Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le
dice el cura?
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien, tranquilo hijo,... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
______________________________ __
Un obispo le está echando la bronca a un cura de pueblo:
- Que te pongas vaqueros …. pase
- Que lleves camisas hawaianas… pase
- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe! ¡Eso si que nooo....!
______________________________ __
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
Está bien,..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia
se los dás en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia
se encuentra a una chica en la esquina,..., estira la mano y le dice:
-Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo....
-Eh, ehhh,....., pero el cura es cliente de muchos años.....
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Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro,
el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura...
que era mi mejor amigo...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje
de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre,...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina?... yo había pensado en
1.500€?
- Bueno hijo, bueno,....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
dice el cura?
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien, tranquilo hijo,... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
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Un obispo le está echando la bronca a un cura de pueblo:
- Que te pongas vaqueros …. pase
- Que lleves camisas hawaianas… pase
- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe! ¡Eso si que nooo....!
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
Está bien,..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia
se los dás en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia
se encuentra a una chica en la esquina,..., estira la mano y le dice:
-Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo....
-Eh, ehhh,....., pero el cura es cliente de muchos años.....
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Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro,
el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura...
que era mi mejor amigo...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje
de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre,...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina?... yo había pensado en
1.500€?
- Bueno hijo, bueno,....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
Castillejaaaaaaaaaa, que te van a excomulgarrrrrrrrrrrrrrrrr. Jajajajajajaaaaaaaa
