Unos chistecillos para hacer reír.
1. Se levanta el telón y se ve a mamá toro y a su hijito el torito Tori. Mientras la madre pasta por un campo, tori va dando saltos por ahí. La madre toro le dice a Tori: “Tori vigila, que te puedes lastimar”. Y Tori ni caso. Se baja el telón, se vuelve a subir y se ve al torito que se ha caido por un barranco y se ha matado. ¿Título de la película?. “Lo ves Tori!”
1. Se levanta el telón y se ve a mamá toro y a su hijito el torito Tori. Mientras la madre pasta por un campo, tori va dando saltos por ahí. La madre toro le dice a Tori: “Tori vigila, que te puedes lastimar”. Y Tori ni caso. Se baja el telón, se vuelve a subir y se ve al torito que se ha caido por un barranco y se ha matado. ¿Título de la película?. “Lo ves Tori!”
¡Va el segundo!
2. ¿En qué se diferencian una cueva y una bala?. Pues que en la cueva hay humedad y una bala u me dá u nu me dá.
2. ¿En qué se diferencian una cueva y una bala?. Pues que en la cueva hay humedad y una bala u me dá u nu me dá.
Aquí va el tercero...
3. ¿En qué se diferencian una casa vacía de una casa que se está quemando?. Pues que de una casa que arde salen llamas y de una casa vacía llamas pero no salen.
3. ¿En qué se diferencian una casa vacía de una casa que se está quemando?. Pues que de una casa que arde salen llamas y de una casa vacía llamas pero no salen.
... Y el cuarto.
4. (Uno en catalán; lo siento, es intraducible). Per què els xinesos dormen al terra?. Doncs perquè tenen un manament que diu: No matalàs”.
4. (Uno en catalán; lo siento, es intraducible). Per què els xinesos dormen al terra?. Doncs perquè tenen un manament que diu: No matalàs”.
Como dicen que no hay quinto malo, ahí va ese...
5. Va un alemán perdido por Andalucía en su mercedes. En esto que ve venir a un tio caminando por la carretera. Se para y le pregunta: (simulando acento alemán) “Perrdone, ¿Antequerra?. Y el otro le contesta: (simulando acento andaluz) “Ante era arbañí, ahora zoy carpintero!”.
5. Va un alemán perdido por Andalucía en su mercedes. En esto que ve venir a un tio caminando por la carretera. Se para y le pregunta: (simulando acento alemán) “Perrdone, ¿Antequerra?. Y el otro le contesta: (simulando acento andaluz) “Ante era arbañí, ahora zoy carpintero!”.
¡Vamos por el sexto!
6. Estaba Jesucristo colgado en la cruz. En esto que se ve una panorámica del desierto, con tormenta de arena incluida, y, de pronto, sale un bólido a gran velocidad, un Ferrari Testarrossa rojo. Derrapando, se detiene delante de la cruz y de dentro salta un tio vestido de ninja, todo de negro. Se saca dos katanas y se carga en un santiamén a los cinco centuriones que vigilaban. Luego, saca una escalera plegable y la pone apoyada en la cruz. Sube, le quita los clavos a Cristo y lo baja con cuidado. Una vez en el suelo, le coge la cabeza y le da agua de la cantimplora. En esto que Jesucristo abre los ojos y dice: “ ¿Quién sóis Vos?” y el otro: “Vos no, Bond, James Bond!”.
6. Estaba Jesucristo colgado en la cruz. En esto que se ve una panorámica del desierto, con tormenta de arena incluida, y, de pronto, sale un bólido a gran velocidad, un Ferrari Testarrossa rojo. Derrapando, se detiene delante de la cruz y de dentro salta un tio vestido de ninja, todo de negro. Se saca dos katanas y se carga en un santiamén a los cinco centuriones que vigilaban. Luego, saca una escalera plegable y la pone apoyada en la cruz. Sube, le quita los clavos a Cristo y lo baja con cuidado. Una vez en el suelo, le coge la cabeza y le da agua de la cantimplora. En esto que Jesucristo abre los ojos y dice: “ ¿Quién sóis Vos?” y el otro: “Vos no, Bond, James Bond!”.
Dicen que cuando Dios creó el mundo el Septimo día descansó...
7. Estaban uno del Barça y otro del Madrid viendo el partido de la máxima en el Nou Camp. El Barça perdía 1-3 a falta de 5 minutos. El aficionado culé llevaba un puteo descomunal. Tenia unas gafas de sol puestas en ncima de los ojos. El merengue le dice: “ ¿Por qué llevas esas gafas de sol?”. El culé le dice: “No son gafas de sol, son placas solares. Así tomo energia del sol y no tengo que comer”. El merengue exclama: “Esto no puede ser”, y el culé:”Que si, de verdad. ¿Quieres comprobarlo?”. En esto que el culé le hace poner las manos al merengue en forma de cuchara. Se baja los pantalones y se le mea en las manos: “ ¿Qué? ¿A que sale caliente?.”
7. Estaban uno del Barça y otro del Madrid viendo el partido de la máxima en el Nou Camp. El Barça perdía 1-3 a falta de 5 minutos. El aficionado culé llevaba un puteo descomunal. Tenia unas gafas de sol puestas en ncima de los ojos. El merengue le dice: “ ¿Por qué llevas esas gafas de sol?”. El culé le dice: “No son gafas de sol, son placas solares. Así tomo energia del sol y no tengo que comer”. El merengue exclama: “Esto no puede ser”, y el culé:”Que si, de verdad. ¿Quieres comprobarlo?”. En esto que el culé le hace poner las manos al merengue en forma de cuchara. Se baja los pantalones y se le mea en las manos: “ ¿Qué? ¿A que sale caliente?.”
Como yo no soy Dios, descansaré en el décimo.
8. Iban un americano y un ruso cabalgando por la pradera. Ven una manada de búfalos y el americano dice: “Ahora verás qué hago!”. Saca el Winchester, apunta, y vacía el cargador. 15 búfalos muertos, ni un fallo. El ruso dice: “Pero, ¿cómo has hecho esto?”. El americano contesta: “Por algo me llaman Bill, Buffalo Bill!”. El ruso dice: “Ahora verás qué hago yo!”. Se baja los pantalones y los calzoncillos y tenía tres penes. El americano exclama: “Anda! y cómo has hecho esto”. Y el ruso le dice: “Por algo me llaman Byl, Chernobyl”.
8. Iban un americano y un ruso cabalgando por la pradera. Ven una manada de búfalos y el americano dice: “Ahora verás qué hago!”. Saca el Winchester, apunta, y vacía el cargador. 15 búfalos muertos, ni un fallo. El ruso dice: “Pero, ¿cómo has hecho esto?”. El americano contesta: “Por algo me llaman Bill, Buffalo Bill!”. El ruso dice: “Ahora verás qué hago yo!”. Se baja los pantalones y los calzoncillos y tenía tres penes. El americano exclama: “Anda! y cómo has hecho esto”. Y el ruso le dice: “Por algo me llaman Byl, Chernobyl”.
