Respuestas para Lolin

Rabino - Oye, y tu como repartes el dinero de la colecta de tus
misas?
Cura - Pues mira, agarro la cesta y tiro el dinero al aire;
lo que vuelve a caer dentro de la cesta es para Dios,
y lo que cae al suelo es para mi. Y tu que haces?
Rabino - Pues parecido... yo dejo que sea Dios mismo quien tome
todo el dinero que necesite, asi que le doy la vuelta a
la cesta, y todo el dinero que llegue al suelo es mio,
lo que desaparezca en el aire es para Dios.

En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los
sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de
ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino
incomprendido esta harto de la politica del "somos tres contra uno, y se
hace lo que dice la mayoria" y entonces decide preguntarle a Dios su opinion.
- Oh Dios! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos
estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el
que interpreta correctamente tus leyes.
Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces habia estado
soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro
rabinos.
- Un signo de Dios! Lo sabia, yo tengo razon!
Pero el rabino mas viejo de los otros tres le responde:
- No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que
dice la mayoria. ... (ver texto completo)

Un hombre esta viajando en su coche cuando, al pasar por un puente,
ve a un tio a punto de tirarse al vacio, asi que para el coche a su lado,
baja la ventanilla, y le dice:
- Oiga! Pero que tonteria va a hacer?
- Es que no puedo aguantar mas! Nadie comprende mis problemas!
- Pero hombre, seguro que no es para tanto. Digame, usted cree en
Dios?
- Si.
- Yo tambien. Es usted cristiano?
- Si. ... (ver texto completo)

Una monjita caminaba por la calle de noche. De pronto oye un
ritmico toc..... toc..... toc detras de ella. Se da vuelta y ve un hombre
de dudoso aspecto que caminaba en la misma direccion. El hombre cojeaba
debido a su pata de palo, que era lo que hacia el ruidoso toc-toc. La
monjita se pregunta "no me estara siguiendo?" Por las dudas, apura el
paso. El toc-toc se hace mas frequente. "Seguramente quiere robarme",
piensa, y camina aun mas ligero. El toc-toc acelera. La monjita se da
cuenta ... (ver texto completo)

Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto,
cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al niño. El hombre levanta
su mirada al cielo e implora:
- Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi unico
nieto? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena.
Como puedes ser tan cruel?
Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al niño
salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al niño, y luego vuelve
a ... (ver texto completo)

- Que hacia Dios dos segundos antes del Big Bang?
- Le estaba diciendo a la prensa que todo estaba bajo control.

Una parroquia hace la rifa benefica anual y el obispo se presenta
por ahi para ver que tal va todo.
-Señor obispo, este año tenemos una gran recaudacion, sobre
todo porque hay un tio en la tombola que esta jugando todo el rato y
pierde y pierde y pierde, pero sigue con la misma ilusion.
-Ah! que alma caritativa, ire a felicitarle.
El tio de la tombola esta como un vicioso:
-Dame ahora el quince, mierda, sale el catorce!, dame treinta
boletos mas!
El obispo se acerca por detras y ... (ver texto completo)

- Que hacia Dios dos segundos antes del Big Bang?
- Le estaba diciendo a la prensa que todo estaba bajo control.

Jaimito vuelve del colegio y al llegar a casa le dice a su padre:
- Papa, papa, en el colegio hemos estado discutiendo sobre como es
Dios.
- Ah, si? Y a que conclusion habeis llegado?
- A ninguna, porque veras, los niños deciamos que Dios era hombre,
y las niñas decian que era mujer; los blancos decian que Dios
era blanco, y los negros decian que Dios era negro; y...
- Pero Jaimito, si es que Dios no es ni hombre ni mujer, ni negro
ni blanco.
- Aja... hmmm... y dime, papa, Dios ... (ver texto completo)

Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de
sus religiones:
Cristiano: Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando
una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto
de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio
el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante,
sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en
mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos yo y mi familia. ... (ver texto completo)

Esto es un partido de futbol americano en Texas, en el que
aparecen dos mojitas y se sientan silenciosamente detras de un par de
hinchas. Pero estos dos tios resulta ser una pareja de bandarras, y al
ver que las monjas se han sentado detras suyo, uno le dice al otro en
voz bien alta:
- Sabes que es lo que mas me gusta de Dallas? Que en toda la
ciudad no hay mas que diez catolicos.
Y su amigo le contesta, tambien a voz en grito:
- Pues a mi me gusta Houston mucho mas, alli tan solo ... (ver texto completo)

El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano:
- Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del
Señor, tu a tu manera y yo a la Suya.

Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una
iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina
llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir
la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo ... (ver texto completo)

El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano:
- Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del
Señor, tu a tu manera y yo a la Suya.

Esto es Moises que esta en Egipto con los judios en un ghetto de
esclavos. Las cosas estan fatal; ademas de los problemas habituales, el
faraon se niega a hablar con el, y algunos de sus compañeros estan
enfadados con Moises por todo el jaleo que ha armado. Esta a punto de
tirar la toalla cuando de repente se le aparece Dios y le dice:
- Moises, tu conduciras a mi pueblo a la libertad. Tengo una
noticia buena y otra mala.
- Oh Señor, cual es la buena?
- Para presionar al faraon, te ... (ver texto completo)

En un pueblecito pequeño se conoce todo el mundo, y va un tio a
confesarse; al cabo de unos minutos, cuando este hombre no se ha confesado
de ningun pecado contra el quinto mandamiento, el cura le dice:
- Manolillo, tio, no estaras tonteando con alguna mujer ajena.
- No padre, de verdad que no...
- Ya, ya... dime, es Fernanda, la esposa del panadero?
- Si le estoy diciendo que no...
- No me mientas, que te estas confesando! Es la Roberta?
- Pero si esta casada con mi mejor amigo! ... (ver texto completo)

Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio
a ver a San Pedro.
- Co~o Botero, que mala cara traes!
- No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay
quien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion,
con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar.
- Oye, pues mandamelo p'aca unas semanas, a ver si se calman las
cosas ahi abajo.
- Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.
A las 3 semanas vuelve a ... (ver texto completo)

Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en una
trinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como
buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicio
previo ni nada. Les recibe el Diablo sonriendo.
- Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja, ja, os estaba esperando.
Bueno, hoy estoy de buen humor y tengo ganas de jugar, asi que os dare
una segunda oportunidad por 100 dolares.
El blanco se queda alucinado.
- Por 100 dolares nos dejarias volver a la vida?
- Pues si, mira, total, ya volveras...
- Bueno, bueno, aqui los tienes.
Y zas! de repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca un
medico gritando
- Pero que es esto? Si lo he visto todo! Tu estabas muerto!
El blanco le cuenta la historia, y el medico entonces le dice:
- Oye, y que ha pasado con el negro y el judio?
- La ultima vez que les vi, el negro estaba buscando un testigo
para que le firmase un aval, y el judio ya habia conseguido una rebaja a
49.95 dolares. ... (ver texto completo)

Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un
momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice:
- Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera
entrar.
- Bueno. Y que tengo que hacer?
- Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en
la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si
escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno.
- Vale.
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, ... (ver texto completo)

Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio
una señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM.
Creyo que habia sido una broma que le habia gastado su imaginacion y
siguio conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrio
otra señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM
y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad! Cuando se encontro
con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD ... (ver texto completo)

Yo creo que es en todos los sitios, pues aqui esta el dia igual y de vez en cuando llueve.

Aqui no ha caido ni una gota pero esta nublado todo el dia

Hola Maria Luisa que tal el tiempo por Murcia?

Triston no sabe lo que quiere hacer.

Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al
lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a mear.
El quimico enseguida le dice:
- Hombre, usted es quimico! Donde trabaja?
Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le
pregunta:
- Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico?
- Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de
hacer pis.

9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos
es un idiota.

Esto Carmina nos puede decir si es cierto.

Las bacterias se multiplican dividiendose.

Vale tu por un sitio y yo por otro.

No consientas que se esfume,
asómate y consume
la vida a granel.
Hoy puede ser un gran día,
duro con él

- Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre
el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el
año 2050 tendremos que comer mierda.
- Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas?
- Que no habra mierda para todos.

Las bacterias se multiplican dividiendose.

Hola prima, buenas tardes.
Que tal el pisto y el bonito.

¡Hola Lolin! el pisto pistonudo, el día triste triste

- Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los
lobos en Minnesota esta disminuyendo.
- Que tonteria.
- Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de
acuerdo ni entre ellos mismos.
- Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su
densidad es tirarlos al agua!

... me recuerda a un profesor de quimica que tenia un ojo de cristal
y cuando señalaba a alguien con el dedo se levantaba toda la fila por
que no se sabia a quien miraba. Le llamabamos "el antimonito" por aquello
de la formula Sb2O3 (ese ve dos o tres)

Presi, me parece a mi que la cecina y el vino de la Teso te han sentado mal.
A quien se le ocutrre tomar vino en ayunas.
Yo no soy el que tengo que colocar el cableado.
Mojate la cabeza y espabilate un poco.

Amigo Manuel, demasiado bien me ha sentado.
No veas que siestina me acabo de pegar.
Gracias, Teso. Ese gran reserva estaba delicioso.

¡Que jodíos! se dan al aperitivo y no invitan ¡desde luego......
Tenga usted amigos para esto.

Buenos dia a tod@s, trasnochador@s, madrugador€s paea ver entrenamientos de F1, leyentes, visitantes.
Me voy al tanatorio y luego de entierro de una vecina.
Cuando regrese ya nos leermos.
En Valencia cielo nublado y lloviendo.
Buen sabado para tod@s.

Buenos días, Manuel. Siento lo de tu vecina.
Espero y deseo que tengais un buen día.
Hasta más leer, querido amigo.

Bueno yo tambien me retiro.
Que descanseis y Jose di que si las torrijass pero antes unos choricines encallados.

Hasta mañana Manuel, que tengas un agradable descanso.
Besines para todos.

Bueno yo tambien me retiro.
Que descanseis y Jose di que si las torrijass pero antes unos choricines encallados.

ja. ja, Manuel nos haces caer en la tentación.
Que descanses.

Bueno yo tambien me retiro.
Que descanseis y Jose di que si las torrijass pero antes unos choricines encallados.

Que pases buena noche Manuel, feliz descanso.

Bueno yo tambien me retiro.
Que descanseis y Jose di que si las torrijass pero antes unos choricines encallados.

Lolin que no te vi hombre buen descanso para ti y Milagros.... y no me hables de comida...... bueeeeaaaaa

Y a que hora son los entrenamientos?

La clasificacion, creo que dijo Carlos que a las 8.

Bueno se puede hacer una exceepcion Toño y comerselo.

Podemos hacer un esfuercito con los choricines.... jaja!.

Bego pues lo que tiene que hacer Julio y su amigo es jubilar ya al Duo Dinamico.

calla calla, que aún te oira tu mujer y nos canea

Esue unos choricines encallaos o un plato de picadillo que bien vendria.

mmmmmmmm, qué ricos........ que no he cenado!

Bueno como cocer, se podia encallar unos choricines.

Hola Jose, buenas noches, que no te había visto. Manuel no seas malo que hablar del chorizo después de las hamburgesas... ni aunque sea de León

Bueno como cocer, se podia encallar unos choricines.

Ja, ja, Manuel, no tenemos solución, siempre acabamos hablando de lo mismo.

Adelante Jose hasta la cocina.

¿que se cuece por el calecho?

Hola Feli, como estas.
Bego que es que me llamó el nieto por telefono que todos los dias lo hace.

Que tal Manuel, no se si te había felicitado por los 10.000, por si acaso FELICIDADES

Hola Toño, veo no te hhas decidido por el bote que vende el amigo de mi hermano.
Dime si te enviaron el vale de Mc. Donal el presi o mi hermano.

Recibido el Mc. Donald y el anuncio de la barca... y algún otro ja, ja, ja

Bego, estassssssssssssssssssssssssss ?

Si estoy estaba esperado que volvieras del perro