Regino y mi padre
Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
El ser humano tiene más de 600 músculos. Una oruga más de 2,000.
El tamaño del cerebro de un cocodrilo es igual al del dedo pulgar de una persona
estoy con los hombres de Paco
me lo imagino
que paso que es de tu vida, ya vi hoy el reportaje de astilleros, tambien estan liados en Vigo
estoy con los hombres de Paco
MOHAIS
En Rapa Nui, Isla de Pascua, entre los siglos VI y XV, se alzaban, como culto a sus ancestros, casi 1000 gigantescas estatuas (moahis), con la finalidad de proyectar su poder (mana) y su energía sobre sus descendientes, su territorio y sus posesiones. De estas enormes figuras, algunas de más de 200 metros de longitud solo permanecen en pie unas pocas reconstruidas por los arqueólogos
En Rapa Nui, Isla de Pascua, entre los siglos VI y XV, se alzaban, como culto a sus ancestros, casi 1000 gigantescas estatuas (moahis), con la finalidad de proyectar su poder (mana) y su energía sobre sus descendientes, su territorio y sus posesiones. De estas enormes figuras, algunas de más de 200 metros de longitud solo permanecen en pie unas pocas reconstruidas por los arqueólogos
LOS ORÍGENES DE LA MAFIA
Aunque hoy se utilice el término "mafia" par designar grupos que practican el crimen organizado, en sus orígenes, que se remontan a la edad media, los grupos mafiosos protegían los bienes de los nobles absentistas, convirtiéndose en los "protectores" de una nueva clase social emergente. Fue en el siglo XIX cuando se transformó en una red de clanes familiares que dominaban la vida rural de una Sicilia sin estado. (
Aunque hoy se utilice el término "mafia" par designar grupos que practican el crimen organizado, en sus orígenes, que se remontan a la edad media, los grupos mafiosos protegían los bienes de los nobles absentistas, convirtiéndose en los "protectores" de una nueva clase social emergente. Fue en el siglo XIX cuando se transformó en una red de clanes familiares que dominaban la vida rural de una Sicilia sin estado. (
UN OJO DE LA CARA
¿Cuantas veces hemos usado la expresión "un ojo de la cara"? La primera persona que la utilizó, el conquistador Diego de Almagro, perdió un ojo en el asedio a una fortaleza inca. Al presentarse ante Carlos I se lamentó que "El negocio de defender los intereses de la corona le había costado un ojo de la cara". Tanto insistió en este hecho que pronto esta frase se difundió entre los soldados en referencia a algo peligroso o complejo, llegando así hasta nuestros días
¿Cuantas veces hemos usado la expresión "un ojo de la cara"? La primera persona que la utilizó, el conquistador Diego de Almagro, perdió un ojo en el asedio a una fortaleza inca. Al presentarse ante Carlos I se lamentó que "El negocio de defender los intereses de la corona le había costado un ojo de la cara". Tanto insistió en este hecho que pronto esta frase se difundió entre los soldados en referencia a algo peligroso o complejo, llegando así hasta nuestros días
Se acabaron los chistes por hoy, ahora vamos a estudiar, un poquito que nos hace falta a todos.
Llevar tejanos es un signo de ir a la moda en nuestros días aunque la historia de esta pieza de ropa arranca de la necesidad de utilizar una indumentaria laboral útil y barata capaz de soportar la dureza del trabajo de las minas.
En 1846, Oscar Levi Strauss, un joven judío y sastre de profesión, se traslada a San Francisco para proveer de ropa a los trabajadores de las minas. La tela que utilizaba para ... (ver texto completo)
Llevar tejanos es un signo de ir a la moda en nuestros días aunque la historia de esta pieza de ropa arranca de la necesidad de utilizar una indumentaria laboral útil y barata capaz de soportar la dureza del trabajo de las minas.
En 1846, Oscar Levi Strauss, un joven judío y sastre de profesión, se traslada a San Francisco para proveer de ropa a los trabajadores de las minas. La tela que utilizaba para ... (ver texto completo)
un borracho entra en un bar y pide un conag, de repente viene un mono corriendo y le mea en el conag. Pide otro, y cuandoesta a punto de beberlo, vuelve el mono y le mea dentro otra vez. Mosqueado le pregunta al camarero por qué el mono hace eso y el camarero le dice que no sabe, que le pregunte al pianista que es el dueño del mono. Se va el lborracho hacia el pianista y le dice, oiga, sabe por qué el mono se mea en el conag, y el pianista le dice: no, pero si me la tararea...
que paso que es de tu vida, ya vi hoy el reportaje de astilleros, tambien estan liados en Vigo
El cura del pueblo esta tomando examen de catecismo a las jovencitas.
- a ver Ines ¿quien fue el primer hombre?
- ah! no padre! Eso no le digo ni a usted.....!
- a ver Ines ¿quien fue el primer hombre?
- ah! no padre! Eso no le digo ni a usted.....!
me parto, me troncho, hay que j................ pero mola............. jajajajaja
Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice:
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:
- Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja….
Y el hippie le contestó:
- ¿Cómo?
El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar!
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
- Jajajajajajaja…….. soy yooooo, el hippie!
Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- Jajajajajajaja…. soy yooooo, el chofer! ... (ver texto completo)
- Quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice:
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:
- Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja….
Y el hippie le contestó:
- ¿Cómo?
El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar!
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
- Jajajajajajaja…….. soy yooooo, el hippie!
Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- Jajajajajajaja…. soy yooooo, el chofer! ... (ver texto completo)
me parto, me troncho, hay que j................ pero mola............. jajajajaja
rober cuando quieras me puedes hacer ese regalo que no sabias donde comprarmelo jeje, la caja de 65 leuritos no esta mal