Juan tu sigue mandando mensajes, que vean que no te cansas..
Mensajes de HINOJOSA DEL DUQUE (Córdoba) enviados por maruja:
Me gustaria está en el sítio de esta foto, pero como no lo estoy y hoy mi family está ocupada o ausente, me voy donde me siento a gusto, al mismo sítio que Bernardita, al Corte Ingles. ¡Hasta luego paisanos!
¿Sabeis aquello de que el sentido común es el menos comun de todos los sentidos? pués.. eso digo yo....
Bernardita significa que cada uno somos de una manera y realmente no hay muchos conceptos en los que colectivamente opinemos igual. ¡Bueno algo así!
¿Sabeis aquello de que el sentido común es el menos comun de todos los sentidos? pués.. eso digo yo....
¿Juan tu has hecho estas cuartetas? y a mí que me decían poetisa, ahora dimito de tal calificativo.
¡Muchas felicidades a todos los colodros que lleven los nombres de Silvano, Vedasto, Guarino, Brinolfo, Antoniano o Amando., así como a las colodras que tengan el bonito... nombre de Renula!....... Los que se llamen así, que digan presente... y se den por felicitados.
Un saludo a todos.
Un saludo a todos.
Un hombre llegaba todos los días a un banco e ingresaba dos mil euros. El director de la entidad, intrigado, da la orden de que mañana, cuando llegue, me lo pasais al despacho... Efectivamente, al día siguiente vuelve con la intención de ingresar sus dos mil euros. Lo hacen pasar al despacho y el director se vá derecho al grano. Me he dado cuenta que Vd. hace un considerable ingreso todos los días y me gustaria saber si es posible, de donde procede ese dinero.
Muy simple, apuesto y siempre gano.
¿Qué apuesta Vd.?
Lo que se me ocurre.. le apuesto que me como mi ojo izquierdo.. ¡venga ya? no me lo creo.
¿hacen quinientos euros? Apostamos..
El tio se saca el ojo postizo y se lo come... Me ha ganado Vd. y parecía imposible.
Me cae Vd. bién.. Le apuesto el doble o nada a que yo tengo los huevos cuadrados.. Eso es imposible le dice el director, bueno apuesto mil euros...
El tio que se baja los calzoncillos y.. ¡lo sabía, era imposible que Vd. tuviera los huevos cuadrados!
Toque Vd. y ya verá.. El banquero muy cortao, vá y le palpa sus partes...
De cuadrados nada.. he ganado mil euros..
Está bién aquí tiene Vd. su dinero señor director.. Pero vé Vd. a aquel cajero que está en la ventanilla.. pués le he apostado tres mil euros a que Vd. me tocaba hoy a mí los huevos. ... (ver texto completo)
Muy simple, apuesto y siempre gano.
¿Qué apuesta Vd.?
Lo que se me ocurre.. le apuesto que me como mi ojo izquierdo.. ¡venga ya? no me lo creo.
¿hacen quinientos euros? Apostamos..
El tio se saca el ojo postizo y se lo come... Me ha ganado Vd. y parecía imposible.
Me cae Vd. bién.. Le apuesto el doble o nada a que yo tengo los huevos cuadrados.. Eso es imposible le dice el director, bueno apuesto mil euros...
El tio que se baja los calzoncillos y.. ¡lo sabía, era imposible que Vd. tuviera los huevos cuadrados!
Toque Vd. y ya verá.. El banquero muy cortao, vá y le palpa sus partes...
De cuadrados nada.. he ganado mil euros..
Está bién aquí tiene Vd. su dinero señor director.. Pero vé Vd. a aquel cajero que está en la ventanilla.. pués le he apostado tres mil euros a que Vd. me tocaba hoy a mí los huevos. ... (ver texto completo)
¡El chiquillo no era chulo ni ná de ná,,,!
Estaba Antoñita tranquilamente en su trabajo y la llama su vecina por teléfono.. antoñita... que tu mario se quiere tirar por la ventana... Será imbecil.. dile que yo le pongo cuernos... nó alas...
En la puerta de un edificio oficial, un funcionario del mismo, sudaba y se retorcía con una cara verdosa, parecía que se iba a caer redondo al suelo en cualquier momento. Pasa por allí un paisano y le pregunta ¿té pasa algo amigo?
Síííí... responde él... necesito ir urgentemente al water.. pero... mi hora de descanso de media mañana, no termina hasta dentro de quince minutos...
Síííí... responde él... necesito ir urgentemente al water.. pero... mi hora de descanso de media mañana, no termina hasta dentro de quince minutos...
Maruja tu cantas y bailas con tu Lola, está en edad de eso, yo ya he pasado con mis nietos de los cantes y bailes a un casino de juegos estos no quieren más que jugar al parchis y a las cartas y me hacén trampa cada vez que quierén, y yo los dejo en realidad me lo paso muy bien con ellos.
Puri a ver si nos van a salir Coupieres...
Hola Loli yo ami nieto lo he dejado ya con su madre,
bosotas cantais y jugais, pero aque no conducis camiones
como yo sin para hasta Madrid y Francia,
y ni arreglais ruedas ni os metis de bajo del camión,
ni trenes ni aviones, lo mio es una pasada,
hoy esto rendida, yo creo que me he reccorrido,
media España,
bosotas cantais y jugais, pero aque no conducis camiones
como yo sin para hasta Madrid y Francia,
y ni arreglais ruedas ni os metis de bajo del camión,
ni trenes ni aviones, lo mio es una pasada,
hoy esto rendida, yo creo que me he reccorrido,
media España,
Dejaló Carmen que a parte de ser muy trabajador, está aprendiendo mecánica y Geografia...
¿Dónde está el forero mayor, que se nos ha quitado de enmedio?
¿Ya se ha ido Puri? esta no espera a nadie.
Pués estás sabian un poquito más que las que anoche hacían sacos de dormir para los pajaritos.
jajaja que bueno chocho que se pensaba que era tulla la lola
No Loli, él se refería a que me ha visto con trenzas y ahora me vé de abuela.
Un empleado muy ejemplar y fiel, llega un lunes al trabajo con los dos ojos morados´.. ¿qué le ha pasado a Vd. Sr. Perez? pregunta el jefe. Pués mire Vd. D. Robustiano, el domingo yo estaba en misa y cuando nos pusimos en pié, note que a la señora que yo tenía delante, se le había metido la falda entre las nalgas, así que yo, se la saque y le puse la falda bién., pero ella se volvió y me dió un puñetazo en un ojo.
ah ya veo, pero ¿y el otro ojo?
Pués verá Vd. como ella se había enfadado tanto, le volví a poner la falda donde estaba. ... (ver texto completo)
ah ya veo, pero ¿y el otro ojo?
Pués verá Vd. como ella se había enfadado tanto, le volví a poner la falda donde estaba. ... (ver texto completo)
maruja llo la tarde la llebo bien asta los cataplinnnnnnnn de dibujos y jana montana
maruja tienes a tu LOLA hoy?
La he tenido de las nueve a las seis que se la ha llevado su papá. Pero esta mañana me he reido un rato, porque me he ido con ella a calle Larios y para quién no lo sepa, calle Larios es la calle principal de Málaga. Bueno pués me encuentro con un amigo mu guasón y se lleva la mano a la cabeza y me dice.. ¡Ay Maruja... quién te ha visto y quién te ve´, como te ves por tu mala cabeza! ¡A mucha honra!
¿Te has enterado Pedro que van a cerrar el Ayuntamiento?... ¿Cómo va a ser eso? ¡Anda ya... Joaquín!. Pués si... Porque me han mandado una carta que pone... ¡última reclamación de pago!
¡Bueno vamos a hacer algo para que esto se anime!
UN empleado de una gran empresa hace un abujerillo en las finanzas y vá a parar a la carcel. Cuando llega a la prisión el alcaide le dá unas ligeras espricaciones de lo que vá a ser su vida en aquel lugar y le añade.. Sabrá Vd. que aquí todo el que llega tiene que trabajar y le damos la oportunidad de escoger un oficio ¿Usted cual prefiere? Pués... Quiero ser viajante de comercio..
UN empleado de una gran empresa hace un abujerillo en las finanzas y vá a parar a la carcel. Cuando llega a la prisión el alcaide le dá unas ligeras espricaciones de lo que vá a ser su vida en aquel lugar y le añade.. Sabrá Vd. que aquí todo el que llega tiene que trabajar y le damos la oportunidad de escoger un oficio ¿Usted cual prefiere? Pués... Quiero ser viajante de comercio..
parece que estan todos de paseo con el frio que hace, por cierto tu de donde eres, yo soy de cordoba.
Yo soy de Hinojosa del Duque, pero vivo en Málaga desde los diez años.
Nos teneis abandonaitos... ¡Venga un poquito de ánimo y contadnos alguna cosilla de Hinojosa!
¿Cómo llevais la tarde, colodroforeros?
¿Te has enterado que en esta empres estamos buscando un contable?
Pero si el mes pasado contrataron a uno nuevo.
A ese precisamente es al que están buscando.
Pero si el mes pasado contrataron a uno nuevo.
A ese precisamente es al que están buscando.
¡Jo..! mi jefe es un aprovechao, nos hace trabajar como si fueramos cuatro, menos más que hay hay doce en la cuadrilla.
Ya sabeis que yo soy la colodra pesada, que siempre cuando todo el mundo está comiendo, aparece por aquí a dar un poco la lata y es que esta es mi hora más tranquila, tengo que esperar a que vengan mis comensales y yo espero, aunque eso sí viendo dibujos animados, que eso no falte en mi casa..
Angelines, sigue con nosotros y cuando tengas tiempo visita nuestra Hinojosa, verás que bonita es...
¡Mujer, por fín ha aparecido nuestra niña del caballito! la verdad me preguntaba que había pasado que no nos querias visitar.
Buenos días Maruja, aqui, en la provincia de Segovia, hay un pueblo que mandan, durante todo el día, las mujeres. Además van vestidas con el traje regional que es una verdadera preciosidad.
Que te lo pases bien con Lola. Dala un beso.
Que te lo pases bien con Lola. Dala un beso.
Rafi, conozco Segovia y Zamarramala.
Hoy día 5 de febrero es la festividad de Santa Agueda, Muchas felicidades a todas las Aguedas de Hinojosa del Duque.
"que el silencio de la noche acompañe vuestro sueño y el amanecre os traiga felicidad"
¡Buenas noches Mari! Creo que al cerrar los ojos voy a soñar con Dora la esploradora, con Poco yo y bul esponja!
¡Bueno! si os vais a dormir me voy yo también, que para agotada y cansaita mi menda lerenda..
Elvira, haz todo lo que te guste y con lo que tú estés a gusto, he echado un vistazo y teneis mucho mérito, la verdad teneis muy buena lírica, os lo debía, pero yo no tengo tiempo y mis motivaciones son muy distintas. ¡Animo!
Paco me han dicho que tú andas ahora muy ocupado... Sí estoy en un local de streeptease, ayudo a las muchachas a vestirse.
¡Qué trabajo más agradable!
Sí, seis euros por noche.
¡Qué poco!
Ya.. pero no puedo gastarme más, como estoy en paro...
¡Qué trabajo más agradable!
Sí, seis euros por noche.
¡Qué poco!
Ya.. pero no puedo gastarme más, como estoy en paro...
es que dude entre un sitio y otro.
Pués mi hermana es más colodra todabia que yo... Ella lo piensa todo en colodro... ¡Vereis que responde a esto y cualquiera sabe lo que dirá!.
Yes en el Puerto de Santa Maria si no estoy equivocada.
Dos muchachos andaban buscando trabajo y ven un anuncio que buscan colaboradores en un circo. Se entrevistan con el director del circo. ¡Buenos días! ¿de que tipo de trabajo se trata? Es un trabajo temporal, venid que os lo voy a esplicar.
Entran en un cobertizo y el director les indica. ¿veis eso tubos de allí abajo?
Pués muy facil, los cogeis y los frotais de arriba a bajo durante unas dos horas y pasadas esas dos horas os pago.
Al cabo de dos horas el director regresa y les dá cincuenta euros ... (ver texto completo)
Entran en un cobertizo y el director les indica. ¿veis eso tubos de allí abajo?
Pués muy facil, los cogeis y los frotais de arriba a bajo durante unas dos horas y pasadas esas dos horas os pago.
Al cabo de dos horas el director regresa y les dá cincuenta euros ... (ver texto completo)
Pues vamos suéltalo, mientras Juan que se vaya a poner la mesa.
Rafalita, que ya lo he puesto.
Sus voy a rebuscar un chistecillo a ves si sus alegran las campanillas...
Rafi.. Beato Boniato...
Pues dime el nombre y se lo digo a mi amiga Feli para ver si la conoce.
¿Tu vives en un pueblo de Valencia? tengo un cacao de pueblos con vosotros que me voy a tener que hacer una lista de dónde sois cada una.
¿Tu vives en un pueblo de Valencia? tengo un cacao de pueblos con vosotros que me voy a tener que hacer una lista de dónde sois cada una.
Pués Rafi, yo soy de Hinojosa del Duque y vivo en Málaga capital, aunque también contribuyo con el ayuntamiento de Torremolinos, que está justo al lado.
Como es posible que sepas tantas?
¡Las alicantiñas de Mari!
indico Maruja.
¡Qué conste eh, me lo ha indicado Mari!
Rabano Mauro (ca. 776 - Maguncia, 4 de febrero de 856) fue un escritor, filósofo y teólogo alemán. Rabano se denomina a sí mismo Magnentius Hrabanus Maurus: Magnentius por haber nacido en Maguncia o en sus cercanías, Hrabanus que era su nombre propio, y Maurus por haberle así apellidado su maestro Alcuino.
¡J.. r, cuantos palabros!
Que alegría me da cuando enchufo y veo que estáis ahí.........
Mari que es eso del santo Rabano porque a mi me suena a chiste. Pero bueno sera.
Mari que es eso del santo Rabano porque a mi me suena a chiste. Pero bueno sera.
Pués yo esta mañana aunque casi estaba lloviendo me levanté muy contenta y a una hora discretita y como me había hartao de reir con lo de San Rábano y además Mauro y tenía que ir a recoger a la niña. Antes me fuí al Mercado Central y precisamente pensando en el rábano.. ¡El del Santoral eh! busqué y no los encontré, pero como siempre se me van los ojos al mismo sítio, ví a un carnicero que tenía.. ¿qué os creis que tenía? pués... unos jamoncitos de lechoncillo que no os podeis imaginar.. no, no imagineis ... (ver texto completo)
Yo he puesto todo lo que me ha salido, lo que pasa que el tuyo es el santoral de la crsis porque no sacas mas que uno y encima no era de los mios.
Yo lo que dice el almanaque de mi empresa que tengo en la cocina... Me levanto y ¡ala! a felicitar a los paisanos.. ¡hijos pa una vez que me tiro un detalle!