A mí me vais a ganar contando chistes? Vamos hombre, hasta ahí podíamos llegar.
Va un niño gordito, bién gordito, paseando con su padre y le dice:
-Papá, me puedo tirar un "pedete" como el de ayer?
Y le dice el padre:
-No, hijo, tienes que esperar a que se te sequen los puntos...
P.Z.

Dejar de decir tonterias y hablar cosas de vuestro pueblo que es muy majo y la jente tambien ´(uno de Renteria).

Lina.-Tenemos cosas en común, me gusta bailar y, el chocolate me gustaba mas uno que había antes de Navatejares, y la juerga no te digo "ná de ná"
Te.

Hola, ¿cómo estais?
El sábado hago una exibición de bicicleta a las 10 de la mañana, por la tarde el pasacalles y termino con los carnavales.
P.Z.-¡que no tienes ya edad para contar esos chistes!
J.S.-Aquí las llamamos "peluas". Buen tiempo para curar la chacina e ir a nidos con Blas.
M.G.-Mitad grajilla, mitad serojillas.
EPI.-¡que me gustan tus comentarios! eres muy simpática.
Blas.- Ya sé quien eres. No diré nada para no quitar salsa al asunto.
Prima mía.-Tienes nervioso a Blas.
Un saludo ... (ver texto completo)

Hola.
Un Párroco tan bueno, tan bueno, le quería tanto la gente del pueblo que el día que lo destinaron a la parroquía de otro pueblo, salió todo el pueblo a despedirle.
A un lado de la calle las personas mayores.
Al otro lado los niños.
¡Adios padre, adios padre...!
El párroco se vuelve para el lado donde están los niños:
¡Algunos, Algunos!.¡Todos no, Todos no!
Te.

Otro,
Se lee en el periódico, ayer fallecieron cuatro leperos, dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

J.S.

Buenas tardes,
Os voy a contar otro chiste, que es lo que se lleva ahora,

Es una mujer, que después de aparcar el coche le pregunta al marido que lo llevaba de copiloto: Mi vida ¿me he quedado muy separada de la acera?, y el marido contesta ¿de cual de las dos?

Saluditos
J.S.

Al final la culpa del alcalde y tu a criticar de oidas ¿o te dicen lo que tienes que poner?

Hola a todos-as.
Ya que estamos por la faceta de los chistes os voy a contar uno, aunque yo no soy muy buena en esto;pero ahí va:
Llega drácula a una panadería y dice:
-Me da una barra de pan, por favor.
La dependienta, muy asombrada, le contesta:
-¿No es usted drácula?
-Si, ¿y qué?
-La dependienta:¿y no se alimenta usted sólo de sangre?
-Si, pero es que ha habido un accidente y voy a mojar pan.
M.G.

Vaya por Dios, se me olvidaba decir algo a M.G.
A ver si nos vemos el dia 19 y puedo conocer a tu marido. Es que ahora no me "suena" quién es.
Un saludo. P.Z.

Perdona M.G. Se me olvidaba decirte algo a tí.
Pues nada que el dia 19 cuando vuelva de pescar a ver si nos vemos...y puedo "tocar" (solo la mano para saludarle) a tu marido.
P.Z.

Hola a todos.
Blas, J.S., Epi...¡Qué poca confianza teneis en mí!
Les pegué una "paliza" a mis contrincantes de la partida, que aún hoy les está doliendo...el bolsillo.
Y es que cuando me pongo, juego como los ángeles.
Tengo preparadas unas fotos de la nieve que cuando las ponga, os vais a relamer de gustazo.
Te.¿Ya han acabado los carnavales...o todavía seguís? Mira que os gusta la juerga por ahí abajo.
Lina. El chiste no es que me hiciera llorar, pero casi. Es que me acordaba de cuando era ... (ver texto completo)

Si lo ponen me traslado de barrio, sobre todo el estanco
Epi.

El corral de wiski.

Buaaa bua.

Con lo que ha nevado, y nadie pone una triste foto con nieve.. Buaa buaa.