CHISTECILLOS.
- Mi marido está lleno de cicatrices -presume la esposa de un torero.
- ¿De cornadas? -le pregunta la amiga.
-No. de tantas liposucciones, como el traje de luces es tan estrecho...
Después de la estocada.
-Pero maestro, ¿Por qué ha entrado a matar con tanta rabia?
-Es que ese toro me recordaba a mi suegra.
La esposa del torero le comenta a una amiga.
- Yo lo pasaba muy mal cuando mi marido se iba a torear, hasta que me encomendé a Santa Lucía.
- ¿Una Virgen?
-No, una compañía de seguros.
Dicen que los toreros, como cualquier hombre, le tienen más miedo a los cuernos que a las cornadas.
Después de la estocada.
-Pero maestro, ¿Por qué ha entrado a matar con tanta rabia?
-Es que ese toro me recordaba a mi suegra.
Entre aficionados.
-Ese torero no daba la talla.
-No, por eso murió aplastado en lugar de morir corneado.
Dicen que los toreros, como cualquier hombre, le tienen más miedo a los cuernos que a las cornadas.
Entre aficionados.
-Ese torero no daba la talla.
-No, por eso murió aplastado en lugar de morir corneado.
Un torero retirado le pregunta a otro:
- ¿Cómo va tu escuela de tauromaquia?
-Así, así. Este año se han apuntado muy pocos toros.
Prpiedad.
Una mujer llega a la plaza de toros y le pregunta al comisario de la plaza.
-Disculpe, ¿estos toros son de lidia?
-Sí, señora.
-Entonces devuévamelos, yo soy Lidia.
Grita el torero:
¡Mi capote, mi capote! ¿Dónde está mi capote?
Y el banderillero le dice:
-Se lo habrá llevado el toro y te ha dejado capadote.
Un torero retirado le pregunta a otro:
- ¿Cómo va tu escuela de tauromaquia?
-Así, así. Este año se han apuntado muy pocos toros.
Entre toreros.
-Manolo, tu mujer te engaña.
-Me es igual, ya estoy acostumbrado a los cuernos.
Grita el torero:
¡Mi capote, mi capote! ¿Dónde está mi capote?
Y el banderillero le dice:
-Se lo habrá llevado el toro y te ha dejado capadote.
Entre amigos.
-Como me gustan los toros, de grande seré...
- ¿Torero?
-No, vaca.
Entre toreros.
-Manolo, tu mujer te engaña.
-Me es igual, ya estoy acostumbrado a los cuernos.
Luna de miel.
- ¡Tú no eres virgen!
- ¡Y a ti te falta un huevo!
-Pero lo mío fue una corrida, mujer.
-Y lo mío también, ¿O te has pensado que soy frígida?
Entre amigos.
-Como me gustan los toros, de grande seré...
- ¿Torero?
-No, vaca.
Torero con esposa Ecologista.
- ¿Es necesario que mates el toro?
-No, ¿Pero de dónde crees tú que te traigo la carne?
Luna de miel.
- ¡Tú no eres virgen!
- ¡Y a ti te falta un huevo!
-Pero lo mío fue una corrida, mujer.
-Y lo mío también, ¿O te has pensado que soy frígida?
CHISTECILLOS.
Entre aficionados.
-Ese torero es mariquita.
-Pero si se le ve muy valiente.
-Ya, pero a muy pocos se les ocurriría ordeñar al toro.
Torero con esposa Ecologista.
- ¿Es necesario que mates el toro?
-No, ¿Pero de dónde crees tú que te traigo la carne?
CHISTECILLOS.
Entre aficionados.
-Ese torero es mariquita.
-Pero si se le ve muy valiente.
-Ya, pero a muy pocos se les ocurriría ordeñar al toro.
En el redil.
- ¿Y tú por qué has venido a suicidarte a esta plaza de toros?
-Por despecho.
- ¿Te ha dejado tu vaca?
-No, pero dice que le gusta más el fútbol que los toros.
Después de la faena.
- ¡Qué faena! -dice el segundo.
¿Te ha gustado mi arte? -le pregunta el torero.
-No, digo que que faena nos ha hecho el empresario que se ha ido con todo el dinero...
Entre toros.
-Oye. ¿Tú sabes cuántas vacas nos han traído para que tengamos la corrida?
En el redil.
- ¿Y tú por qué has venido a suicidarte a esta plaza de toros?
-Por despecho.
- ¿Te ha dejado tu vaca?
-No, pero dice que le gusta más el fútbol que los toros.
