Mensajes de ALAMEDILLA (Granada) enviados por Marianico el Corto:
- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Que suerte tienen algunas!
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Que suerte tienen algunas!
-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.
- Hombre, si se pone delante, es posible.
¡Hola a todossssss!
Muy buenas tardes.
Ya veo que seguis por aqui y bastante animados.
Yo he faltado unos días porque estuve fuera por motivos de trabajo, pero ya he vuelto y con bastantes ganas de contaros algunos chistes.
Saludos a todos y todas y que paseis una buena tarde.
Hasta pronto.
Muy buenas tardes.
Ya veo que seguis por aqui y bastante animados.
Yo he faltado unos días porque estuve fuera por motivos de trabajo, pero ya he vuelto y con bastantes ganas de contaros algunos chistes.
Saludos a todos y todas y que paseis una buena tarde.
Hasta pronto.
Un gitano y una gitana que se iban a casar.....
le dice la madre de ella...
Niña las dicho ya al chico que estas chibada...? y le dice la novia...
no mama, que puedo hacer...? y le dice su madre, pues mira la noche de bodas compras un bote de tomate y te lo echas por ahi, en la entrepierna, asi el se creera que te lo ha hecho el.....
entoces ya en la noche de bodas la niña se va al a tienda y no encontraba tomate y se compro un bote de fabada... una vez ya dentro en la cama con el se lo echa ... (ver texto completo)
le dice la madre de ella...
Niña las dicho ya al chico que estas chibada...? y le dice la novia...
no mama, que puedo hacer...? y le dice su madre, pues mira la noche de bodas compras un bote de tomate y te lo echas por ahi, en la entrepierna, asi el se creera que te lo ha hecho el.....
entoces ya en la noche de bodas la niña se va al a tienda y no encontraba tomate y se compro un bote de fabada... una vez ya dentro en la cama con el se lo echa ... (ver texto completo)
El niño que se quiere pedir, va y le dice al papa, papa me gusta la chelo, vamos a pedirla para mi, vale cagarrín le dice el padre, la vamos a pedir, bueno papa, pero no me llames cagarrin, que ya soy mayor, vale le dice el padre, llega el padre a la casa de la chelo, y llama a su padre, Julio, que he pensao, que mi cagarro pa tú hija, el padre de la chelo sin pensarlo dos veces le dice, vale, y mis mierdas pa tu hijo.
¡Hola! ¡Buenas tardes lemeilleros y compañía!
Ya estoy aqui otra vez, aunque con este tiempo y estos nevazos tengo los deíllos medio congelaos y no apetece apartarse de la lumbre para teclear en el trasto este.
Que paseis una buena tarde.
Saludos a todos y hasta otra!
Ya estoy aqui otra vez, aunque con este tiempo y estos nevazos tengo los deíllos medio congelaos y no apetece apartarse de la lumbre para teclear en el trasto este.
Que paseis una buena tarde.
Saludos a todos y hasta otra!
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el higado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuestese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
- Pues, acuestese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
Invitaron al párroco de un pueblo, -que era muy gordo-, a una gran sardinada. Con tanto vino y tantas sardinas, le entraron ganas de mear. Al levantarse para ir al servicio, se le cayó una sardina en la bragueta. Cuando fue a sacar la "pirila" para mear, se equivocó y sacó la sardina, exclamando: - Cielos, después de más de medio siglo, no solo consigo verme la "pirila", sino que además la veo los ojos.
Esta Jesucristo dando un sermón a sus discípulos y dice: -Quien este libre de pecado que tire la primera piedra. DE ESTO SALE UNA MUJER ENTRE EL PÚBLICO Y LE TIRA UNA PIEDRA A LA CABEZA A JESÚS, A LO QUE ÉL RESPONDE: -Jopé mamá! que siempre me tienes que estar estropeando los sermones!
Va pasando la primavera y aún no ha caído una sola gota. El cura del pueblo tiene la feliz ocurrencia de convocar a todos a una rogativa para pedir la lluvia. Están todos reunidos en el templo y el cura, compungido, no puede por menos que lamentarse:
- ¡Ah, hombres de poca fe! Estamos reunidos para rogar que llueva y ninguno de vosotros ha traído el paraguas.
- ¡Ah, hombres de poca fe! Estamos reunidos para rogar que llueva y ninguno de vosotros ha traído el paraguas.
-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
-Si, hijo mío.
-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.
-Si, hijo mío.
-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.
Un día el Papa Juan Pablo está leyendo el periódico y lee que Michael Jackson va a dar un concierto en Alemania. Entusiasmado, llama a su chófer y le dice:
- Prepara la limusina que nos vamos para Alemania a ver un concierto de pop.
Y salen por la mañana tempranito. Ya casi llegando a la frontera, después de muchas horas conduciendo, el chófer le dice:
- Santísimo Padre, ya estoy muy cansado, ¿podemos parar a descansar?
Y el Papa le contesta:
- No, hijo, pero no te preocupes, tu siéntate aquí ... (ver texto completo)
- Prepara la limusina que nos vamos para Alemania a ver un concierto de pop.
Y salen por la mañana tempranito. Ya casi llegando a la frontera, después de muchas horas conduciendo, el chófer le dice:
- Santísimo Padre, ya estoy muy cansado, ¿podemos parar a descansar?
Y el Papa le contesta:
- No, hijo, pero no te preocupes, tu siéntate aquí ... (ver texto completo)
El Papa de visita en un país en el que nunca había estado. Baja del avión y la gente se agolpa gritándole:
-... ¡Elviiiis!... ¡Te queremos, Elvis!...
El Papa, confundido, les dice que no es Elvis, sino el Papa, pero la gente sigue a lo suyo:
- ¡... Elviiis, tío bueno...!
Ya en el hotel el botones:
- Bienvenido, señor Presley.
- Pero que yo no soy Elvis, le contesta.
El director del hotel le acompaña hasta su habitación y mientras le dice:
- Bueno Elvis, nosotros sabemos lo que te gusta, por ... (ver texto completo)
-... ¡Elviiiis!... ¡Te queremos, Elvis!...
El Papa, confundido, les dice que no es Elvis, sino el Papa, pero la gente sigue a lo suyo:
- ¡... Elviiis, tío bueno...!
Ya en el hotel el botones:
- Bienvenido, señor Presley.
- Pero que yo no soy Elvis, le contesta.
El director del hotel le acompaña hasta su habitación y mientras le dice:
- Bueno Elvis, nosotros sabemos lo que te gusta, por ... (ver texto completo)
Al cabo de un tiempo, Adán le dice a Dios:
- Dime, Dios, ¿por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan idiota?
- Para que ella también se pudiese enamorar de ti.
- Dime, Dios, ¿por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan idiota?
- Para que ella también se pudiese enamorar de ti.
Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha para hablar con el cura y le dice:
- Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar!. Me da una vergüenza cuando va gente a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
- No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
- ... (ver texto completo)
- Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar!. Me da una vergüenza cuando va gente a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
- No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
- ... (ver texto completo)
Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote:
- Padre, confieso que le hice el amor a mi novia.
El padre le dice: - Hijo, eres un pecador.
El joven se defiende diciendo:
- Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola...
El padre dice: - Bueno, hijo, te comprendo, pero igual eres pecador.
- Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra.
- A tu suegra! eres un degenerado.
- Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola.
- Mmm.. ... (ver texto completo)
- Padre, confieso que le hice el amor a mi novia.
El padre le dice: - Hijo, eres un pecador.
El joven se defiende diciendo:
- Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola...
El padre dice: - Bueno, hijo, te comprendo, pero igual eres pecador.
- Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra.
- A tu suegra! eres un degenerado.
- Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola.
- Mmm.. ... (ver texto completo)
Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando se encuentra con una monja en la carretera, para el coche y dice:
- Hermana, si quiere puedo acercarla al convento.
Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto. Cruza las piernas, y el hábito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de sus piernas. El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de kilómetros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja. - Padre, acuérdese del Salmo 129, dice la ... (ver texto completo)
- Hermana, si quiere puedo acercarla al convento.
Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto. Cruza las piernas, y el hábito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de sus piernas. El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de kilómetros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja. - Padre, acuérdese del Salmo 129, dice la ... (ver texto completo)
Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno? ... (ver texto completo)
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno? ... (ver texto completo)
Está Adán muerto de aburrimiento en el Paraíso, de un lado para otro, cuando se le aparece Dios y va Adán y le suelta:
- Mira, Padre, esto del Paraíso está muy bien, eso de comer sin pegar golpe y todo eso, todo juerga y cachondeo, todos los animalitos... pero me aburro mucho, y he pensado que podrías crear a alguien más que me acompañe...
Le responde Dios:
- Hijo, llevo algún tiempo pensando en crear a la mujer. Será el ser perfecto: el ser más inteligente, afectuoso, hermoso, sincero, sensible ... (ver texto completo)
- Mira, Padre, esto del Paraíso está muy bien, eso de comer sin pegar golpe y todo eso, todo juerga y cachondeo, todos los animalitos... pero me aburro mucho, y he pensado que podrías crear a alguien más que me acompañe...
Le responde Dios:
- Hijo, llevo algún tiempo pensando en crear a la mujer. Será el ser perfecto: el ser más inteligente, afectuoso, hermoso, sincero, sensible ... (ver texto completo)
Está el cura pasando el cepillo por la iglesia y al recogerlo ve un montón de billetes y al fondo 3 céntimos de Euro, y dice el cura:
- Entre nosotros hay un tacaño.
Y unas voces al fondo murmullan:
- Eh, le decimos que somos 3.
- Entre nosotros hay un tacaño.
Y unas voces al fondo murmullan:
- Eh, le decimos que somos 3.
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar las drogas ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer ... (ver texto completo)
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en situarse totalmente desnudos en línea recta en un jardín mientras una muy hermosa y sexy bailarina exótica totalmente desnuda realizaba un excitante baile oriental delante de ellos.
Previamente a cada aspirante se le había amarrado una campanita en el pene con la severa advertencia de que a aquel que la hiciera sonar no sería ordenado, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual ... (ver texto completo)
La prueba final consistía en situarse totalmente desnudos en línea recta en un jardín mientras una muy hermosa y sexy bailarina exótica totalmente desnuda realizaba un excitante baile oriental delante de ellos.
Previamente a cada aspirante se le había amarrado una campanita en el pene con la severa advertencia de que a aquel que la hiciera sonar no sería ordenado, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual ... (ver texto completo)
La noche de Reyes, Melchor entra en el cuarto de una mujer. El se desnuda se mete en la cama y la mujer dice:
- Majestad! Que yo lo que le pedí fué un Volvo, un Volvo!
- Majestad! Que yo lo que le pedí fué un Volvo, un Volvo!
San Pedro llama a un ángel y le dice:
- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
- "Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aquí tienes mi ... (ver texto completo)
- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
- "Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aquí tienes mi ... (ver texto completo)
Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del Domingo se expresa así:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso.
Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano"....
A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.... claro, normal, puesto que era "Catalana".
Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y ... (ver texto completo)
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso.
Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano"....
A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.... claro, normal, puesto que era "Catalana".
Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y ... (ver texto completo)
Cada mañana, un mariquita (homosexual) se presentaba en la iglesia para escuchar misa con la misma ropa chillona: Calcetines rosas, pantalones verdes, corbata amarilla chillona, chaqueta rojo fucsia, etc...
Y esto desconcentraba fuertemente al cura. Y en esto que iba a pronunciar la oración pensando en la rara vestimenta del mariquita:
- "Porque Jesús, con 5000 panes y 3000 peces alimentó a 4000 personas!" decía convencido.
- " ¡Toma y yo!", gritaba el mariquita.
- " ¡Ya me he vuelto a equivocar!", ... (ver texto completo)
Y esto desconcentraba fuertemente al cura. Y en esto que iba a pronunciar la oración pensando en la rara vestimenta del mariquita:
- "Porque Jesús, con 5000 panes y 3000 peces alimentó a 4000 personas!" decía convencido.
- " ¡Toma y yo!", gritaba el mariquita.
- " ¡Ya me he vuelto a equivocar!", ... (ver texto completo)
buenos dias victoria gracias por tus poesias
abersi todos son de fieles como tu porque faltan muchos foreros como marianico
lola-juan huertas ana: parece que lla no se acuerdan del foro
de todas formas les mando un saludo
abersi todos son de fieles como tu porque faltan muchos foreros como marianico
lola-juan huertas ana: parece que lla no se acuerdan del foro
de todas formas les mando un saludo
Muy buenas Srª Josefina.
Por lo que veo, ahora si se acuerda usted de mi, vaya, vaya,......
En fin, aqui estoy para lo que usted quiera.
Por lo que veo, ahora si se acuerda usted de mi, vaya, vaya,......
En fin, aqui estoy para lo que usted quiera.
Marianicoooooooooooooooooooooo ooooooooooooooo
Estas desaparecio en combateeeeee... que te pasa hombre?
Saludossssssssssssssssssssssss sssssssss
Estas desaparecio en combateeeeee... que te pasa hombre?
Saludossssssssssssssssssssssss sssssssss
A las buenas tardesssss.......
¿Me llamabas por casualidad?
Es que se escuchaban tus gritos cerca de Gorafe.
¿Me llamabas por casualidad?
Es que se escuchaban tus gritos cerca de Gorafe.
Va un borracho caminando con las piernas separadas. Un amigo lo ve y le pregunta:
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: "Los huevos... ni tocarlos!"
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: "Los huevos... ni tocarlos!"
Una institucion de caridad nunca habia recibido ninguna donacion de uno de los abogados mas ricos de la ciudad, un catalán. El director de la institucion decidio ir personalmente para entrevistarlo...
- Nuestros registros muestran que Ud. gana mas de 3.000.000 $ por año y nunca dono nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. Querria contribuir ahora con algo?
El abogado respondio:
- Sus registros muestran que mi madre esta muy enferma y que sus gastos medicos estan muy por encima de su ... (ver texto completo)
- Nuestros registros muestran que Ud. gana mas de 3.000.000 $ por año y nunca dono nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. Querria contribuir ahora con algo?
El abogado respondio:
- Sus registros muestran que mi madre esta muy enferma y que sus gastos medicos estan muy por encima de su ... (ver texto completo)
Buenos días paisanos.
Jo! que frío hace.
Vaya cosecha de sabañones que vamos a tener este año.
Arrimaros a la lumbre, que en la calle no se puede estar.
Hasta otra!
Jo! que frío hace.
Vaya cosecha de sabañones que vamos a tener este año.
Arrimaros a la lumbre, que en la calle no se puede estar.
Hasta otra!
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.
porque el que ríe último, ríe mejor.
hola marianico que te ban a traer los reyes
un pueblo con nonbre que alomejor en pieza por f
ho darnos una pista y asin no acemos de adivinos
un pueblo con nonbre que alomejor en pieza por f
ho darnos una pista y asin no acemos de adivinos
Buenas tardes paisanos de Alamedilla.
Espero que esteis aprovechando las últimas horas de este año que se nos va.
Os deseo a todos que el próximo sea mejor que este.
Hasta el año próximo, ya que en estos días me voy fuera del pueblo y no entraré por aquí.
Adioooooooossssssssssss!
Espero que esteis aprovechando las últimas horas de este año que se nos va.
Os deseo a todos que el próximo sea mejor que este.
Hasta el año próximo, ya que en estos días me voy fuera del pueblo y no entraré por aquí.
Adioooooooossssssssssss!
Un gallego va a una tienda de mascotas de un lepero y le dice:
- señor ¿cuánto vale el perrito?
- Oye chico el perrito vale 300 €
- ¿Y la tortuga?
- Oye chico la tortuga vale 200 €
- ¿Y la cacatúa?
- Oye chico la caca-mía no la vendo.
- señor ¿cuánto vale el perrito?
- Oye chico el perrito vale 300 €
- ¿Y la tortuga?
- Oye chico la tortuga vale 200 €
- ¿Y la cacatúa?
- Oye chico la caca-mía no la vendo.
hola don mariano feliz año nuebo
Con su permiso Srª Fina, voy a contar unios chistes.
Espero que no me critique mucho luego.
Espero que no me critique mucho luego.
hola don mariano feliz año nuebo
Buenos días Srª Fina.
Muchas gracias por acordarse de mí y además llamarme por mi nombre.
Yo también le deseo a usted y a todos los forerosde Alamedilla, un feliz fin de año, y mucha salud y suerte para el próximo año nuevo 2010.
Hasta la próxima.
Muchas gracias por acordarse de mí y además llamarme por mi nombre.
Yo también le deseo a usted y a todos los forerosde Alamedilla, un feliz fin de año, y mucha salud y suerte para el próximo año nuevo 2010.
Hasta la próxima.
Van dos tios en una moto y le dice el de detras al de alante:
-Casco mio!
-Lentejas. -Le dice el de delante
Al rato repite:
-Casco mio!
-Joér te he dicho ya que he comío lentejas.
Un buen rato despues:
-Casco mio!
-Estas tonto? Te digo que he comío lentejas!
-Que no hombre! el casco mio que se me ha caido p´atras!
-Casco mio!
-Lentejas. -Le dice el de delante
Al rato repite:
-Casco mio!
-Joér te he dicho ya que he comío lentejas.
Un buen rato despues:
-Casco mio!
-Estas tonto? Te digo que he comío lentejas!
-Que no hombre! el casco mio que se me ha caido p´atras!
Buenos dias foreros de Alamedilla.
Seguimos con lluvia, esto ya parece el diluvio, y creo que vamos a terminar algo oxidados.
Ya sabeis que hoy tocan migas, así que espero que os aprovechen.
Hasta otra!
Seguimos con lluvia, esto ya parece el diluvio, y creo que vamos a terminar algo oxidados.
Ya sabeis que hoy tocan migas, así que espero que os aprovechen.
Hasta otra!
Lotería de Navidad
Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. ... (ver texto completo)
Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. ... (ver texto completo)
Buenas tardes, a todos los foreros de Alamedilla.
Espero que os haya tocado la lotería, y os paseis una Navidad a todo trapo.
Saaludos y hasta luego.
Espero que os haya tocado la lotería, y os paseis una Navidad a todo trapo.
Saaludos y hasta luego.
Este era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado.
Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:
- ... (ver texto completo)
Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:
- ... (ver texto completo)
creo que una jitana medijo ami que parecias
ingles
ingles
Pues está usted arreglada si va haciendo caso a las adivinadoras, ya que yo de inglés tengo solo eso: las ingles.
marianico que pasa te as asustado
ono te gusta el nuebo nonbre que te emos puesto
saludos
ono te gusta el nuebo nonbre que te emos puesto
saludos
Buenos dias señora Josefina, y al resto de foreros de Alamedilla.
Pues no señora, no me he asustado, y lo del nombre me da igual, cada uno se llama como le puso el cura en la pila, le guste más o le guste menos, así que si a usted le gusta llamarme Pepe, o Ramón, Celedonio, o Agapito, pues me da igual, por suerte o por desgracia, me seguiré llamando Mariano.
Que disfruteis el día.
Hasta otra.
Pues no señora, no me he asustado, y lo del nombre me da igual, cada uno se llama como le puso el cura en la pila, le guste más o le guste menos, así que si a usted le gusta llamarme Pepe, o Ramón, Celedonio, o Agapito, pues me da igual, por suerte o por desgracia, me seguiré llamando Mariano.
Que disfruteis el día.
Hasta otra.
muy buenos dias atodos
toñi-maricarmen-rosamari-lola- rober-peoe-juan, h-antonio
juan nuestro fotografo y donña sensi
perdon sime orvido alguno
toñi-maricarmen-rosamari-lola- rober-peoe-juan, h-antonio
juan nuestro fotografo y donña sensi
perdon sime orvido alguno
Pues claro, se ha olvidado usted de mi.
De todas formas no se lo voy a tomar a mal, y le voy a desear que disfrute de un buen día, y a todos los foreros de Alamedilla también.
Pues lo dicho, que paseis un buen día paisanos.
De todas formas no se lo voy a tomar a mal, y le voy a desear que disfrute de un buen día, y a todos los foreros de Alamedilla también.
Pues lo dicho, que paseis un buen día paisanos.
pues ami meda que heres rubio conlos ojos azulele y muy alto ¿
bamos que te confunden con los ingleses
uste tanvien quetenga un buen dia
bamos que te confunden con los ingleses
uste tanvien quetenga un buen dia
Vaya manía!
Que más quisiera yo que ser así, en lugar de ser tan canijo, que soy más pequeño que los ojos de Juanito Valderrama.
Que más quisiera yo que ser así, en lugar de ser tan canijo, que soy más pequeño que los ojos de Juanito Valderrama.