La primera vez que me la contaron tendría yo unos 12 años. Me la contó una chica (ahora mujer) que le encantaban las historias de miedo. Ahora como no tengo trato con ella no sé si le seguiran gustando.

No me gusta oír esas cosas, luego por la noche me da miedo.

Pues es raro. No te suena la de un conductor que va por una carretera con muchas curvas y con muy mal tiempo y se encuentra a una mujer vestida de blanco, la monta en el coche. La mujer le va diciendo a cuanto tiene que tomar las curvas. Le avisa que en la última tiene que ir a 10km, el chico le dice que como lo sabe y ella le contesta: porque en esa me maté yo y desaparece del coche.

Si algo parecido.

¿Os suena está historia? A mi me la han contado de diversas maneras. Es más el otro día cuando estubo la prole en casa y empezaron a contar historias de miedo es la que conté yo.

Esa precisamente no me suena.

Hasta luego IR.

Buenos días IR.

El padre de la menor subrayó que los padres de los niños que agredieron a su hija se han puesto en contacto con ellos para expresar su vergüenza. "Se sienten avergonzados, pero al final intentan justificar a sus hijos".

Según este padre, la empresa justifica la emisión de socorro por parte del conductor en que no se puede parar porque "la Guardia Civil le podía denunciar". "Todo ciudadano tiene el deber de socorrer a otra persona", destacó. Además, apuntó que la normativa vigente exige que los menores vayan acompañados de una persona cualificada durante el trayecto y opinó que el conductor no es precisamente "un revisor".

Finalmente, entre 10 compañeros llevaron a cabo la agresión sexual a lo largo de todo el viaje, sin que el conductor parase en ningún momento el vehículo o hiciera nada por evitarlo "a pesar de verlo por los espejos", denunció José Manuel.

Yo tengo los martes a las 5 y a las 6.

Pero no ibas a ir los jueves?

¿Las hijas de Zapatero son góticas?

Ridículas un poco.

Mañana tengo que madrugar para poner el tiempo.

Chicas me voy a dormir.

Cuando ha habido ese concurso?

En la semana cultural.

Esta es la que hizo pili en el concurso de repostería.

Acabo de mirar y por fin me han publicado 3 fotos de por lo menos 10 que he puesto.

Que buena pinta que tiene.

Esta noche hacemos record de mensajes.

Yo la verdad no se lo que pasó.

mmj, te han dejado el ordenador.

Que pasa chicas os estoy esperado.

He mirado el número de mensajes que llevo y son 1536. No está nada mal.

Yo me sigo preguntando, que pasara con F. G, MMC y CPB.

RG, no ha aparecido en todo el día.

IR, te recuerdo que tienes que poner el número de mensajes.

Que solo está esto, estarán cenando.

mmj, te has puesto las pilas, como se nota que tú no estás con fiebre.

¿Ya le has comprado la salsa a tú hermana ó era ella quién la tenía que comprar?

Yo a ella, lleva un mes diciendo que se la compre y se me olvida siempre.

Me gusta más así.

Tendremos que hablar con cinco minutos de retraso. Ahora si que va a ser el teléfono escacharrado.

Entonces las conversaciones no aparecen en el foro.

Cada día hay algún cambio en el foro, hoy han modificado la pestaña "mensajes" por "foro".

No me había dado cuenta.

Chistes
¿Por que los hombres tienen mas estomago que cabeza?
- Porque es mas fácil alimentarlos que educarlos.

Chistes
- ¿En que se parecen los hombres a las botellas de cervezas?
- En que del cuello para arriba solo tienen aire.

Chistes
- ¿Por que son mejores las pilas que los hombres?
- Porque al menos las pilas tienen un lado positivo

Chistes
- ¿Cuál es el colmo de una mujer?
- Que para tener una salchicha, se tiene que quedar con el cerdo entero.

Chistes

Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-Padre me confieso......
El cura le interrumpe:
- ¡No! No me llame padre, llámeme monseñor.
-Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita.
- ¡Aaah! Entonces puedes llamarme Montse.

Chistes
Este es Jaimito que dice:
- Mamá, mamá, ¿las negras destiñen?
- No hijo, ¿por qué lo dices?
- Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.

Chistes

Jaimito va con su madre a casa de una amiga de esta para ver a su hijo que ha nacido sin orejas. La madre, temerosa de su hijo le advierte que no meta la pata.
Visitan a la amiga, ven al crío y Jaimito ni mutis hasta que la madre dice:
- ¿Qué Jaimito?, ¿no dices nada?
- Que Dios le guarde la vista madre
- No digas bobadas, ¿será el oído, no?
- No, la vista, porque sino no se como se aguantara las gafas.

Chistes

El gallego en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice:

- “Han sido trillizos.”
- “ ¡Qué bárbaro que soy, tengo un cañón!” – dice el hombre orgulloso.
Y el médico le responde:

- “ ¡A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros!”

Pero que dices?

Que me gusta Vilches como actúa en la serie.

Hasta mañana chicas.

Quién, el de los periodicos.

No jorobes, Vilches.

RG, te quedas sola. Sorprendenos con algo, seguro que se te ocurren muchas cosas.

Ana dale una pista. Quien ha comprado los disfraces del cole?

A mí me gusta mucho

Ana dale una pista. Quien ha comprado los disfraces del cole?

Estoy perdida.

Lo he cogido a la prime. ra

Que bien he escrito primera.

Chicas llevamos unos 180 mensajes.

Ana a que tu ya sabes a quien me refiero.

Lo he cogido a la prime. ra

Mañana os pondré más noticias, además de el tiempo.

Como no lo ibas a saber tu. Doña sucesos-noticias.

Y mira Toño que no sabía lo del feria plaza y eso que vive en Guadalajara.

Como no lo ibas a saber tu. Doña sucesos-noticias.

Os tengo que mantener informados, mi hermana si no es por mi no se entera de lo de Mallorca.