-- ¡Ay, señó, que me se ha perdío uno e mi tre perrito. Bebevino, Bebevino! ¿onde estas, Bebevino?.

Y venga a buscarlo y venga a buscarlo por toa la iglesia, pero na, no lo pudo encontrá. Y empieza la viejecilla a llorá y a gritá:

Güeno, pue una vez que fue a la iglesia a rezá, cuando ya se iba pa su casa echó de meno a uno e su perrito, Bebevino.

Y la viejecilla era mu devota de la iglesia y too lo día iba a la iglesia a rezá, y siempre llebaba sus tre perrito.

Ésta era una viejecilla que tenía tre perrito que se llamaban Bebevino, Comepán y Comequeso.

La viejecilla y sus tres perritos

Os dejo chicas, luego entraré cuando tenga un rato.

Adiós.

he estado oyendo unas declaraciones de la abogada de Miguel carcaño, que dice que él no sabe dónde esta el cuerpo de Marta del Castillo.

Es una lástima que esos pobres padres no tengan ni siquiera sepan donde está el cuerpo de su hija.

Luego cuando se tienen que ir a comprar adornos solo quedan los que no nos gustan.

El otro día en El Corte Inglés yo también me quedé alucinada, ya estaban puestos los adornos y turrones de Navidad.

Me dí cuenta al releer los mensajes, pero ya no tuve ganas de corregirlo.

Hola IR, buenos días.

adiooooooooooooossssssssssssss ssssss.

Tenía, pero como ya he dicho alguna vez me gustaban más los recortables de casas.

Yo chicas me voy. Estoy agotadisima de tanto hablar........... Hasta mañana.

Mucho me temo IR, que te vas a quedar sóla.

Pues si con casi dos añitos ya te quita el ordenador. cuando tenga 8 o 12 como las mías, no tocas el ordenador en todo el día.

Yo también creo que ya hos hemos pasado.

Venga IR, cuentanos unas frases hechas o como se diga y ganamos

Hola chicas, ya estáis liadas.

Hombre si has aparecido, cuando casi lo hemos conseguido, ¿te has tragado el futbol?

Mama, mama me voy de caza
-Llevate a los perros
-No, que me voy pa' ziempre

Venga Ana pon una ristra de chistes y ya hacemos el record.

cuentos populares españoles.

Y se metió la zorra entonces en el cubo ande había bajado. Y el lobo se metió en el otro cubo y, como pesaba más, se deslizó para abajo y la zorra subió para arriba. Y hay se quedó el lobo buscando el queso, y la zorra se fue muy contenta a ver a sus zorritos.

--Pero no sea usted torpe. Metasé usted en el otro cubo y verá como así entra fácilmente.

--Y la zorra le dijo:

--Pero no puedo yo entrar -- la decía el lobo--. ¿Cómo voy yo a entrar? Súbalo usted sóla.

-- ¡Ay, amigo lobo! ¡Que grandón está el queso! ¡No puedo con él! Venga usted a ayudarme a subirle.

--Pues bueno, amiga zorra, entre usted por el queso. Y la zorra se metió en uno de los cubos y entró por el queso. Y desde abajo le gritaba al lobo:

Y se asomó el lobo y vió la Luna y creyó que era un queso grandón. Pero el lobo sospechoso, la dijo a la zorra:

-- ¡Ay amigo lobo, que el queso es grandón! Mire asomesé usted.

Y se fueron la zorra y el lobo a buscar los quesos. Y llegaron a una casa y pasaron unas tapias y llegaron ande el pozo, y la Luna se reflejaba en el agua y parecía un queso. Y se asomó la zorra y volvió y le dijo al lobo:

--Deténgase usted, por dios, señor lobo. Mire que yo se donde vive un señor que tiene un pozo lleno de quesos.

Y iba a darle la primera mordida, cuando la zorra le dijo:

-- ¡Que no me importa!, la dijo el lobo.

--El año pasado si que estaba gordita, pero ahora tengo que darles de mamar a mis cuatro zorritos y apenas hallo bastante para crear leche para ellos.

--No, que usted estaba muy gordita el pasado año.

--Pero mire usted, que estoy muy flaca. No soy más que huesos y pellejos.

Y la zorra le dijo:

-- Oiga usted, señora zorra, que me la voy a comer.

Andaba el lobo muy hambriento y ya no sabía que hacer para coger algún animal para comerselo. Y por hay encuentrasé con la zorra y le dice:

El lobo que cree que la Luna es queso

¿Ya te has enterado del horario de la piscina? de 7 a 8.

¿Porqué cuando copias o escribes en mayúsculas, cuando lo pasas a mi siempre se me queda en minúsculas?.

No me esperaba yo está salida de tono (pero graciosa) en el cuento.

cuentos populares de españa.

Y entonces el hijo del rey comprendió que ella había sido la que le había metido el nabo por el culo. Y como estaba muy enamorado de ella y ella también estaba enamorada de él, enseguida se casaron.

--Y el nabo por el culo. ¿estaba blando o estaba duro?.

Pero se engaño el hijo del rey, porque apenas había preguntado eso de antes, cuando ella le preguntó:

--Y el beso del encajero. ¿estuvo malo o estuvo bueno.?

Y entonces el hijo del rey creyó que iba a salirse con la suya como antes y la preguntó: