Fermi, que eso de Sorrento?
un festival manuel jajajajaj
Respuestas para Lolin:
Eso Presi, con aceite cruda y un poco de pimenton picante no veas.
Urdias, Manuel. Me estoy poniendo a cien..................
Un pulpien en plato de madera y un bien riveiro a estas horas nadie diria que no.
Y si alguien dice que no, a medias entre los cenicientos.
Un pulpien en plato de madera y un bien riveiro a estas horas nadie diria que no.
Un ribeiro blanco bien fresquito, si es alvariño mejor.
Atletico 0 Malaga 2
Aupa Atlético ¡eso es un equipo, el resto imitaciones. Con otro par...........
Pues seguro y alguien mas de <Leon que essta fuera de la tierrina.
Atletico 0 Malaga 2
Que cotillo eres presi.
Esas cosas me ponen, Manuel, lo siento, pero no puedo controlarme.
Que cotillo eres presi.
De eso nada, que cuente, que cuente.. jeje
Lo que no comprendo es como ha subido si seguimos con el 88%. No tendremos moros en la costa?
Manuel no sé si habrá moros en la costa o no, pero eso en todo caso lo lleva la Comandancia de Marina, querido amigo.
Lo que no comprendo es como ha subido si seguimos con el 88%. No tendremos moros en la costa?
Esto no hay quien lo entienda
Pues ahora a no dormirse en los laureles y a seguir votandola.
Es verdad que esto hoy va lento.
Que le ha pasado al presi, se habrá quedado colgado?
Que le ha pasado al presi, se habrá quedado colgado?
Pues Fermi ponte una gasa oscura.
si! que se lo creen! yo mis encantos a la luz! lo que se coman los gusanos que lo disfruten los cristianos!
Que buenas las cañas rellenas de crema. Yo hace que no como unos 7 u 8 años.
Y como es que bajamos ese 12% y la de los niños subió tanto?
Por lo mismo, la de los niños tiene muchos menos votos, y cualquier voto tanto en negativo como en positivo cuenta mucho tanto por ciento.
Lo que yo no comprendo es como la Virgen no sube del 88% si yo todos los dias la voto al igual que casi todos o todos.
Yo te lo digo Esa foto tiene muchos votos, miles, y para que cambie un 1 % necesita muchos votos, 300, 400....
Hola Fermi buenas tardes. <pues si quereis que os diga la verdad estaba acostado durmiendo la siesta.
jaja? los domingos tambien?
Presi como siempre Atletico 0 Malaga 1.
Este es mi Atletico, campeón de campeones. VAya tela..................
sin comentarios.
sin comentarios.
Buenas tardes Pilar, Carmina, Maria Luisa, Lola, Manuela y Presi.
Entro de puntillas no sea que me den un garrotazo.
Entro de puntillas no sea que me den un garrotazo.
Buenas tardes Manuel.
Buenas tardes Pilar, Carmina, Maria Luisa, Lola, Manuela y Presi.
Entro de puntillas no sea que me den un garrotazo.
Entro de puntillas no sea que me den un garrotazo.
No entres tan de puntillas, amigo, que sales disfrazao de bailarina.
Buenas tardes Pilar, Carmina, Maria Luisa, Lola, Manuela y Presi.
Entro de puntillas no sea que me den un garrotazo.
Entro de puntillas no sea que me den un garrotazo.
A las buenas tardes Manuel.
Buenas tardes Pilar, Carmina, Maria Luisa, Lola, Manuela y Presi.
Entro de puntillas no sea que me den un garrotazo.
Entro de puntillas no sea que me den un garrotazo.
Buenas tardes Manuel, pasa que esto esta en calma
Buenas tardes Pilar, Carmina, Maria Luisa, Lola, Manuela y Presi.
Entro de puntillas no sea que me den un garrotazo.
Entro de puntillas no sea que me den un garrotazo.
Hola Manuel, pasa hombre! sin miedo... somos! muu buena gente!.... jajaj
Le dice un niño a su madre:
Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Y su madre le contesta:
Pues repite, hijo.
Y dice el hijo:
Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Y su madre le contesta:
Pues repite, hijo.
Y dice el hijo:
Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Era un mes tan seco que las vacas de mi abuela dieron leche en polvo.
que yo he controlado solo los de Miguel. Buenos dias Fermi.
buenos dias manuel, cierto es que miguel! lleva una marcha! que va a ganar a quien sea!
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su hija se llame Margarita y la dejen plantada.
Que su hija se llame Margarita y la dejen plantada.
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio
Que al morir le dediquen un minuto de silencio
¿sabeis cual es el colmo de un oso panda?
que le hagan una foto y salga en blanco y negro….
que le hagan una foto y salga en blanco y negro….
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su hija se llame Margarita y la dejen plantada.
Que su hija se llame Margarita y la dejen plantada.
Sabes cuál es el colmo de un fotógrafo?
-Que tenga un hijo negativo y se revele.
-Que tenga un hijo negativo y se revele.
¿sabeis cual es el colmo de un oso panda?
que le hagan una foto y salga en blanco y negro….
que le hagan una foto y salga en blanco y negro….
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Llamarse Armando Casas
Llamarse Armando Casas
Sabes cuál es el colmo de un fotógrafo?
-Que tenga un hijo negativo y se revele.
-Que tenga un hijo negativo y se revele.
¿Cuál es el colmo de la honestidad?
Una mujer embarazada comprando dos billetes para el autobús.
Una mujer embarazada comprando dos billetes para el autobús.
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Que una estrella no le quiera firmar un autógrafo.
Que una estrella no le quiera firmar un autógrafo.
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
¿Cuál es el colmo de una mujer?
Que limpie el polvo por la mañana, y eche un polvo por la noche
Que limpie el polvo por la mañana, y eche un polvo por la noche
A este paso dejaremos los montes sin leña.
Ya no vamos a tener suertes con robles para atizar.
EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos hablando:
- ¿Tú prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
Dos viejitos hablando:
- ¿Tú prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
OTORRINO
El médico atiende a un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo he contado a nadie, pero ya he cambiado mi testamento tres veces.
El médico atiende a un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo he contado a nadie, pero ya he cambiado mi testamento tres veces.
SEXÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro.
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo, por los cuernos...
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro.
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo, por los cuernos...
EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos hablando:
- ¿Tú prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
Dos viejitos hablando:
- ¿Tú prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- Tres veces por semana.
- ¡No!, quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.
- ¿Sexo?
- Tres veces por semana.
- ¡No!, quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.
SEXÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro.
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo, por los cuernos...
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro.
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo, por los cuernos...
GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué le pasa a la niña, doctor?
- ¡Su hija tiene el clítoris igual que una tapita de bolígrafo Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué le pasa a la niña, doctor?
- ¡Su hija tiene el clítoris igual que una tapita de bolígrafo Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- Tres veces por semana.
- ¡No!, quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.
- ¿Sexo?
- Tres veces por semana.
- ¡No!, quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.
LA CARTERA
La madre americana que encuentra una lata de cerveza en la mochila de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana que encuentra una caja de cigarrillos en la mochila de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre de Lepe que encuentra un condón en la mochila de su hija, y se pregunta: ... (ver texto completo)
La madre americana que encuentra una lata de cerveza en la mochila de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana que encuentra una caja de cigarrillos en la mochila de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre de Lepe que encuentra un condón en la mochila de su hija, y se pregunta: ... (ver texto completo)
GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué le pasa a la niña, doctor?
- ¡Su hija tiene el clítoris igual que una tapita de bolígrafo Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué le pasa a la niña, doctor?
- ¡Su hija tiene el clítoris igual que una tapita de bolígrafo Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
EL REMO
La niña de Lepe de 10 años, que va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hija, ¿qué te ha pasado?
- Fue un tábano, mamá.
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo
La niña de Lepe de 10 años, que va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hija, ¿qué te ha pasado?
- Fue un tábano, mamá.
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo
LA CARTERA
La madre americana que encuentra una lata de cerveza en la mochila de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana que encuentra una caja de cigarrillos en la mochila de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre de Lepe que encuentra un condón en la mochila de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío!, ¿será que mi hija tiene pene? ... (ver texto completo)
La madre americana que encuentra una lata de cerveza en la mochila de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana que encuentra una caja de cigarrillos en la mochila de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre de Lepe que encuentra un condón en la mochila de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío!, ¿será que mi hija tiene pene? ... (ver texto completo)
EN LA COCINA
El niño pregunta a su madre:
- ¡Mamá!, ¿por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés?...
- ¡Ay, hijo!, si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.
El niño pregunta a su madre:
- ¡Mamá!, ¿por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés?...
- ¡Ay, hijo!, si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.
EL REMO
La niña de Lepe de 10 años, que va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hija, ¿qué te ha pasado?
- Fue un tábano, mamá.
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo
La niña de Lepe de 10 años, que va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hija, ¿qué te ha pasado?
- Fue un tábano, mamá.
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo
Alopecia por síndromes hereditarios: en el caso de la atriquia congénita, el individio carece de pelo.
En definitiva, es una de las enfermedades menos graves que existen pero de las que más afecta a la población mundial.
Alopecia por enfermedades sistémicas: de origen endocrino, infeccioso, Lupus eritematoso o déficit nutricional.
Alopecia por síndromes hereditarios: en el caso de la atriquia congénita, el individio carece de pelo.
Alopecia por drogas o fármacos: la vitamina A en grandes dosis, los citostáticos, antitiroideos, anticoagulates, el mercurio y el ácido valproico son capaces de producir alopecia. Cuando la droga se suspende la alopecia desaparece.
Alopecia por enfermedades sistémicas: de origen endocrino, infeccioso, Lupus eritematoso o déficit nutricional.
Alopecia Difusa: la pérdida aguda del pelo tras enfermedades sistémicas crónicas, estrés emocional, enfermedades febriles o parto.
Alopecia por drogas o fármacos: la vitamina A en grandes dosis, los citostáticos, antitiroideos, anticoagulates, el mercurio y el ácido valproico son capaces de producir alopecia. Cuando la droga se suspende la alopecia desaparece.
Alopecia traumática: puede ser provocada por el uso de secadores de pelo, peines metálicos o cualquier otro elemento capaz de generar lesiones en el cuero cabelludo. También puede generarse cuando el paciente -en un estado maníaco- se arranca los pelos a sí mismo. A esta patología se la conoce como tricotilomanía
Alopecia Difusa: la pérdida aguda del pelo tras enfermedades sistémicas crónicas, estrés emocional, enfermedades febriles o parto.
Alopecia areata: Parches redondos en la cabeza despoblados de cabello. Alopecia Total (AT) cuando se pierde la totalidad del cabello de la cabeza, y Alopecia Universal (AU) cuando se cae el cabello de todo el cuerpo. No existen tratamientos para este tipo de Alopecia.
Alopecia traumática: puede ser provocada por el uso de secadores de pelo, peines metálicos o cualquier otro elemento capaz de generar lesiones en el cuero cabelludo. También puede generarse cuando el paciente -en un estado maníaco- se arranca los pelos a sí mismo. A esta patología se la conoce como tricotilomanía