Hola Carmina. Yo tampoco se donde anda. Bueno si..... se que habia quedado con Feli
Isa
Isa
Hola Isa, buenas tardes.
Mensajes de CANALES (León) enviados por Lolin:
Ah es verdad que leí algo de que habian quedado en plaza Cataluña, no me acordaba.
Bueno es que yo tambien lo lei, por eso te lo comentaba.
donde te metes?
No se mete en ningun sitio. A estas horas debe de estar reunida con Feli tomando un Café en Barcelona.
Bueno ya regrese de los recados.
Tio sacalé dibujos de Toy Story para pintar de www. colorear. net
Tio sacalé dibujos de Toy Story para pintar de www. colorear. net
Esos que se los busque su padre.
Ah claro. No te vaya a dejar sin tele, jajaja
Es que lo tengo aqui en la parte esta de la casa porque en la otra tele están conectadas varias cosas y hay que tener tres mandos a mano y eso ya es demasiado para el.
Yo voy a ir preparando para irme a currar. Carlos está currando? Sólo le he visto de refilón.
Pues que se los ponga el, jajaja
Es que sabe segun las horas en el canal que los hacen los que le gustan.
Si no fuese porque con el mando de ONO se lia le diria que los ponga el.
Si no fuese porque con el mando de ONO se lia le diria que los ponga el.
Buenas tardes Lolin, estaba admirando unos cuadros.
Yo ando aqui liado con el nieto que me trae por el camino la amargura. No me deja parar.
Que si ponme dibujos, que los que le pongo no le gustan y quiere otros.
Ahora parece que por fin ya esta viendo los que queria.
Que si ponme dibujos, que los que le pongo no le gustan y quiere otros.
Ahora parece que por fin ya esta viendo los que queria.
Cosas de niños, bueno me ausento unos minutos que tengo que ir a buscar un par de cosas. Hasta dentro de un ratín
Hasta luego Bego.
gracias tio, lo tuyo no son siestas son apneas jajaja, una siesta es media o una hora, no 3 o 4 horas
Pues eso digo yo Bego. o hubiese estado hasta las 7 pero el tio me rompió la siesta y ahora esta dormido como un tronco y debe ser por lo que gritó, saltó y cantó.
Jajajaja, muy buena Angel, dile a la vecina que te avise antes de tender. Pero yo creo que para mañana si los pones cerca de la calefacción se te secarán, y si no a base de plancha
Sobrina, feliz dia de nuevo.
Buenas tardes Manuel. Como estás?
Tiendes las sábanas siempre chorreando,
cuando mi ropa está seca ya,
tu lavadora no tiene centrifugado?
odio cierta fuerza de la gravedad.
Mañana se lo diré a esta mi comunidad,
para que tomen alguna medida,
pero si de presidente está tu marido,
quien me dará solución, vecina querida?
... (ver texto completo)
cuando mi ropa está seca ya,
tu lavadora no tiene centrifugado?
odio cierta fuerza de la gravedad.
Mañana se lo diré a esta mi comunidad,
para que tomen alguna medida,
pero si de presidente está tu marido,
quien me dará solución, vecina querida?
... (ver texto completo)
Te haces la idea que ha llovido de repente.
Buenas tardes.
Buenas tardes.
LOLIN, coge uno para MILAGROS.
Noemí, no me habia atrevido a abusar como tus compis. Gracias. Cojo uno cualquiera pues todos son preciosos.
Espero que cuando llueva que lo haga con normalidad y no haga desastres, pudiendo aprovechar todo el agua posible que falta hace
Es lo que hace falta que no haga mal.
Yo mi calle desde ultimos de Marzo está en obras y no existe ningun arbellon para que el agua se marche, pero por otra parte no creo que por mucho que llueva entre en las viviendas, pues esstan haciendo un colector para el agua de lluvia de Valencia que lo que es toda la calle de larga tiene una altura de 2,5 metros mas 1 metro por encima hasta llegar a las aceras. Lo aprovecharemos de piscina.
Yo mi calle desde ultimos de Marzo está en obras y no existe ningun arbellon para que el agua se marche, pero por otra parte no creo que por mucho que llueva entre en las viviendas, pues esstan haciendo un colector para el agua de lluvia de Valencia que lo que es toda la calle de larga tiene una altura de 2,5 metros mas 1 metro por encima hasta llegar a las aceras. Lo aprovecharemos de piscina.
Perdón, el teléfono, buenas tardes Lolín, como va todo por Valencia?
Buenas tardes Lolin, Emilio, Fermi, Carmina,
Un beso y una feliz tarde
Un beso y una feliz tarde
Hola Victoria, por la hora buenas tardes aunque aun no he comido.
Feliz inicio de semana y que mañana tengas un buen dia.
Feliz inicio de semana y que mañana tengas un buen dia.
Os llueve por Barna?
lo voy a buscar, te dejo que voy a cortar por la tormenta.
Que no sea nada la tormenta.
este se las trae también...
Si este tambien está bien.
CASI TODOS.. qué risa.
No me digas que el de la faramacia no esta bien.
Que hambre pasaban las hermanas.
Que hambre pasaban las hermanas.
entonces jugais al ratón y... ya entiendo.
Es que no hemos coincido. Entra uno y saluda y se va porque no le contesta al que saluda.
luego contesta al que le ha saludado y tampoco está ya.
o sea que no hay forma de coincidir.
luego contesta al que le ha saludado y tampoco está ya.
o sea que no hay forma de coincidir.
Y SÍse descuida a pluma.... jaja
Le daba lo mismo y es que a buen hambre no hay pan duro.
Has leido todos?
este es bueno, bueno
Pues mira el de la farmacia.
¡HOMBRE SIN prejuicios hace a tó.
Si este hacia lo mismo a pelo que a lana.
¿De qué hablais?
No hablamos porque entra Toño Cata y no estoy yo.
Entro yo y no esta no Toño ni Fermi, o sea que no hablamos de nada.
Entro yo y no esta no Toño ni Fermi, o sea que no hablamos de nada.
Pero bueno, dime quien es el raton y quien es el gato porque no hay forma de coincidir.
GALLEGOS DE PESCA
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
CON EL GERIATRA
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.
CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
GALLEGOS DE PESCA
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro.
El Dr. Dice:
- bueno bájese la ropa que vamos a empezar por los cuernos!
El Dr. Dice:
- bueno bájese la ropa que vamos a empezar por los cuernos!
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.
Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
- Es salsa o Reggeton?
- No amiga corré que es Baygón..
- Es salsa o Reggeton?
- No amiga corré que es Baygón..
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.
Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora
Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
- Es salsa o Reggeton?
- No amiga corré que es Baygón..
- Es salsa o Reggeton?
- No amiga corré que es Baygón..
Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora
Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?
- Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?
- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?
- Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?
Una mujer le dice al marido:
- Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
- Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
- Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
- Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?
- Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?
- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?
- Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-"Con cuantas mujeres has dormido?"
El le responde:
- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".
-"Con cuantas mujeres has dormido?"
El le responde:
- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".
Una mujer le dice al marido:
- Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
- Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
- Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
- Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
Un señor después de 2 días de rumba llama a su mujer:
-. Amor que vas a cocinar..?
Ella molesta le dice:
- Una Olla de Mierda..!
Y él le responde:
... (ver texto completo)
-. Amor que vas a cocinar..?
Ella molesta le dice:
- Una Olla de Mierda..!
Y él le responde:
... (ver texto completo)
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-"Con cuantas mujeres has dormido?"
El le responde:
- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".
-"Con cuantas mujeres has dormido?"
El le responde:
- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".
Un señor después de 2 días de rumba llama a su mujer:
-. Amor que vas a cocinar..?
Ella molesta le dice:
- Una Olla de Mierda..!
Y él le responde:
-Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..! ... (ver texto completo)
-. Amor que vas a cocinar..?
Ella molesta le dice:
- Una Olla de Mierda..!
Y él le responde:
-Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..! ... (ver texto completo)
Pues sí, tal y como está la vida hoy en día con dos es más que suficiente. Creo que es un riesgo y un lujo tener más.
Bueno Manoli ya han llegado los que faltaban.
Que aproveche y hasta la tarde.
Que aproveche y hasta la tarde.
Pues sí, tal y como está la vida hoy en día con dos es más que suficiente. Creo que es un riesgo y un lujo tener más.
Anda! cuanto me alegro, enhorabuena y todo salga muy bien ¿sabes si es niño o niña?
Gracias.
Es niño, pero ya les dije que nada de buscar la parejita, que con dos ya esta bien.
Es niño, pero ya les dije que nada de buscar la parejita, que con dos ya esta bien.
¿Tres cuartos? ¿es que viene otro en camino? No sabía...
Si para mediados de enero.
Hola Lolín, como yo preparando la comida ¿que tal?
Bueno bien de momento, un dia estupendo y estamos esperando a mi hijo, mi nuera y al nieto y tres cuartos.
Disculpa Fermi que desapareciera sin decir nada antes, pero es que vino mi nieto.
Hola Feri, Hola Manoli,
que estaba haciendo ajo aceite para poner a las papatas bravas.
Buenas tardes
que estaba haciendo ajo aceite para poner a las papatas bravas.
Buenas tardes
Fermi, te presento al Doncel.