Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?
Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?
Jaimito está llorando en la acerea y un borracho se le acerca y le pregunta:
- ¿Jaimito y por qué lloras?
- Es que mi abuela se cayó del edificio y ahora esta en el cielo.
- ¡Nooooo qué clase de rebote tuvo la vieja!
- Jaimito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela.
- ¿Es que me va a cenar a mí?
Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice:
- ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico porque me chupaba el dedo....
Jaimito está llorando en la acerea y un borracho se le acerca y le pregunta:
- ¿Jaimito y por qué lloras?
- Es que mi abuela se cayó del edificio y ahora esta en el cielo.
- ¡Nooooo qué clase de rebote tuvo la vieja!
Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña:
- ¿Vas a bailar?
- Si
- Bueno, préstame la silla
Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice:
- ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico porque me chupaba el dedo....
Jaimito entra en el baño sin llamar y se encuentra a su madre desnuda:
- Anda, ¿qué es esto, mamá?
- Nada hijo, que de pequeña me dieron un hachazo.
- Pues te dieron en todo el coño.
Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña:
- ¿Vas a bailar?
- Si
- Bueno, préstame la silla
Mamá, ¿los corazones tienen patas?
- No hijo. ¿Por qué?
- Porque el otro día, papa le decía a la muchacha, ábrete de patas corazón.
Jaimito entra en el baño sin llamar y se encuentra a su madre desnuda:
- Anda, ¿qué es esto, mamá?
- Nada hijo, que de pequeña me dieron un hachazo.
- Pues te dieron en todo el coño.
Jaimito a su novia:
- Oye, ¿tú tienes uno de estos?
- No, pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera.
Jaimito que ve a sus padres desnudos y les pregunta:
- Papa, ¿qué es eso?
- Nada, hijo un peine.
- Mamá, ¿y eso?
- Nada hijo también un peine.
- Pues el de papá es de mejor calidad porque tiene mango.
La profesora de Jaimito en clase:
- Pepito si tiramos una piedra al agua, ¿qué pasa?
- Que se hunde.
- Juanito si tiramos una hoja al agua, ¿qué pasa?
- Que flota.
- Jaimito y si echamos un palito, ¿qué pasa?
- Pero rápido que tengo prisa.
Jaimito a su novia:
- Oye, ¿tú tienes uno de estos?
- No, pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera.
Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta:
- Jaimito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí?
- Pues... porque usted tiene la regla...
- Jaimito, ¿dónde murió Sancho II?
- En una portería de fútbol.
- ¿Quéééé?
- Sí, sí, murió en el sitio de Zamora.
Entran dos locos en un convento, capturan a todas las monjas y dicen:
- ¡Os vamos a violar a todaaaas!.
Dice una monja:
-No, a la Madre Superiora no, por favor.
Y dice la Madre Superiora:
- ¡Ha dicho que a todas y será A TODAS!.
Caminaba una monja por la calle, de noche, cuando se le aparece un borracho. En esto que el borracho se echa encima de ella, la empieza a meter de ostias, le rompe una botella en la cabeza y la tira al suelo. Después de esta paliza, se va el borracho saltando y gritando:
- ¡He derrotado a BATMAN!. ¡He derrotado a BATMAN!.
-Sor Maria, por favor deje de andar en bicicleta y venga con nosotras a rezar el rosario.
- ¡Sor Maria, por favor deje la bicicleta!.
- ¡Sor Maria, deje la bicicleta!.
- ¡Sor Maria, o deja 1a bicicleta o le pongo el sillín!.
Entran dos locos en un convento, capturan a todas las monjas y dicen:
- ¡Os vamos a violar a todaaaas!.
Dice una monja:
-No, a la Madre Superiora no, por favor.
Y dice la Madre Superiora:
- ¡Ha dicho que a todas y será A TODAS!.
Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
- ¿Cómo se va a llamar su hijo?.
-Simeón.
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE.
-Sor Maria, por favor deje de andar en bicicleta y venga con nosotras a rezar el rosario.
- ¡Sor Maria, por favor deje la bicicleta!.
- ¡Sor Maria, deje la bicicleta!.
- ¡Sor Maria, o deja 1a bicicleta o le pongo el sillín!.
A un señor lo asaltan y le dicen:
Dame tu celular.
014304516
Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos ... (ver texto completo)
¿Cual es la monja mas fuerte?
-Sor sennager.
¿Sabes porque las puertas de las iglesias son altas?
-Par que entre el altisimo.
-Una chica va a confesarse a la iglesia de su parroquia...
-Entra a la cámara de confesiones y le dice al padre:
-Padre tengo que confesarle que me he acostado varias veces con el padre de la parroquia de enfrente...
-Y el padre contesta:
! pero hija!.... esta es tu parroquia....! esta!
¿Cual es la monja mas fuerte?
-Sor sennager.
en canales 6ºc, va a calentar el sol.
El Tiempo en León
Predicción Detalladanew
Hoy (Jueves, 20 Mayo)
Durante todo el día cielos despejados 22°C
7°C Viento flojo este
11 Km/h Durante todo el día cielos despejados. Viento flojo este.
Llega un borrachito a una cafetería y pide:
Señorita, ¿me fríe unas manos mientras me lavo los huevos?
Un gringo llegó a un prostíbulo y cuando acabó su función le dijo a la prosti:
Si hinchar barriga a los 9 meses ponerle george.
Y la vieja le dijo:
Si hinchar pipi al mes ponle penicilina.
Mi marido es tocólogo.
Pues el mío es meteorólogo.
¡Qué suerte tienen algunas!
Llega un borrachito a una cafetería y pide:
Señorita, ¿me fríe unas manos mientras me lavo los huevos?
Era un matrimonio de maicitos, y en su noche de bodas la novia maicita se desnudó. El novio maicito estaba tan pero tan caliente, que se hizo palomita.
Mi marido es tocólogo.
Pues el mío es meteorólogo.
¡Qué suerte tienen algunas!
¿Sabes cómo funciona la nueva Píldora para el día después para hombre?
Cambia su tipo de sangre.
Era un matrimonio de maicitos, y en su noche de bodas la novia maicita se desnudó. El novio maicito estaba tan pero tan caliente, que se hizo palomita.
¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
El tamaño... (Bernardo)
¿Sabes cómo funciona la nueva Píldora para el día después para hombre?
Cambia su tipo de sangre.
Se abre el telón y aparece un chiquillo de 13 años cascándosela frenéticamente cuando, una décima de segundo antes de correrse, entra su madre por la puerta.
¿Cómo se lama la pelicula?
Todo sobre mi madre (Elena Nito DelBosque)
¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
El tamaño... (Bernardo)
¿Cuáles son las dos cosas en el aire que pueden hacer que una mujer se embarace?
Sus pies.
Se abre el telón y aparece un chiquillo de 13 años cascándosela frenéticamente cuando, una décima de segundo antes de correrse, entra su madre por la puerta.
¿Cómo se lama la pelicula?
Todo sobre mi madre (Elena Nito DelBosque)
Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio... (Oscar)
Los ciegos no creen en el amor a primera vista. (Asco)
Al hombre lo comparo con un helado de cucurucho, le comes el pico de abajo y te chorrea todo. (Viviovial)
Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio... (Oscar)
¿Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo?
¿Que? (Sakura)
Al hombre lo comparo con un helado de cucurucho, le comes el pico de abajo y te chorrea todo. (Viviovial)
