Para hacer sonreir a estos chicos tan sanos, y a los que están tan sanos como éllos, esperando que nunca padezcan La Sejuela.
ENFERMEDAD DE LA SEJUELA - "Se jue la juventud"
Cree usted que le llegó la Sejuela....?
Hágase el siguiente diagnóstico y saque la conclusión.
1. Si tiene que bañarse con agua tibia y sólo toma café con leche en las noches.
2. Si tomar cerveza lo manda -ipso facto- al pipi-room.
3. Si se ahoga en un vaso de masato y se pone camiseta debajo de la camisa y usa buzo cuando llovizna, es que le llegó la Sejuela, antesala anunciada de la ya comentada tercera edad.
4. Si le da catarro con sólo abrir la nevera; si ya no le salen los silbidos, si le cuesta trabajo arrancar en subida, le da vértigo subirse a un banco para cambiar un bombillo, usa pantaloncillos para madurar aguacates e insiste en que las medias de rombos están de moda, Sejuela, hermano.... pura Sejuela.
5. Si el picante lo irrita, la carne le da gota, el cerdo lo brota y subir escaleras lo agota; si tomar agua lo pone cistítico, el dulce le sube la bilis, el tomate le produce agrieras, el huevo le dispara el colesterol, y el pimentón lo hace eructar, no es más que la Sejuela que entró en su vida colega.
6. Si amarrarse los zapatos le da lumbago, levantar una silla lo hernia; Si la limonada le alborota las amebas, un pandebono le recuerda su hernia hiatal y una cuarentona o cincuentona todavía le parece un "lempo d'hembra", la Sejuela ya está haciendo de las suyas....
ENFERMEDAD DE LA SEJUELA - "Se jue la juventud"
Cree usted que le llegó la Sejuela....?
Hágase el siguiente diagnóstico y saque la conclusión.
1. Si tiene que bañarse con agua tibia y sólo toma café con leche en las noches.
2. Si tomar cerveza lo manda -ipso facto- al pipi-room.
3. Si se ahoga en un vaso de masato y se pone camiseta debajo de la camisa y usa buzo cuando llovizna, es que le llegó la Sejuela, antesala anunciada de la ya comentada tercera edad.
4. Si le da catarro con sólo abrir la nevera; si ya no le salen los silbidos, si le cuesta trabajo arrancar en subida, le da vértigo subirse a un banco para cambiar un bombillo, usa pantaloncillos para madurar aguacates e insiste en que las medias de rombos están de moda, Sejuela, hermano.... pura Sejuela.
5. Si el picante lo irrita, la carne le da gota, el cerdo lo brota y subir escaleras lo agota; si tomar agua lo pone cistítico, el dulce le sube la bilis, el tomate le produce agrieras, el huevo le dispara el colesterol, y el pimentón lo hace eructar, no es más que la Sejuela que entró en su vida colega.
6. Si amarrarse los zapatos le da lumbago, levantar una silla lo hernia; Si la limonada le alborota las amebas, un pandebono le recuerda su hernia hiatal y una cuarentona o cincuentona todavía le parece un "lempo d'hembra", la Sejuela ya está haciendo de las suyas....
7. Si en lugar de clavarse en la piscina se mete al agua por las gradas, pasito a pasito eso es suficiente síntoma de sejuela.
Si tiene más de dos pares de anteojos; si luce dientes de varios colores; dejó de luchar contra los callos, y los pelos de la nariz lo hacen estornudar cuando se los arranca, no hay duda: la Sejuela lo tiene vaciado.
8. Carga más de cuatro llaves en un llavero, la úlcera se le encabrita al primer aguardiente, se está jorobando poco a poco y orina sentado cuando está enguayabado, está usted "sejuelado".
9. Si le tiene pánico a una caída, se pone zapatos blancos y cachuchita de capitán domingos y festivos, si enclochar le produce calambres, si oye poco, ve poco, toma poco y come poco, la Sejuela lo está comenzando a matar.
10. Si ya se cree contemporáneo de su suegro, si el pelo que no se le cae se le vuelve ya no cano sino amarillo; si no come zapotes por no untarse y las hebras del mango le desajustan el puente, si le gustan las reclinomáicas y tiene billetera con monedero, si no es Sejuela... ¿qué otra cosa puede ser?.
11. Si el televisor lo arrulla y un tinto lo pone a mil. Si le tienen que llenar los cheques y anda con un botiquín entre el bolsillo, si duda de todo y no cree en nadie; si llama más de lo que lo llaman, si la misa de gallo le parece tardísimo y ya no puede ver ciertas cosas que le son inciertas, q. e. p. d. amigo, la Sejuela como que se lo llevó.
Pero si otras cosas te pasan que las tomas como gajes del oficio... No crea amigo, estás llevado de pu.. as rumbo al último piso...
l2. Llora con las películas de dibujos animados...
Si tiene más de dos pares de anteojos; si luce dientes de varios colores; dejó de luchar contra los callos, y los pelos de la nariz lo hacen estornudar cuando se los arranca, no hay duda: la Sejuela lo tiene vaciado.
8. Carga más de cuatro llaves en un llavero, la úlcera se le encabrita al primer aguardiente, se está jorobando poco a poco y orina sentado cuando está enguayabado, está usted "sejuelado".
9. Si le tiene pánico a una caída, se pone zapatos blancos y cachuchita de capitán domingos y festivos, si enclochar le produce calambres, si oye poco, ve poco, toma poco y come poco, la Sejuela lo está comenzando a matar.
10. Si ya se cree contemporáneo de su suegro, si el pelo que no se le cae se le vuelve ya no cano sino amarillo; si no come zapotes por no untarse y las hebras del mango le desajustan el puente, si le gustan las reclinomáicas y tiene billetera con monedero, si no es Sejuela... ¿qué otra cosa puede ser?.
11. Si el televisor lo arrulla y un tinto lo pone a mil. Si le tienen que llenar los cheques y anda con un botiquín entre el bolsillo, si duda de todo y no cree en nadie; si llama más de lo que lo llaman, si la misa de gallo le parece tardísimo y ya no puede ver ciertas cosas que le son inciertas, q. e. p. d. amigo, la Sejuela como que se lo llevó.
Pero si otras cosas te pasan que las tomas como gajes del oficio... No crea amigo, estás llevado de pu.. as rumbo al último piso...
l2. Llora con las películas de dibujos animados...
