Había un hombre tan tacaño, que un dia pasó con su novia por delante de una pastelería y ella le dijo:
- ¡Qué bien huele!.
A lo que el tacaño contestó:
- Si quieres pasamos otra vez...
La mujer entusiasmada le comenta a su marido:
- ¿A que no sabías que estoy loca por las telenovelas?.
- Bueno, sabía que estabas loca, pero ignoraba el por qué.
Un gallego le dice al otro:
- Me compré un reloj.
Y el otro le pregunta:
- ¿Qué marca?.
- Pues la hora.
Actualmente vivimos una ruptura de nuestra tradición moral y espiritual. Parece que los que no aceptan el espíritu de concordia ganan posiciones. Vivimos un laicismo más radical que la vuelta al viejo anticlericalismo.
El relativismo resulta altamente nocivo para la vida democrática. Ningún principio social o político debe dogmatizarse o absolutizarse. El pluralismo ético determina la decadencia y disolución de la razón. No hay Estado de derecho si en el centro no está la dignidad del hombre.
Buenas noches, que tengáis un buen dia mañana, saludos.
Los sistemas montañosos de España
España tiene formas de relieve muy variadas y con fuertes contrastes. Hay cordilleras, montañas medianas, valles y depresiones, mesetas, altiplanos y llanuras litorales.

España es el país europeo, después de Suiza, que tiene la mayor altitud media del continente. Esta altitud media se debe a sus numerosas montañas y a la gran elevación de la Meseta Central.

La mayor parte de los sistemas montañosos de la España peninsular están en el borde la Meseta o fuera ... (ver texto completo)
EL CONFLICTO DE GIBRALTAR »
España se queja en la ONU y a Londres por el “inaceptable” ataque de Picardo
Exteriores reprocha al ministro principal el verter "falsedades notorias” y “graves injurias"
El embajador español en la ONU insta al organismo a adoptar las "medidas oportunas"
Picardo acusa a España en la ONU de disparar a “gibraltareños”
Buenas noches y feliz fin de semana para todo el foro, saludos.
A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.
- Disculpen. ¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
- ¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!
Suena el teléfono:
- ¿Diga? - contesta el hombre -.
- Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?.
- Pues empiece con la buena.
- Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas, dice el médico sin inmutarse.
- ¡Joder!. ¡Y esa es la buena!. ¿Cuál es la mala entonces?.
- Que estoy intentando localizarle desde ayer.
Entra un tio a un velatorio y le dice a la viuda:
- Lo siento.
Y dice la viuda:
- No, déjelo echao.
Uno que llega a una farmacia y dice:
- Deme unos supositorios que sepan muy, muy, muy bien a menta.
Y dice el famacéutico:
- ¿Qué pasa, te los vas a comer?.
- No, si te parece me los meto por el culo.
- Doctor, doctor, soy bipolar.
- Cálmese, anímese, cálmese, anímese...
La señora llega al dentista y dice:
- ¡Ay, qué miedo tengo, doctor!. Creo que casi preferiría tener un hijo antes que sacarme la muela.
- Bueno mujer, pues dígame usted por cual de las dos cosas se decide para poner el sillón adecuado.