Va a mevar:
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que
los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
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bueno,..

Veo yo que hoy no hay mucho por hay por eso estoy aqui toa aburrida, pero veo que tu tambien ¿ehhh?

Erase una vez:
Hoy toca un chiste, especialmente dedicado al informático de la familia (perdón, Ingeniero en Informática… no quiero entrar en polémicas… je, je…).

Había un informático, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el medico dice:

-Dios primero fue médico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina.

-Para nada- dice el arquitecto -creó al mundo entre ... (ver texto completo)

Vale...

bueno,..

Como llamar a la policia en caso de emergencia:
Yo tengo un sueño muy ligero, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y puertas blindadas de seguridad, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo ... (ver texto completo)

ESTRER... pero soy de ley, y siempre vuelvo.. jajajja

Vale...

Si, Gelin bajo la guardia y me estoy aprobechando yo, pero un cafetin? Ya veo que eres veloz y te vas, Un saludin

ESTRER... pero soy de ley, y siempre vuelvo.. jajajja

Chiste informatico:
PS: Dime Maestro, ¿es Windows un virus?
M: No, Windows no es un virus. Te diré qué hacen los virus y lo entenderás.
PS: Háblame, estoy atento a tus palabras.
M: Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta.
PS: Bueno, Windows hace eso.
M: Los virus consumen valiosos recursos del sistema ralentizándolo.
PS: Bueno, Windows también hace eso.
M: Los virus, de vez en cuando, arruinarán tu disco duro.
PS: ¡Puñetas!, pues Windows también hace eso.
M: Normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas.
PS: mmm … Windows hace eso también
M: Ocasionalmente, los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprará hardware nuevo.
PS: Canastos, esto también va con Windows.
M: Hasta ahora parece que Windows es un virus, pero hay diferencias fundamentales: los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoría de los sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse mas y mas a medida que maduran.
PS: Ah… pues entonces Windows no es un virus….
M: No Pequeño Saltamontes, no es virus, es un bug (*)
PS: ¡Oh, cielos! ... (ver texto completo)

buenas tardes vecinos... ya veo que esta estrer sola....
¿te han dejado de guardia?'... jejeje
hasta luego...

Si, Gelin bajo la guardia y me estoy aprobechando yo, pero un cafetin? Ya veo que eres veloz y te vas, Un saludin

Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna, bocabajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero.

Hacerlo solo es rico pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso…

Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso, sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa…

Sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, ... (ver texto completo)

buenas tardes vecinos... ya veo que esta estrer sola....
¿te han dejado de guardia?'... jejeje
hasta luego...

Tres hijas se reparten la herencia de su madre que está formada por 35 vacas, y en el testamento la madre dejó escrito que la mayor se quedara con la mitad de la herencia, la mediana con la tercera parte y la mas pequeña con la novena parte
Como las divisiones no eran exactas, las niñas no se ponían de acuerdo, por lo que decidieron consultar con un viejo matemático que les propuso lo siguiente:

“Puesto que 35 vacas no se pueden dividir exactamente por la mitad, ni por la tercera parte ni por ... (ver texto completo)

¿Es un chiste o una triste realidad? Yo me identifico con más de uno. ¿Cual es el más común?

Sueldos:

Con cual de ellos te sientes identificado?

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras…y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia. ... (ver texto completo)

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta… Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana, y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza…! El

tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas…
... (ver texto completo)

Pero, bueno, vamos a ver, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja… tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela.

Así que entras. Lo bueno que ... (ver texto completo)