Mensajes enviados por Miguel Angel:

Falta Fermi.
Luego cocemos unas morcillas.
hola miguel! no yo ya voté por correo? que tal por canales
Un dia soleado, de invierno. frio como siberia.
Hola Fermi, no estabas a votar?
Buenas tardes, todabia de siesta?
En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.
Por cierto y solo por curiosidad...............
si no es indiscrección, que tienes hoy pa comer?
Perdon el telefono, Hoy pa comer, algo ligero, unas berzas con patatas y morcilla, idea de LILI.
Buenos días, Miguel. Usease que tú si que lo sabes?
No queva, Yo no se nada.
- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.
- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!
Ya lo sé, hombre. Coincidimos en el resultado, sin más. Pero ya se ha puesto que los resultados pueden coincidir, sin más. Se repartirá luego el premio entre ellos. Por cierto, sabeis ya cual es el famoso "premio sorpresa"?
bUENOS DIAS, si lo saben ya no es una sorpresa.
BarÇa 2- Real Madris 1
Buenos dias, Yo apuesto por el empate, osea; BARSA 2 R, MADRID 2.
¿QUÉ PASA SI...?

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
Nada.
QUÉ HAY PEOR?

¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
Encontrarse medio.
EN EL MÉDICO

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el armario
¿QUÉ PASA SI...?

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
Nada.
SE ABRE EL TELÓN

Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.
EN EL MÉDICO

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el armario
CAMAREROOO

- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Sí.
- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.
SE ABRE EL TELÓN

Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.
CAMAREROOO

- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Sí.
- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.
EN LA CÁRCEL

Un preso va y le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.
Y el otro va y le contesta:
- Pues porque no me dejan salir...
LA MADRE DEL TOPO

- ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.
EN LA CÁRCEL

Un preso va y le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.
Y el otro va y le contesta:
- Pues porque no me dejan salir...
EL DESEO DE ARNOLD

- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester... ES TALON
¿QUÉ ESTÁ MÁS LEJOS?

- Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...
MOSQUEO

- Oye, me parece que tu mujer nos engaña.
¿QUÉ ESTÁ MÁS LEJOS?

- Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...
EXCITACIÓN

- Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?.
- ¿Que si me excita?. Me pone de una mala ostiaaaa.
POPEYE

- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva
SUICIDIO

- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.
EXCITACIÓN

- Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?.
- ¿Que si me excita?. Me pone de una mala ostiaaaa.
¿CÓMO SE LLAMA?

- ¿Cómo se llama el padre de ET?.
- DONete
SUICIDIO

- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.
TELEPATÍA

Definición de telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá
¿CÓMO SE LLAMA?

- ¿Cómo se llama el padre de ET?.
- DONete
PINTURA

- Oiga, ¿y a usted le gusta la pintura?.
- Sí, pero más de un tarro me empalaga
TELEPATÍA

Definición de telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá
PINTURA

- Oiga, ¿y a usted le gusta la pintura?.
- Sí, pero más de un tarro me empalaga
SE ABRE EL TELÓN

Se abre el telón y se ve a Pamela Anderson.
Se corre el telón.
ENTRE AMIGAS

Esto son tres amigas conversando. La primera comenta:
- Mi marido es tocólogo.
A lo que la segunda replica:
- Pues el mío es meteorólogo.
Y la tercera:
- ¡Pues qué suerte que tienen algunas!.
EN EL MÉDICO

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
- Desde cachorro, doctor
ENTREVISTA DE TRABAJO

Un hombre va a una entrevista y le dicen:
- Primero empezarás cobrando 1000 euros y de aqui a dos años, cobrarás dos mil euros al mes.
- Ah, ¿si?... Pues ya vendré de aquí dos años.
Un pez le dice a otro: ¿Y tu papá què hace?
Y el otro pez le dice: Nada
¿Como se dice avión en chino?
Alibava.
Colmoo de una costurera... coserle las faldas a una montaña
¿Qué harían las mujeres si se acabaran los hombres?
Adorarían otros dioses
¿Como se dice avión en chino?
Alibava.
¿Qué musico era corto de vista?
Stavisky.
¿Qué harían las mujeres si se acabaran los hombres?
Adorarían otros dioses
Colmo de un futbolista... marcar el teléfono.
¿Qué musico era corto de vista?
Stavisky.
¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.
Colmo de un futbolista... marcar el teléfono.
A las mujeres hay que tenerlas atadas a la cama... siempre y cuando la cadena llegue hasta la cocina.
¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.
¿Cómo se llama a un hombre con medio cerebro?
Prodigio
A las mujeres hay que tenerlas atadas a la cama... siempre y cuando la cadena llegue hasta la cocina.
¿Sabían qué Adán y Eva eran cubanos?
No usaban ropas ni calzado, no podían comer lo que quisieran y, a pesar de todo, les decían que estaban en el paraíso
¿Cómo se llama a un hombre con medio cerebro?
Prodigio
¿Sabían qué Adán y Eva eran cubanos?
No usaban ropas ni calzado, no podían comer lo que quisieran y, a pesar de todo, les decían que estaban en el paraíso
hola Miguel me he dado cuenta que me quejo del frio de aqui con el que deben estar pasando uds... nada seguro buena lumbre tendrás.
Hola, LILI, aqui noche templada -3ºc.
Me voy a la cama, a contar ovejas,..... buenas noches a tod@s y abrigaros que dicen que lo gordo no ha llegado, hasta mañana, pues.
Buenas noches PILAR.
Gracias Miguel, eso son "pecados mortales"".
Lo que es un pecao es dejar que se estropeen.
PuesBONA NIT.
Y este que os parece?
Esta algo nuevo, poco lo has usado.
Pero se ve que no está hambriento que no se lo come.
Solo juega con ellos.
Buenas noches. Me ha llegado un fino olor a morcilla y aquí estoy, vaya pinta que tienen,........ uyyyyyyyyyy
Buenas noches PILAR, pasa y sirvete.
REAL ACADEMIA ESPAÑOLA
DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA - Vigésima segunda edición

chichurro.

1. m. Caldo que resulta de cocer las morcillas al hacerlas.