ALCONCHEL DE LA ESTRELLA (Cuenca)

SI UN MATRIMONIO empieza su vida de casados con grandes "incompatibilidades" y va resolviendo éstas tras existencia de vida en común, se van formando entre ellos unos lazos tan fuertes que nada ni nadie será capaz de romper.

¡Vaya! Yo creía que todas las "cotorras verdes" estaban enlas palmeras de Barcelonaaaaa...! Jajajajajaa

Clarrrrrrrrrrrrrrrroooo, y como las mujeres nos chupamos el dedooooo...

¡... Pues cuidado guapos, que eso no cuelaaaaaaaaaa! Jajajajajaaa

Huuuuuuuuuuyyyyyyy..., mal apaño había en esa casaaaaa... ¡Pero malo, de cohones!

... Esta tampoco debió tomar aspirina... ¡Seguro!

¡Pero bueeeeeeeenoooo!, ¿con cuántas había probado?
Si hubiese sido listo, y hubiera leído lo que he escrito en el foro sobre la ASPIRINA, no le hubiese fallado... ¡Ni una! Se lo garantizamos las mujeres alconcheleras que somos unas espertas. Jajajajajajajajajajajajaaaaaaa
¡Vamos, si un poc más y nos montan una sucursal de la BAYER "en la era dallarriba"!

Augurios.

-Todos los años me pasa algo: el 30 se murió mi tía, el 31 terminé la carrera, este año conocí a ésta y la proxima primavera nos casaremos.
-Bah; no hay que ser tan pesimista!

...
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: BIEEEEEN!...

...
¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! Yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día, alguno ya estaría pensando en el suicidio."

...
Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
Arturo: ¿Con cual empezamos?
Yo: Con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿Quién, yo?
Yo: ... (ver texto completo)

...
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: BIEEEEEN!...

.............................. ........
10 minutos después
Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras) Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!...

...
Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
Arturo: ¿Con cual empezamos?
Yo: Con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿Quién, yo?
Yo: ... (ver texto completo)

...
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas) Nieves: ¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Jesús: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa....
Ricardo: Profe, ¿pero, qué hay que hacer?
Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves: ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Yo: Mejor ponlo en la ... (ver texto completo)

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10 minutos después
Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras) Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!...

...

Juan: ¿Qué título ponemos?
Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿Puedo hacerlo a lápiz?
Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessika: ¿Cómo se dice pepino?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Yo: No, no es una verdura ... (ver texto completo)

...
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas) Nieves: ¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Jesús: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa....
Ricardo: Profe, ¿pero, qué hay que hacer?
Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves: ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Yo: Mejor ponlo en la ... (ver texto completo)

...

Yo (PROFESOR): Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
Luis. Profe, ¿cuántas categorías?
Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mí no me caben.
Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
Luis: ¿Qué significa apaisada? ... (ver texto completo)

...

Juan: ¿Qué título ponemos?
Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿Puedo hacerlo a lápiz?
Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessika: ¿Cómo se dice pepino?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Yo: No, no es una verdura ... (ver texto completo)

...

HABLA EL PROFESOR:
Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase de INGLÉS con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo.
Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase. La ha escrito el profesor...

...

Yo (PROFESOR): Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
Luis. Profe, ¿cuántas categorías?
Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mí no me caben.
Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
Luis: ¿Qué significa apaisada? ... (ver texto completo)

¡Qué bueno! Maribel me "inspiró" y yo lo "pego" para que sepáis cómo se puede desarrollar una CLASE DE INGLÉS.

"Es que es asi, tal cual. Los que sois profes lo sabeis, el resto no podeis ni imaginarlo. Y esto no solo pasa en la ESO, en mis 1º de bachillerato en cada una de las clases de la semana. Y creedme, AGOTAAAAA

A quienes no dan clase, tal vez esto les muestre un poco en qué consiste esto de dar clase....

...

HABLA EL PROFESOR:
Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase de INGLÉS con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo.
Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase. La ha escrito el profesor...