Iva un borracho por una avenida y antes de llegar a un poste se encuentra algo en el piso, lo mira y dice: "parece mierda", luego lo toca y dice: " Huele a mierda"; se mete el dedo en la boca y dice: "sabe a mierda": ¡ES MIERDAAAAAAAA! de vaina la piso
Esto que va un borracho a un bar y le dice al camarero: oiga una copa antes de la batalla a la medihora le dice oiga una copa antes de la batalla.
ya asi la 9 copa le dice el camarero:
¿que batalla va a tener usted?
la que vamos a tener tu y yo a la hora de pagarte.
Oiga compadre, no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad?
No me parece que sean tantos compadre
Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria las nalgas por 100 pesos?
¡Que paso compadre! como cree
Esta bien, es un ejemplo, pero que tal por 1000 pesos?
No compadre esta mal, ¡como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
¡A caray... eso si esta de pensarse!
Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero.
Un borracho que llega a su casa con un borrachera peor que la de vanesa de gran hermano y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no si la llave la tengo tirame la cerradura que es lo que no encuentro.
Esto era un tio, tan borracho tan borracho, que lo incineraron y se tiro dos meses ardiendo.
Entra un borracho a un bar todo trajeado y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo quiera y tú.... tómate una copa
El camarero pone todas las copas.... pasa el tiempo llega la hora de cerrar y:
- Bueno vamos a cerrar y tiene que pagar todo esto....
- Joder, pues no tengo ni un duro
El camarero cabreado coge al borracho y lo pega una paliza.
Al dia siguiente vuelve a parecer el borracho otra vez, entra en el bar y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta ... (ver texto completo)
Estan dos borrachos en un zoologico cuando un guardia mira que uno le esta metiendo el dedo por el culo al otro:
- ¿Oiga que estan haciendo ustedes hay?
-No lo ve le estoy metiendo el dedo por el culo.
- ¿Y para que?
-Para que bomite.
- ¿Como va a bomitar metiendole el dedo por el culo?
-Ya veras cuando le quite el dedo del culo y se lo meta en la boca.
Entra un borracho a un bar todo trajeado y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo quiera y tú.... tómate una copa
El camarero pone todas las copas.... pasa el tiempo llega la hora de cerrar y:
- Bueno vamos a cerrar y tiene que pagar todo esto....
- Joder, pues no tengo ni un duro
El camarero cabreado coge al borracho y lo pega una paliza.
Al dia siguiente vuelve a parecer el borracho otra vez, entra en el bar y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta ... (ver texto completo)
Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vió a una monja en el otro lado de la acera y la golpeó mucho y le dijo:
Batman me has decepcionado.
Esto es un señor que va a un bar y le pide al camarero:
-Pongame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero ya de oir tanta batalla le pregunta:
-de que batalla esta hablando señor y el borracho le contesta:
De la batalla que vamos a tener tu y yo a la hora de pagar porque no tengo ni una peseta
Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones.
Dice el otro:
¿Funcionara dandole a este boton?
Booom, y disparo la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste.
Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estais a mi derecha son un jilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tio y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estupido. Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!
Un borracho esta sentado en una esquina y llega un policia y le pregunta señor usted vio a un tipo doblar la esquina y le responde el borracho no se cuando llege ya la esquina estaba doblada
Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones.
Dice el otro:
¿Funcionara dandole a este boton?
Booom, y disparo la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste.
Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio
Un borracho esta sentado en una esquina y llega un policia y le pregunta señor usted vio a un tipo doblar la esquina y le responde el borracho no se cuando llege ya la esquina estaba doblada
Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio
Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos....
A lo que el otro responde:
-Y que?, la botella es para darnos valor?
Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?.
Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
A cabron!, entonces nos vieron compadre!.
Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en la refrigeradora!
Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?.
Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
A cabron!, entonces nos vieron compadre!.
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Vaya con ella.
¿Cual es el pokemon mas tonto?
Pikachu porque pica pica y nunca se arasca.
Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Vaya con ella.
Doctor, doctor!, ¿Cuanto me queda de vida?
Haber dejeme ver. Y... 3,2,1...... 0!
Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.
Son un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos. El alemán explica: Nosotros a un tio sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés: nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeon de 100m vallas.
Va el español y dice:
Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!
Doctor, doctor!, ¿Cuanto me queda de vida?
Haber dejeme ver. Y... 3,2,1...... 0!
Son un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos. El alemán explica: Nosotros a un tio sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés: nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeon de 100m vallas.
Va el español y dice:
Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!
-Esto va un tipo al médico y le dice
-Doctor, lo siento pero su tratamiento para mi eyaculación precoz no sirve
Y el doctor exclamó
- ¡Coño ¡
Y de pronto se oye:
-Ahhhhhhhh, nnnnnnnnn, arrrrrg
- Doctor, ¿me puedo tirar otro pedo como el de ayer
- Usted verá pero los puntos de sutura aún están tiernos.
Va un hombre muy peludo al médico y le dice
- Doctor, ¿qué padezco?
Le contesta el médico
-Padece uzted un ozito.
-Esto va un tipo al médico y le dice
-Doctor, lo siento pero su tratamiento para mi eyaculación precoz no sirve
Y el doctor exclamó
- ¡Coño ¡
Y de pronto se oye:
-Ahhhhhhhh, nnnnnnnnn, arrrrrg
El doctor le dice al paciente
- Tengo dos noticias una buena y una mala. ¿Cuál quieres escuchar primero?
- ¡La buenal
- ¡Te quedan 24 horas de vida!
- ¡Coño! ¿Y cuál es la mala?
- Pues que no pude localizarte ayer por teléfono, estaba ocupado
Va un hombre muy peludo al médico y le dice
- Doctor, ¿qué padezco?
Le contesta el médico
-Padece uzted un ozito.
- Doctor, doctor, vengo porque tengo doble personalidad
- Pues pasa, pasa hombre, y hablamos los cuatro.
El doctor le dice al paciente
- Tengo dos noticias una buena y una mala. ¿Cuál quieres escuchar primero?
- ¡La buenal
- ¡Te quedan 24 horas de vida!
- ¡Coño! ¿Y cuál es la mala?
- Pues que no pude localizarte ayer por teléfono, estaba ocupado
- Doctor, doctor, déme algo para dejar de fumar.
- Tómese estas pastillas.
A la semana se encuentra con un amigo y le dice:
- El doctor me dio estas pastillas para quitarme las ganas de fumar.
Y el otro le pregunta:
- ¿Y sigues fumando?
A lo que este le responde:
- Sí, pero sin ganas
- Doctor, doctor, vengo porque tengo doble personalidad
- Pues pasa, pasa hombre, y hablamos los cuatro.
En la consulta del médico, dice la señora:
- Doctor me gustaría tener un marido como un toro.
Dice el médico:
- Pues desnúdese y túmbese en la camilla, que vamos a empezar a fabricarle los cuernos
- Doctor, doctor, déme algo para dejar de fumar.
- Tómese estas pastillas.
A la semana se encuentra con un amigo y le dice:
- El doctor me dio estas pastillas para quitarme las ganas de fumar.
Y el otro le pregunta:
- ¿Y sigues fumando?
A lo que este le responde:
- Sí, pero sin ganas
Tras un grave accidente de su marido, la señora le pregunta muy preocupada al doctor
- Oiga doctor, ¿perderá mi marido el ojo
- Yo se lo he enrollado en papel celofán y puesto en el bolsillo, ¡allá él si lo pierde!
En la consulta del médico, dice la señora:
- Doctor me gustaría tener un marido como un toro.
Dice el médico:
- Pues desnúdese y túmbese en la camilla, que vamos a empezar a fabricarle los cuernos
Tras un grave accidente de su marido, la señora le pregunta muy preocupada al doctor
- Oiga doctor, ¿perderá mi marido el ojo
- Yo se lo he enrollado en papel celofán y puesto en el bolsillo, ¡allá él si lo pierde!
En una noche oscura y tenebrosa, un doctor pasó por un cementerio uno de los cadáveres se levantó y a paso presuroso alcanzó al doctor y le pidió con voz apresurada:
- Doctor, doctor, déme algo para los gusanos.
Una mujer que va al médico y le dice:
- Doctor, tengo los pechos muy duros y estoy preocupada
El doctor empieza a palparla para comprobarlo.
- ¿Cree que es grave?
- (El doctor mirando hacia abajo) Grave no sé, pero no vea como se contagia
Va una cubana al médico y le dice:
- Doctor, doctor le vengo a ver por que tengo el clítoris como un melón.
El médico, asombrado responde:
- ¿Tan grande?, lo que ella responde:
- No, de dulce y sabrosón.
En una noche oscura y tenebrosa, un doctor pasó por un cementerio uno de los cadáveres se levantó y a paso presuroso alcanzó al doctor y le pidió con voz apresurada:
- Doctor, doctor, déme algo para los gusanos.
A una mujer muy coqueta le han operado de un bulto en el culo. Esta muy preocupada por la cicatriz, y le pregunta al doctor
- Doctor, doctor, ¿cree usted que se me va a ver mucho la cicatriz.
- Señorita, eso dependerá enteramente de usted
Va una cubana al médico y le dice:
- Doctor, doctor le vengo a ver por que tengo el clítoris como un melón.
El médico, asombrado responde:
- ¿Tan grande?, lo que ella responde:
- No, de dulce y sabrosón.
Llega un negro al médico con un sapo en la cabeza.
- ¿Qué le ocurre?
Y dice el sapo:
- ¡Que me ha salido un bicho en los cojones!
A una mujer muy coqueta le han operado de un bulto en el culo. Esta muy preocupada por la cicatriz, y le pregunta al doctor
- Doctor, doctor, ¿cree usted que se me va a ver mucho la cicatriz.
- Señorita, eso dependerá enteramente de usted
Una señora estaba afónica. Va al doctor y le dice con toda la voz ronca que la examine. El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar... en eso saca un pelo de la garganta de la señora y le dice: “ ¡Asma!”. Sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo le dice: “ ¡Asma!”.
La señora se preocupa y le contesta:
- Pero Doctor cómo va a ser asma si yo siempre he gozado de buena salud.
Y el Doctor responde:
- No, que asmamado mucho anoche.
Llega un negro al médico con un sapo en la cabeza.
- ¿Qué le ocurre?
Y dice el sapo:
- ¡Que me ha salido un bicho en los cojones!
Un médico internista gallego va a examinar a un paciente que sufre de la próstata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita:
- ¡Aaaayyyyyyyy!, ¡coño doctor qué hace!, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo.
Y el gallego le contesta:
-Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones.
Una señora estaba afónica. Va al doctor y le dice con toda la voz ronca que la examine. El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar... en eso saca un pelo de la garganta de la señora y le dice: “ ¡Asma!”. Sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo le dice: “ ¡Asma!”.
La señora se preocupa y le contesta:
- Pero Doctor cómo va a ser asma si yo siempre he gozado de buena salud.
Y el Doctor responde:
- No, que asmamado mucho anoche.
Un médico internista gallego va a examinar a un paciente que sufre de la próstata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita:
- ¡Aaaayyyyyyyy!, ¡coño doctor qué hace!, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo.
Y el gallego le contesta:
-Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.
Oye, ¿tu tienes algun hobby?
- Si, la caza y las mujeres.
- ¿a si?, ¿y que cazas?
- Mujeres.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.
- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen…!
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa…!
En el puerto un hombre le dice al otro:
- Mira, un barco de guerra.
- ¿Si? ¿de cual de los hermanos es?
- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen…!
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa…!
- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele
muchísimo…!
- Pero, yo soy ginecólogo…!
- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado…!
- Doctor, entonces…no hay más remedio que operarme…?
- Desde luego.
- Pero…si no tengo nada…!
- Mejor, así será más fácil la operación…!
- Doctor…dígame que tengo…?
- Esta usted muy gorda. Sus dientes están en estado calamitoso y sin duda necesita un par de anteojos porque esto es una tienda de muebles y no un hospital.
- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele
muchísimo…!
- Pero, yo soy ginecólogo…!
- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado…!
- Y dígame, qué hacía antes de casarse…?
- Lo que me daba la gana, doctor, lo que me daba la
gana…!
- Doctor…dígame que tengo…?
- Esta usted muy gorda. Sus dientes están en estado calamitoso y sin duda necesita un par de anteojos porque esto es una tienda de muebles y no un hospital.
- Veo que hoy tose usted mejor…!
- Desde luego, doctor, me he entrenado toda la noche…!
- Y dígame, qué hacía antes de casarse…?
- Lo que me daba la gana, doctor, lo que me daba la
gana…!
- Veo que hoy tose usted mejor…!
- Desde luego, doctor, me he entrenado toda la noche…!
- Doctor, dicen que estoy loco. Necesito ayuda…!
- Si quiere que le ayude… tiene usted que empezar por el principio…!
- Bueno…el primer día
cree el cielo y las estrellas...!
- Desde cuándo tiene Ud. la obsesión de que es un perro…?
- Desde que era cachorro....!
- Desnúdese…!
- Pero doctor, es que me da vergüenza, solo me desnudo más que delante de mi marido…!
- Tranquila mujer, apagaré la luz…!
- Esta bien... y donde pongo la ropa…?
- Aquí, junto a la mía…!
- Doctor, dicen que estoy loco. Necesito ayuda…!
- Si quiere que le ayude… tiene usted que empezar por el principio…!
- Bueno…el primer día
cree el cielo y las estrellas...!
Dos cirujanos en un bar, uno de ellos ve pasar a un paciente y dice…a ese hombre lo operé yo…!
- Que le
sacaste…?
- Diez mil dólares…!
- Desnúdese…!
- Pero doctor, es que me da vergüenza, solo me desnudo más que delante de mi marido…!
- Tranquila mujer, apagaré la luz…!
- Esta bien... y donde pongo la ropa…?
- Aquí, junto a la mía…!
- El paciente esta moribundo y el doctor le pregunta…desea ver a alguien en especial…?
- Si, a otro médico…!
Dos cirujanos en un bar, uno de ellos ve pasar a un paciente y dice…a ese hombre lo operé yo…!
- Que le
sacaste…?
- Diez mil dólares…!
- En la facultad de medicina, toman examen oral…Manuel, en…cuantas partes se divide el cerebro…?
- Depende del golpe, profesor…!
- El paciente esta moribundo y el doctor le pregunta…desea ver a alguien en especial…?
- Si, a otro médico…!
