¿no os parece precioso el sitio?
Hoy he colgado tres, a lo largo de la semana iré poniendo más, así tengo para entretenerme. Espero que os gusten.
Pasad buen día.
El sábado me di un paseo estupendo, hice fotos. Esta es una de ellas ¿no os parece precioso el sitio?
Hoy he colgado tres, a lo largo de la semana iré poniendo más, así tengo para entretenerme. Espero que os gusten.
Pasad buen día.
uenos dias Sisi has comprado el periodico esta mañana no! como siga asi dice el diario los muertos tendran que ir andando al cementerio.
Las procesiones se van motorizando como ves. besitos
El envejecimiento de la población obliga a trasladar las imágenes en camiones
Las procesiones se van motorizando como ves. besitos
El envejecimiento de la población obliga a trasladar las imágenes en camiones
Alberto Contador, vencedor del Giro de Italia por segunda vez, escuchó en el podio el himno español con letra de la época del franquismo,
La megafonía anunció la interpretación del himno nacional de España. Y a continuación la sorpresa fue mayúscula cuando empezó a escucharse: ¡Viva España! Alzad los brazos, hijos del pueblo español, que vuelve a resurgir...". El antiguo himno compuesto por José María Pemán.
La megafonía anunció la interpretación del himno nacional de España. Y a continuación la sorpresa fue mayúscula cuando empezó a escucharse: ¡Viva España! Alzad los brazos, hijos del pueblo español, que vuelve a resurgir...". El antiguo himno compuesto por José María Pemán.
yo tampoco me canso, gracias por ponerla.
OCTAVIO NOS AS TRAIDO LA LLUVIA, ji ji ji ahora que bajo a ver mi lavadora y esta oscuro y lloviendo, bueno como le viene bien al campo y yo ayer pedi para que no mojara a los novios hoy que caiga todo el agua que quiera, siempre claro esta que no caiga mal para los campos,, hoy a tender en el garaje,,,, bueno un besito
BUENOS DIAS OCTAVIO, a qui hoy amanecimos con un dia precioso, pero la mañana con la boda estará muy bacía, lo importante que les hizo muy bueno esperemos que sean muy felices se lo merecen, bueno guapo da un besito a Francisca
Buenos dias Sisi Por aqui tenemos unos dias nublados y amenazadores pero no llueve los agricultores estan cabreados otra cosecha perdida otro año rezando a San Antonio estan quejandose ya! por telivision reclamando dinero del del vote de Bruselas, pero aqui esta proivido regar porque? diras, si hay tanta agua evitar salenizacion del suelo. besitos
En primer lugar dar las gracias a los votantes de Izquierda Unida de El Piñero por la confianza que han depositado en nosotros.
En segundo lugar dar la enhorabuena al PP de El Piñero, por su amplia mayoría.
Sabemos que tenemos una minoría pero haremos una oposición constructiva para el Pueblo, aprovecharemos todos los medios que estén a nuestro alcance para manteneros informados.
En segundo lugar dar la enhorabuena al PP de El Piñero, por su amplia mayoría.
Sabemos que tenemos una minoría pero haremos una oposición constructiva para el Pueblo, aprovecharemos todos los medios que estén a nuestro alcance para manteneros informados.
BUENOS DIAS OCTAVIO, yo también vi lo de Barcelona no hay derecho se veía muy bien
que estaban sentados y pacificos un besito
que estaban sentados y pacificos un besito
Hola Sisi no digo buenos dias? digo noches?, esperemos Que la proximo presidente Rubipone oh Rubiquita aplique el dialogo eso dice en sus años jovenes corrio 100 metros en 5 segundos delante del gurado de su pueblo.
Y no borren los mesages del foro, por brutales que sean? las chicas enchufadas de la democracia pasada. besitos
Y no borren los mesages del foro, por brutales que sean? las chicas enchufadas de la democracia pasada. besitos
LA VIRGEN DORMIDA:
Tarde de invierno en Castilla. Nubes cárdenas atropellandose sin piedad en un cielo de plomo. Chubascos, ráfagas de agua helada que bordan, al caer sobre el páramo frío y reseco, un tapiz de diamantes de espuma. Tiritando de frio se despierta la noche.
Por el camino lodoso, que se aparta con miedo del río, camina perezosa una gran carreta entoldada tirada por dos robustas mulas valencianas. Dentro de ella cinco monjas de hábito franciscano se arrebujan temblando en sus mantos ... (ver texto completo)
Tarde de invierno en Castilla. Nubes cárdenas atropellandose sin piedad en un cielo de plomo. Chubascos, ráfagas de agua helada que bordan, al caer sobre el páramo frío y reseco, un tapiz de diamantes de espuma. Tiritando de frio se despierta la noche.
Por el camino lodoso, que se aparta con miedo del río, camina perezosa una gran carreta entoldada tirada por dos robustas mulas valencianas. Dentro de ella cinco monjas de hábito franciscano se arrebujan temblando en sus mantos ... (ver texto completo)
La jueza a la prostituta:-
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............
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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
------------------------------ -------------
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien,... reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
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EL TALONARIO
Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!
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Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
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Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- ' ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- ' ¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre. ... (ver texto completo)
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............
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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien,... reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
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EL TALONARIO
Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- ' ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- ' ¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre. ... (ver texto completo)
BUENOS DIAS OCTAVIO, yo también vi lo de Barcelona no hay derecho se veía muy bien
que estaban sentados y pacificos un besito
que estaban sentados y pacificos un besito