ALCONCHEL DE LA ESTRELLA (Cuenca)

Los chistes muy buenos Rosa, pero en este momento me estoy riendo de lo que dice en esta foto: "Leer teda más". Yo creo que leer da mucho, pero en el caso de la foto, el "MAS" te lo da la observación de la foto, que te da más claridad de ideas para darte cuenta de que esta foto no corresponde a Alconchel de la Estrella, porque se da la circunstancia de que en Alconchel no hay edificios como este de la foto, y después que tampoco hay BIBLIOTECA (Por lo menos que yo sepa), así que como aquel que dice, ... (ver texto completo)

Milagrossssssssssss es que tu correo no funciona bién? en él te contaba unas cuantas cosas, así como que te envié más fotos de la boda.

Si el correo no es ese, mandame el correcto.

Los chistes muy buenos Rosa, pero en este momento me estoy riendo de lo que dice en esta foto: "Leer teda más". Yo creo que leer da mucho, pero en el caso de la foto, el "MAS" te lo da la observación de la foto, que te da más claridad de ideas para darte cuenta de que esta foto no corresponde a Alconchel de la Estrella, porque se da la circunstancia de que en Alconchel no hay edificios como este de la foto, y después que tampoco hay BIBLIOTECA (Por lo menos que yo sepa), así que como aquel que dice, ... (ver texto completo)

Viste Rebeca, Sarita tiene 35 años y nunca tuvo un novio, debería buscar un sicólogo.
-Un sicólogo?,
Abogado, ingeniero, contador,
.... lo que venga......

Julio consulta al rabino:
- “ ¿Cuál es, según la ley judía, el castigo para la bigamia?”
- “Tener dos suegras...”

Dos astronautas aterrizan en Marte.
Su misión: comprobar si hay oxígeno en el planeta.

"Dame la caja de fósforos", dice uno. "O se quema y no hay
oxígeno, o no pasa nada. "

Él toma la caja, y está listo para encender una cerilla cuando, de repente, un
Marciano aparece agitando los brazos...
"No, no, no!"
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Un señor rico encomendó a un pintor vanguardista un cuadro que contenga el paso de los judíos por el Mar Rojo. Viendo el cuadro pintado entero de color rojo, le pregunta al pintor:
- ¿Qué es eso?
- El Mar Rojo.
- ¿Dónde están los judíos?
- Ya pasaron.
- ¿Dónde están los egipcios del ejército del Faraón?
- Se ahogaron en el mar.

Viernes por la noche en la sinagoga. A lo largo del servicio, el rabino ve a un hombre con la cabeza en sus manos todo el tiempo.
Después del servicio, se acerca al hombre y le pregunta:
"Efraín, ¿qué te pasa?".
"Rebe, no lo soporto más. Tengo 39 años y a mi madre no le gusta ninguna chica que llevo a casa. No sé qué más hacer".
"Efraín, es simple. Trata de encontrar a una chica que piense como tu madre, tú le explicas a tu madre, que la ves como ella.... Entonces ella la aceptará"
"Rebe, eres ... (ver texto completo)

Por primera vez, una mujer judía es elegida presidente de los E. E. U. U.,
y llama telefónicamente a su mamá: -Mamá, mámele,
gané las elecciones, soy presidente de EEUU, y quiero que vengas a la toma de cargo. -
Pero hijita mía, no sé que me voy a poner. - No te preocupes mamá,
Christian Dior está diseñando un vestido especial para ti -

Pero hija, yo sólo como comida kasher. - Mamá, el Rabinato está mandando un mashguiah especialmente para kasherisar toda la Casa Blanca. -

Pero como voy ... (ver texto completo)

Chiste que sólo entienden los judíos

La NASA había enviado muchas naves en órbita alrededor de la tierra e hizo un intento de incluir pasajeros de todas las razas, color y credo. Hace poco se dio cuenta de que había excluido a los clérigos, así que invitó a un sacerdote, un ministro protestante y un rabino ortodoxo a orbitar la Tierra en una nave... A su regreso, una multitud de personas fueron a escuchar sus impresiones de estos hombres santos. En primer lugar apareció el sacerdote, radiante ... (ver texto completo)

En un pueblo pequeño, una vez a la semana se juntaban a jugar póquer clandestinamente, el cura, el rabino, el pastor y un guía espiritual de los árabes.
En una de sus tantas reuniones, entra sorpresivamente la policía y al ver que se trata de los religiosos del pueblo les dice:
-Señores, para no llevarlos presos ustedes tienen que jurar que no estaban jugando póquer.
Dice el cura: Juro por el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo que no estaba jugando póquer. Por su parte el pastor dice: Juro por ... (ver texto completo)

La hija de un rico empresario judío laico se pone de novia con un chico ortodoxo (muy religioso).
Naturalmente, el padre pide conocer al pretendiente de la muchacha, y lo invita a tomar un café a su oficina.
El chico aparece, vestido de negro y con su sombrero de ala ancha.
El padre lo mira y de inmediato va al grano:

-Así que quieres casarte con mi hija Yael... Y dime: ¿a qué te dedicas?

-Estudio laTorá todo el día.

-Y... ¿cómo piensas mantenerla? ... (ver texto completo)

Grandes debates de la religión...

Un psicoanalista muy respetado en San Francisco y miembro de la Junta de la Sinagoga, Beth Tikkun trajo el siguiente planteamiento a nuestra comunidad y espera que sus mejores estudiosos del Talmud (libro de leyes) para debatir sobre el tema:
El "Viagra" ¿puede ser consumido en Shabat? (sábado santificado)
Un rabino judío dice que la ley previene la ingestión de Viagra en el día de reposo, ya que no debe levantar ninguna estructura en ese día.
Pero otro rabino ... (ver texto completo)

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.

Un alumno judío, viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor

El profesor dice:
“Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.

A lo que contesta el alumno:
“Pues me voy volando”, y se cambia de mesa.
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Supervisión rabínica

Un rabino estaba caminando por la calle, cuando vio a uno de sus feligreses, Moishe Pipick, entrando en un restaurante chino en el otro lado de la calle.
El rabino cruzó la calle para mirar por la ventana del restaurante y ver lo que un miembro de su congregación hacía en el restaurante “treif” (no kosher).
Moishe ordenó costillas y camarones fritos.
El rabino continuó observando.
Pronto, el camarero trajo las costillas de cerdo y los camarones.
Moishe los devoró con ... (ver texto completo)

En un tren que sale de Paris viajan un francés y un judío.

A la hora de almorzar el francés saca un vino, paté, fiambres diversos, quesos, etc.

El judío, una bolsita con un arenque.

-El francés dice: Disculpe, Ud. es judío?

-El judío: si
... (ver texto completo)