Hola ROSAS, te diré que "Andrés ramo" ha escrito con varios seudónimos y puede que fuese el "matarratas" ¿por que no? y solo sabe caciquear e insultar a todo forero que no le sigue la corriente, también le eliminaron todos los mensajes insultantes y ahora se dedica ha cambiar el nombre que tienen las fotos, pero desde el anonimato.
Lo que el no sabe es que aún desde el anonimato se le conoce muy bien.
Mariangels y anónimo, el matarratas no tiene nada que ver con Andrés Ramo.
Está permitido hacer críticas de los escritos literarios, pero no deberîa permitirse faltar al respeto con insultos.
Llamar cacique a una persona es insultar.
Está permitido hacer críticas de los escritos literarios, pero no deberîa permitirse faltar al respeto con insultos.
El pudor es la epidermis del alma.
Victor Hugo (1802-1885) Novelista francés.
Disfrutar de esto si es SALUD Y SUERTE, Cristina
El pudor es la epidermis del alma.
Victor Hugo (1802-1885) Novelista francés.
El pudor tiene la desventaja de que habitúa a mentir.
Stendhal (1783-1842) Escritor francés.
Buenos días Cristina
Un besoooooooooooooooooo
Cristina estará trabajando, feliz fin de semana VICTORIA
Son una pasada los montes de Villaseca, hay de todos los frutos, maravillosas cerezas
Bueno es dar cuando nos piden; pero mejor es dar sin que nos pidan, como buenos entendedores.
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Khalil Gibran (1883-1931) Ensayista, novelista y poeta libanés.
Nadie puede hacer el bien en un espacio de su vida, mientras hace daño en otro. La vida es un todo indivisible.
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Mahatma Gandhi (1869-1948) Político y pensador indio.
Das poco cuando das tus posesiones. Es cuando das de ti mismo cuando realmente das.
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Khalil Gibran (1883-1931) Ensayista, novelista y poeta libanés.
Todo acto de bondad es una demostración de poderío.
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Miguel de Unamuno (1864-1936) Filósofo y escritor español.
Das poco cuando das tus posesiones. Es cuando das de ti mismo cuando realmente das.
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Khalil Gibran (1883-1931) Ensayista, novelista y poeta libanés.
divertirse
La palabra es plata y el silencio es oro.
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Refrán
Hoy amanece en OROPESA DEL MAR - ORPESA a las 06:25 y anochece a las 19:33
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Saludos nenas
Hoy amanece en OROPESA DEL MAR - ORPESA a las 06:25 y anochece a las 19:33
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¿onde anda la gente?
Estarán cenado buen lunes para irse poniendo las pilas
“Llevas tanto tiempo en mi vida, que no recuerdo nada más” (Alien 3)
“Nuestro nombre no importa, se nos conoce por nuestros actos” (Batman regresa)
“Amar significa no tener que decir nunca, lo siento” (Love story)
“Puede que no sea muy listo, pero sé lo que es el amor” (Forrest Gump)
“Qué crees que tenemos de especial que nos hace tan perfectos?” (El efecto mariposa)
“Prefiero morir ahora que prolongar mi muerte si no tengo tu amor” (Romeo y julieta)
“Sin ti las emociones de hoy sólo serían las envolturas muertas de las del ayer” (Amelie)
“Prefiero vivir una vida contigo que pasar el resto de las edades sin tí” (El señor de los anillos: la comunidad del anillo)
“No me acuerdo de olvidarte”. (Memento)
"Bruta, ciega, sordomuda, torpe, trasto y testaruda es todo lo que he sido, por ti me he convertido en una cosa que no hace otra cosa más que amarte"
Ciega sordomuda
Shakira
nos han dejao solos a los de Tudela
por eso bailamos de cualquier manera
¿onde anda la gente?
nos han dejao solos a los de Tudela
Saludos y buen domingo
¿onde anda la gente?
Buenos días amigas
Feliz dia y a disfrutar del finde
Un besooooooooooooooooooo
Hoy amanece en OROPESA DEL MAR - ORPESA a las 06:20 y anochece a las 19:43
Nº fotos: 1.109 Nº mensajes: 29.231 Visitas / día: 2.109
Buenas tardes amig@s
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere. Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta con él y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Qué feliz de encontrarteee!
Y él le responde:
- No vengas con eso!... El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE! Así que, vete para otro lado querida...
A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro dia me llamó a casa desde un hotel.
Va uno al médico y le dice:
-Doctor dice mi mujer que no sé decir federico.
-A ver repítalo.
-Fe-de-ri-co.
-Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.
Una vez en casa:
-Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federico y lo celebramos!
-Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...
- ¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo
- ¿Y quien la da?
-La simpática de mi mujer cuando llegue a casa
Un hombre le dice a un amigo:
- Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
- ¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
- Dos semanas.
Buenas tardes Victoria, pásalo bien sin calor
Se levanta el telón, es de noche y un hombre en la cama tiene hambre pero no quiere despertar a su mujer
Se levanta el telón y el hombre consigue salir del dormitorio sin despertar a su mujer, va a la cocina y coje unas Chettos.
Se levanta de nuevo el telón, el hombre satisface su hambre y se duerme en la cama sin que su mujer se de cuenta.
Se cierra el telón como se llama la pelicula?
OPERACIÓN TRIUNFO
Se levanta el telón, es de noche y un hombre en la cama tiene hambre pero no quiere despertar a su mujer
Se levanta el telón y el hombre consigue salir del dormitorio sin despertar a su mujer, va a la cocina y coje unas Chettos.
Se levanta de nuevo el telón, el hombre satisface su hambre y se duerme en la cama sin que su mujer se de cuenta.
Se cierra el telón como se llama la pelicula?
OPERACIÓN TRIUNFO
El sabado de merienda, ¿alguien se anima? pues vale decirlo.
Berta que os divirteis mucho.
Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...
-Cariño, ¿finges los orgasmos?
-Sí. Pero no es por ti, es por el vecino.
-Gracias cariño.
-Perdone es para una encuesta. Tiene internet en casa?
-Si
-Y esta contento con su actual compañía?
-Se refiere a mi mujer? Hasta los.....
Doctor, ¿qué le ocurre a mi marido?
+ Su marido padece otitis testicular.
- ¿Otitis testicular?
+ Sí, oye lo que le sale de ahí.
