- Cual es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer
de nieve?
- Las bolas de nieve.
- Cual es la diferencia entre un criminal condenado a galeras y
un estudiante graduado?
- A los esclavos les daban de comer de vez en cuando
En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor
ambulante de pescado:
- Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos:
- VIVAAAA!
Un viejo paleto va a la ciudad por primera vez en su vida, y se
encuentra con un problema inesperado: el tener que cruzar una calle atestada
de trafico. Cuando por fin consigue cruzarla, corriendo y jugandose la vida,
se queda jadeando al otro lado y le pregunta a otro tio que pasa a su lado
con una boina y aspecto de pueblerino:
- Oiga, y ustedes como lo hacen para cruzar la calle?
- Bueno, es que yo tuve suerte, yo naci a este lado de la calle.
Gracias,
Hasta la noche.
¡Buenas tardes chicos! ¿hay alguien por ahí?
Entro ahora por que no se si mas tarde voy a poder hacerlo.
Con el tema del día del libro tengo la tarde muy liada con temas culturales y por la noche la cena de la entrega de premios del certamen literario
Presi buen viaje y que disfrutes y comete algun cojonudo.
Si lo hago, a tu salud, te lo aseguro. Chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall
Street y lo coge una secretaria.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en
contacto con otra persona para que le ayude?
- No, gracias.
Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa?
- ... (ver texto completo)
En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky.
Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan:
-la madre: "Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija
y ella la ha dado un tortazo."
- la hija: "Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido
con mi madre y ella le ha dado un guantazo."
- el cura: "Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle
un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi."
- el ... (ver texto completo)
Y claro que pasareis. Tu ten confianza en tu atletico.
El Liverpool allí no va a ser el mismo, eso te lo aseguro.
Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol
cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que
le dice:
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el
doble de lo que tu me pidas.
- Humm... mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65
kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mi
un susto que me deje medio muerto.
El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall
Street y lo coge una secretaria.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en
contacto con otra persona para que le ayude?
- No, gracias.
Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa?
- No, gracias.
Cuelga. Quince minutos mas tarde:
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando?
El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui!
Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! insiste
en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto?
- Es que me encanta oirlo. ... (ver texto completo)
Presi conque en los mataojos, ya te vale.
Acabo de entrar ahora mismo, Manuel.
Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
- Algun ultimo deseo?
- Si, me gustaria escuchar un disco del Perales.
- De acuerdo. Y tu?
- Quisiera que me matasen antes.
Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol
cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que
le dice:
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el
doble de lo que tu me pidas.
- Humm... mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65
kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mi
un susto que me deje medio muerto.
No lo creo, ya que Villalar y Leon son enemigos
Mí único enemigo Manuel, se llama Liverpool. Y no le deseo mal alguno, por cierto. Lo que ocurre es que su pudiéramos pasar................
AUPA ATLÉTICO ¡
Y el presi, se ha ido a Burgos este puente?
Buenas tardes, fermosos.
Estoy en ello, me iré a dormir allí.
Sed felices y que tengais un buen día.
Y el presi, se ha ido a Burgos este puente?
No tengo ni idea, a lo mejor está en Villalar luciendo pañuelo
Pues a reclamar y que te la dejen bien.
El lunes pasaré
Y que tal he quedado, me imagino que cccccomo nuevo.
Hay una puerta que no me gusta, tengo que hablar con el, no lo vi al sol y no me di cuenta
Ya recogistes el coche?
Si, me llamron estando en el calecho
Hola Lili buenos dias.
No paras, entre trabajo y fiesta siempre etas liada.
En Valencia 26,5º. No esd por darte envidia pero recuerda que cuando aqui estabamos con temperaturas bajo cero tu nos resfregabas por los morros el caloe que alli teniais.
Asi que como dice el dicho Agua y ajo.
Buenas tardes Manuel,
¿Que tiempo teneis? aqui en manga corta y en este momento esta cayendo un chaparrón con truenos
Y no habiendo mas asuntos que tratar a las 11,23 horas se levanta el calechillo mañanero.
Buenos dias calecho! brrrrrrrrrrrrrrrr este que tenemos 2º y sensación térmica por acción viento sur de 0º pues nada nos abrigaremos y a la calle saldremos!
Yo hoy no le he visto.
? no habra tenido visita de la señora astyenia?
Bueno ayer lo veo normal que no entrase por la noche. Estaria celebrando el triunfo de su atletico.
No se... yo os dejo. Voy a tomarme un cafe, me tomé uno a las siete de la mañana, pero como el de casa, nada. Hasta la tarde.
Sabeis si el presi se ha ido a Burgos, porque es raro no entre.
<Bueno Yoli y Lii y Carmina si estas.
Yo ya me retiro.
Que paseis buena noche.
Hasta mañana
Pues ahora si estoy, ya decia yo que hoy te has retrasado
Un tio va en el coche con su hija cuando tiene un accidente y otro
tio le rompe un faro. Cuando el padre se va a bajar del coche, la niña le
pregunta:
- Donde vas, papa?
- A pedirle el nombre a ese señor.
Al cabo de un rato, el padre se vuelve a meter en el coche y la hija
le pregunta:
- Y ahora como te llamas?
Imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los brazos
a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo, osea, va mas
bien lento, y dice:
- Mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo..., sacarme de la
lavadoraaaaa...
(Espero que haya echo efecto)
Jaimito vuelve del colegio y le dice a su padre, que es un
fundamentalista catolico:
- Papa, en el colegio me han dicho que descendemos del mono.
- Mira hijo, puede que tu desciendas del mono, pero yo no.
Un tio va en el coche con su hija cuando tiene un accidente y otro
tio le rompe un faro. Cuando el padre se va a bajar del coche, la niña le
pregunta:
- Donde vas, papa?
- A pedirle el nombre a ese señor.
Al cabo de un rato, el padre se vuelve a meter en el coche y la hija
le pregunta:
- Y ahora como te llamas?
Una baby sitter va a casa de un matrimonio que tiene una niña de
dos años de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile
y le van dando a la joven niñera instrucciones de donde encontrar tal o
cual cosa y a que numero telefonico contactar con ellos por si acaso.
- Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es
una pequeñita de excelentes modales.
- Si -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa.
- Pues entonces no se hable mas -replica la ... (ver texto completo)
Jaimito vuelve del colegio y le dice a su padre, que es un
fundamentalista catolico:
- Papa, en el colegio me han dicho que descendemos del mono.
- Mira hijo, puede que tu desciendas del mono, pero yo no.
- Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar.
- Pues dame otro y apartate.
Jaimito, acabado de nacer, dormia placidamente en la cuna del hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a traves del cristal.
- Toc, toc, toc!... Hola, pequeñin, yo soy tu papa... hoola,
hoolaaa...!
En eso, Jaimito lo mira hacer un monton de gesticulaciones bobas:
- Hola, chiquitin! (arrugando la nariz)...
- Bebe, bebee! (estirandose los cachetes)...
- Niñito bonito, la, la, la, la (sacando la lengua)...
En eso, Jaimito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta:
- ... (ver texto completo)
Jaimito y Jorgito estan comiendo con su padre, y va Jorgito y dice:
- Papa, papa, ponme mas de esas patatas de mierda.
- Que has dicho, niño?
- Que quiero mas patatas de mierda.
El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla, y
entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo.
- Pero bueno, y tu que es lo que quieres?
- No, yo no quiero mas patatas de mierda.
- Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar.
- Pues dame otro y apartate.
Estando Jaimito en su habitacion, escucha que sus padres cierran la
puerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca. Su curiosidad le lleva a mirar
por el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo:
- Jaime, hazme un hijo.
Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito
que le llama desde su habitacion. Al llegar, le ve tirado en la cama, todo
despatarrado. Y Jaimito dice:
- Papa, hazme una bicicleta.
Jajajaaaaaaaaaaaaaa, que bueno
Eso nadie lo discute, es la intriga de saber quien será.
Vete a saber, a lo mejor es quien dice ser y estamos calentandonos la cabeza
Si yo no digo que sea carlos.
Quien sea conoce bien a tod@s.
Hoy tampoco ha entrado Bego, al menos yo no la he visto
Yo como he estado todo el dia fuera de casa no he puesto mas de media docena de mensajes.
Yo por la tarde metí unos cuantos cuando estaba sola pero no creo que sean suficientes
