Desde el puente de Brañaronda..
Tres amiguitos estaban discutiendo sobre los regalos que les gustaría recibir para el Día de Navidad.
- ¡Yo quiero que me regalen una bicicleta!, decía Hugo.
- ¿Y para que querés una bicicleta?, preguntaron los otros dos.
- Con una bicicleta puedo ir a la escuela, puedo hacer los mandados más rápido, juego en la plaza...
- ¡Yo quiero que me regalen una computadora!, decía José.
- ¿Y para que querés una computadora?.
- Con una computadora puedo navegar por Internet, jugar en los videojuegos, ... (ver texto completo)
- ¡Yo quiero que me regalen una bicicleta!, decía Hugo.
- ¿Y para que querés una bicicleta?, preguntaron los otros dos.
- Con una bicicleta puedo ir a la escuela, puedo hacer los mandados más rápido, juego en la plaza...
- ¡Yo quiero que me regalen una computadora!, decía José.
- ¿Y para que querés una computadora?.
- Con una computadora puedo navegar por Internet, jugar en los videojuegos, ... (ver texto completo)
Sal
¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina?
- Porque hay un tarrito que dice sal...
¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina?
- Porque hay un tarrito que dice sal...
Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:
- "Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense. El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanillas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene."
Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida de forma muy sugestiva. Inmediatamente empiezan a sonar las campanillas de la mitad de los seminaristas, "tilín, tilín, tilín".
El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:
- "Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. Que continúe la prueba."
La bailarina empieza a hacer su espectáculo. Cuando se quita el vestido, "! Tilín, tilín, tilín!", se oyen las campanillas de la mitad de los que quedan.
La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere,
"! Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanillas... y sólo quedan tres seminaristas... pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanillas suenan: "! Tilín, tilín, tilín!"
Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio.
- "! Basta!" Dice el padre superior. "Hijo mío tú has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida..."
"! Tilín, tilín, tilín!" ... (ver texto completo)
- "Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense. El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanillas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene."
Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida de forma muy sugestiva. Inmediatamente empiezan a sonar las campanillas de la mitad de los seminaristas, "tilín, tilín, tilín".
El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:
- "Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. Que continúe la prueba."
La bailarina empieza a hacer su espectáculo. Cuando se quita el vestido, "! Tilín, tilín, tilín!", se oyen las campanillas de la mitad de los que quedan.
La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere,
"! Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanillas... y sólo quedan tres seminaristas... pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanillas suenan: "! Tilín, tilín, tilín!"
Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio.
- "! Basta!" Dice el padre superior. "Hijo mío tú has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida..."
"! Tilín, tilín, tilín!" ... (ver texto completo)
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente ... (ver texto completo)
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente ... (ver texto completo)
- Mi abuelo me ha dejado como herencia unas gafas.
- ¡Pa que veas!
- ¡Pa que veas!
Resulta que estaba un cubano en una cantina, de pronto llega su amigo, y le dice:
- 'Me dijeron que andabas por Nueva York'.
Y el otro contesta:
- 'Sí, andaba en Nueva York'
- ' ¿Y que más te gustó de Nueva York?'.
- 'Madooona. También fui a Los Angeles'
- ' ¿Y que fue lo que te gusto más de ahí?'
- 'Mado-ona'.
El otro se enoja y pregunta:
- "Bueno y a ti ¿qué es lo que te gusta de Madoona?" y el cubano responde: ... (ver texto completo)
- 'Me dijeron que andabas por Nueva York'.
Y el otro contesta:
- 'Sí, andaba en Nueva York'
- ' ¿Y que más te gustó de Nueva York?'.
- 'Madooona. También fui a Los Angeles'
- ' ¿Y que fue lo que te gusto más de ahí?'
- 'Mado-ona'.
El otro se enoja y pregunta:
- "Bueno y a ti ¿qué es lo que te gusta de Madoona?" y el cubano responde: ... (ver texto completo)
- ¡Papi, papi...! ¿tú estás a favor del desarme?
- Claro que sí Pepito, ¿Por qué lo preguntas? ¿Escuchastes algo en la radio?
- ¡Ah...! ¡es que... desarmé el ordenador!
- Claro que sí Pepito, ¿Por qué lo preguntas? ¿Escuchastes algo en la radio?
- ¡Ah...! ¡es que... desarmé el ordenador!
Iban dos amigos caminando por la tapia de un manicomio, cuando... del otro lado de la tapia se sentía un murmullo que decía...
- occcchhhoooo... occchhhho... occchhhhooo...
- Uno de los amigos, le dice al otro: que estarán haciendo estos locos?...
- miremos por arriba de la tapia, vale?...
- bueno, dice el otro: uno de los amigos se agacha y el otro se sube sobre él, y haciéndo un gran esfuerzo, se iza con las manos a la parte de arriba de la tapia, y, asomando la cabeza sobre la misma... recibe ... (ver texto completo)
- occcchhhoooo... occchhhho... occchhhhooo...
- Uno de los amigos, le dice al otro: que estarán haciendo estos locos?...
- miremos por arriba de la tapia, vale?...
- bueno, dice el otro: uno de los amigos se agacha y el otro se sube sobre él, y haciéndo un gran esfuerzo, se iza con las manos a la parte de arriba de la tapia, y, asomando la cabeza sobre la misma... recibe ... (ver texto completo)
¿En que se parecen los testículos a los guardaespaldas?
En que siempre andan atrás del duro, y cuando hay fiesta siempre se quedan afuera?
En que siempre andan atrás del duro, y cuando hay fiesta siempre se quedan afuera?
Estaba Jesucristo y San Pedro en el cielo asomándose hacia abajo. En eso ven un precioso BMW rojo y Jesús le pregunta a San Pedro:
- ¿De quien será ese auto?
San Pedro responde:
- Es de un Obispo..
Pasa otro rato y ven un flamante Mercedes Benz super de lujo y de igual forma Jesús pregunta:
... (ver texto completo)
- ¿De quien será ese auto?
San Pedro responde:
- Es de un Obispo..
Pasa otro rato y ven un flamante Mercedes Benz super de lujo y de igual forma Jesús pregunta:
... (ver texto completo)
Tres amigos conversan sobre la infidelidad.
- "Mi mujer me engaña con un bombero".
- " ¿Cómo lo sabes?"
- "Porque encontré un casco de bombero debajo de la cama".
- "A mí mi mujer me engaña con un policía".
- " ¿Cómo sabes?"
- "Porque encontré su escudo debajo de mi cama".
- Y el tercero, que era un gallego bastante bobo dice:"A mí mi mujer me engaña con un caballo".
- " ¿Cómo que te engaña con un caballo?" ... (ver texto completo)
- "Mi mujer me engaña con un bombero".
- " ¿Cómo lo sabes?"
- "Porque encontré un casco de bombero debajo de la cama".
- "A mí mi mujer me engaña con un policía".
- " ¿Cómo sabes?"
- "Porque encontré su escudo debajo de mi cama".
- Y el tercero, que era un gallego bastante bobo dice:"A mí mi mujer me engaña con un caballo".
- " ¿Cómo que te engaña con un caballo?" ... (ver texto completo)
- Pepe, ¿verdad que soy un cielo?
- Sí.
- Pepe, ¿verdad que no puedes vivir sin mí?
- Sí.
- Pepe, ¿verdad que soy lo más importante de tu vida?
- Sí.
- Pepe, ¿verdad que soy maravillosa? ... (ver texto completo)
- Sí.
- Pepe, ¿verdad que no puedes vivir sin mí?
- Sí.
- Pepe, ¿verdad que soy lo más importante de tu vida?
- Sí.
- Pepe, ¿verdad que soy maravillosa? ... (ver texto completo)
- Este es el peor juego de mi vida, dice un jugador de golf
- Ah, pero habia jugado antes? le dice el caddie...
- Ah, pero habia jugado antes? le dice el caddie...