- EL ALMANAQUE DEL HUMOR -
Una chispa de humor cada día para alegrarte el ánimo.
● Ingeniería de la creación del mundo
Tenemos un inconveniente
I ACTO
(Un hombre sentado de espaldas, con una barba blanca que le llega a los hombros, dibuja plácidamente diagramas en una PC)
- Sr, disculpe que lo interrumpa. Tenemos un inconveniente.
- El cargamento de Sulfato de Mirilio desapareció en el espacio. Quizás explotó. Quizás lo robaron. Nadie sabe que pasó. Lo que tenemos en el depósito sólo alcanza para 2 días.
- Es simple. Llamemos a la base de la estrella Sirio. De allí nos podrán enviar lo que necesitamos.
- Imposible Sr. Dios -tercia una nueva voz que aparece corriendo con un papel en la mano- Acaba de llegar una comunicación de Sirio. Todas las reservas se agotaron ayer.
- ¿Cómo?!?! Si debían durar aun 50 años luz. ¿Cómo puede ser?!.
(Rostros angelicales miran para abajo. Nadie se anima a contestar. Un pequeño levanta tímidamente su cabeza)
- Fue un error de cálculo Sr. Dios. La última vez que estuvimos allí hicimos mal el cálculo de previsión. Discúlpenos.
(Dios se agarra la cabeza Piensa unos segundos)
- ¡Ya sé!. Dentro de 17 días pasa por una ruta cercana otro cargamento. Podemos ir hasta allí, y hacer el traspaso. Esperen un momento...
(Dios toma un teléfono, y disca muchos nros.)
- Si Sr.. Hola. Habla Dios. Bien, Bien, salvo algunos problemitas. Resulta que se atrasó unos días la provisión de sulfato de mirilio... Sí serían 17 días... Sí Sr. ya sé que la fecha con el cliente ya está comprometida... son sólo unos pocos días más que harán un planeta con la calidad deseada.... Sr, pero, ¿cómo voy a crear una atmósfera de un planeta habitable sin mirilio?...
(Dios corta el teléfono. Venciendo su resignación...)
- Nos Reunimos todos en la sala dentro de 1 h. Objetivo: Rediseñar la composición de la atmósfera del planeta.
(un ángel llega corriendo. Parece estar al borde del colapso. Dios, que imagina que ya nada peor puede suceder, lo mira con compasión)
- Sí, Ángel de la Integración ¿que sucede?
- Los animales no quieren beber el agua que creamos el 2do día, mi Dios. Dicen que está salada, y que perjudica su sistema digestivo. Pero tampoco podemos sacar la sal de las aguas, ya que es un elemento indispensable del diseño.
- No tenemos tiempo que perder. Dejen lugares abiertos con agua salada, y lugares más chicos con agua dulce. Que los animales se arreglen.
(Dios transpirado, hace cálculos en un papel. Levanta la cabeza y ve que el ángel aun continúa allí)
- ¿No está de acuerdo con mi decisión acaso?
- Si, Sr. es que hay también otro problema. Los Rinotauros se comen a todas las plantas, y nadie se anima a comerlos a ellos. Así pronto se acabarán las plantas del planeta.
- (Dios agotado) ¿y quién debe comerse a los rinotautoros y tuvo un ataque de cobardía?
- No lo sé Dios. No puedo encontrar ese tema en la última versión de la documentación.
- ¿Y Dónde está Darwin, el ángel diseñador de la cadena alimentaria? Quiero hablar con él.
- Imposible mi Sr. Darwin salió ayer porque está asignado a otro proyecto. Está viajando a la velocidad de la luz, y ya no tiene la energía suficiente para frenar y regresar.
(Dios intenta contener su ataque de cólera, finalmente...)
- ¡Exterminemos a los rinotauros!
(Los ángeles se miran atónitos. El ángel funcional le advierte:)
- Sr. Los rinotauros eran un requerimiento fundamental del usuario. No podemos dar inicio al planeta sin ellos.
(Dios sonríe. Lo mira. Acerca su boca al oído del ángel y murmura)
- No te preocupes. Nadie se va a dar cuenta.
(Dios vuelve a sus cálculos. Prueba con distintos gases para la nueva atmósfera. El teléfono lo interrumpe)
- Mi dios, tengo malas noticias. Se rompió la máquina fabricadora de mulas. Salen todos con jorobas.
- Interrumpan la producción hasta que lo arreglen. Ud. sabe que puede tomar esa decisión sin consultarme.
- Imposible Sr., es un proceso automático. Y las mulas creadas antes del desperfecto se niegan a considerarlos de su misma especie.
- Entonces llévenlos bien lejos. ¡Ya está! A los desiertos. Allí lejos. Y no lo llamen mulas, pónganle... Camellos. Por favor, actualicen la documentación. ¡Acabamos de crear una nueva especie!
(Dios se va mientras el ángel lo sigue)
- Espere, espere. Los elefantes salieron con la nariz estirada y con boca en la nariz, las jirafas tienen el cuello más largo que el cuerpo, las cebras...! Dios! ... (ver texto completo)
Una chispa de humor cada día para alegrarte el ánimo.
● Ingeniería de la creación del mundo
Tenemos un inconveniente
I ACTO
(Un hombre sentado de espaldas, con una barba blanca que le llega a los hombros, dibuja plácidamente diagramas en una PC)
- Sr, disculpe que lo interrumpa. Tenemos un inconveniente.
- El cargamento de Sulfato de Mirilio desapareció en el espacio. Quizás explotó. Quizás lo robaron. Nadie sabe que pasó. Lo que tenemos en el depósito sólo alcanza para 2 días.
- Es simple. Llamemos a la base de la estrella Sirio. De allí nos podrán enviar lo que necesitamos.
- Imposible Sr. Dios -tercia una nueva voz que aparece corriendo con un papel en la mano- Acaba de llegar una comunicación de Sirio. Todas las reservas se agotaron ayer.
- ¿Cómo?!?! Si debían durar aun 50 años luz. ¿Cómo puede ser?!.
(Rostros angelicales miran para abajo. Nadie se anima a contestar. Un pequeño levanta tímidamente su cabeza)
- Fue un error de cálculo Sr. Dios. La última vez que estuvimos allí hicimos mal el cálculo de previsión. Discúlpenos.
(Dios se agarra la cabeza Piensa unos segundos)
- ¡Ya sé!. Dentro de 17 días pasa por una ruta cercana otro cargamento. Podemos ir hasta allí, y hacer el traspaso. Esperen un momento...
(Dios toma un teléfono, y disca muchos nros.)
- Si Sr.. Hola. Habla Dios. Bien, Bien, salvo algunos problemitas. Resulta que se atrasó unos días la provisión de sulfato de mirilio... Sí serían 17 días... Sí Sr. ya sé que la fecha con el cliente ya está comprometida... son sólo unos pocos días más que harán un planeta con la calidad deseada.... Sr, pero, ¿cómo voy a crear una atmósfera de un planeta habitable sin mirilio?...
(Dios corta el teléfono. Venciendo su resignación...)
- Nos Reunimos todos en la sala dentro de 1 h. Objetivo: Rediseñar la composición de la atmósfera del planeta.
(un ángel llega corriendo. Parece estar al borde del colapso. Dios, que imagina que ya nada peor puede suceder, lo mira con compasión)
- Sí, Ángel de la Integración ¿que sucede?
- Los animales no quieren beber el agua que creamos el 2do día, mi Dios. Dicen que está salada, y que perjudica su sistema digestivo. Pero tampoco podemos sacar la sal de las aguas, ya que es un elemento indispensable del diseño.
- No tenemos tiempo que perder. Dejen lugares abiertos con agua salada, y lugares más chicos con agua dulce. Que los animales se arreglen.
(Dios transpirado, hace cálculos en un papel. Levanta la cabeza y ve que el ángel aun continúa allí)
- ¿No está de acuerdo con mi decisión acaso?
- Si, Sr. es que hay también otro problema. Los Rinotauros se comen a todas las plantas, y nadie se anima a comerlos a ellos. Así pronto se acabarán las plantas del planeta.
- (Dios agotado) ¿y quién debe comerse a los rinotautoros y tuvo un ataque de cobardía?
- No lo sé Dios. No puedo encontrar ese tema en la última versión de la documentación.
- ¿Y Dónde está Darwin, el ángel diseñador de la cadena alimentaria? Quiero hablar con él.
- Imposible mi Sr. Darwin salió ayer porque está asignado a otro proyecto. Está viajando a la velocidad de la luz, y ya no tiene la energía suficiente para frenar y regresar.
(Dios intenta contener su ataque de cólera, finalmente...)
- ¡Exterminemos a los rinotauros!
(Los ángeles se miran atónitos. El ángel funcional le advierte:)
- Sr. Los rinotauros eran un requerimiento fundamental del usuario. No podemos dar inicio al planeta sin ellos.
(Dios sonríe. Lo mira. Acerca su boca al oído del ángel y murmura)
- No te preocupes. Nadie se va a dar cuenta.
(Dios vuelve a sus cálculos. Prueba con distintos gases para la nueva atmósfera. El teléfono lo interrumpe)
- Mi dios, tengo malas noticias. Se rompió la máquina fabricadora de mulas. Salen todos con jorobas.
- Interrumpan la producción hasta que lo arreglen. Ud. sabe que puede tomar esa decisión sin consultarme.
- Imposible Sr., es un proceso automático. Y las mulas creadas antes del desperfecto se niegan a considerarlos de su misma especie.
- Entonces llévenlos bien lejos. ¡Ya está! A los desiertos. Allí lejos. Y no lo llamen mulas, pónganle... Camellos. Por favor, actualicen la documentación. ¡Acabamos de crear una nueva especie!
(Dios se va mientras el ángel lo sigue)
- Espere, espere. Los elefantes salieron con la nariz estirada y con boca en la nariz, las jirafas tienen el cuello más largo que el cuerpo, las cebras...! Dios! ... (ver texto completo)