Mensajes de VILLASECA DE LACIANA (León) enviados por Noa:
Hasta luego y que paseis buena tarde.
besines
besines
Concurso de velocidad
En el gran concurso mundial de velocidad
Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España
INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".
PUBLICO: ¡OOOOOOOHHHHHHH!
AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
PUBLICO: ¡OOOOOOOOHHHHHHH!
ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos ... (ver texto completo)
En el gran concurso mundial de velocidad
Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España
INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".
PUBLICO: ¡OOOOOOOHHHHHHH!
AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
PUBLICO: ¡OOOOOOOOHHHHHHH!
ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos ... (ver texto completo)
Buenos chic@s, yo tambien me voy a las cazuelas, dentro de un rato vuelvo, os dejo un chiste y un besin.
Hasta luego
Bin Laden y el fútbol
¿Por qué a Bin Laden le han hecho socio del Atlético?
Porque ya que no lo pueden matar, que sufra de por vida.
Hasta luego
Bin Laden y el fútbol
¿Por qué a Bin Laden le han hecho socio del Atlético?
Porque ya que no lo pueden matar, que sufra de por vida.
Muy buenos dias Elsa
buenos chicas
me es muy grata vuestra compañia, pero la cocina me esta llamando a voces jajaja
hasta otro momento, un beso para las tres
me es muy grata vuestra compañia, pero la cocina me esta llamando a voces jajaja
hasta otro momento, un beso para las tres
Hasta luego TINI, un besin enormeeeeeeeeee
Yo sigo poniendo chistecitos para ir amenizando la charla jejjeje
A por el árbitro
En un estadio de fútbol:
- Papá, ¿por qué insultan todos a ese hombre?
- Por tirar una botella al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!
- Por eso, hijo, por eso.
A por el árbitro
En un estadio de fútbol:
- Papá, ¿por qué insultan todos a ese hombre?
- Por tirar una botella al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!
- Por eso, hijo, por eso.
Hola noa estas o no estas, como sea, me alegro de leerte.
yo ando con mis trabajos caseros, no creas, hay mucho que hacer, pero voy bien.
saludos y besines atu papi.
yo ando con mis trabajos caseros, no creas, hay mucho que hacer, pero voy bien.
saludos y besines atu papi.
Muy buenos días a todos
Muy buenos días argentina
Que foto mas bonita, yo he estado en esa plaza y siempre impresiona.
No sé como será si haces el camino, llegas allí, (después de la larga caminata) y te encuentras con la catedral. Tiene que ser muy emotivo.
Seguro
A mi desde luego me encanta, y no tengo hecho el camino. Muy bonita si señor. Un saludo
Muy buenos días argentina
Que foto mas bonita, yo he estado en esa plaza y siempre impresiona.
No sé como será si haces el camino, llegas allí, (después de la larga caminata) y te encuentras con la catedral. Tiene que ser muy emotivo.
Seguro
A mi desde luego me encanta, y no tengo hecho el camino. Muy bonita si señor. Un saludo
Buenos dias Matas, si que es impresionante.
Un saludo tambien para ti
Un saludo tambien para ti
¡Me dejáis solo!
Cincuenta mil chinos juegan al fútbol en uina cabina telefónica. De repente se oye: " ¡Goool!". Y salta el portero:
- ¡Claro, si es que me dejáis solo!
Cincuenta mil chinos juegan al fútbol en uina cabina telefónica. De repente se oye: " ¡Goool!". Y salta el portero:
- ¡Claro, si es que me dejáis solo!
buenos dias NOA,, da gusto ver, con que alegria y fuerza entras por las mañana jaja.. un besin desde laciana
Hola TINIIIIIIIIIII, un besin tambien para ti, jjejeje
El cráneo de Esquilo Anécdotas
Aunque procedía de una noble familia, luchó valientemente por su país (Grecia), y fue reconocido por su dignidad, inteligencia y elocuencia, el dramaturgo Esquilo murió de un modo no demasiado digno, muy diferente a la grandeza que le hubiera correspondido.
De acuerdo con la leyenda, Esquilo murió cuando un águila dejó caer una tortuga sobre su calva cabeza. Seguramente el águila confundió su cráneo pelado con la roca que estaba buscando para partir su alimento.
Aunque procedía de una noble familia, luchó valientemente por su país (Grecia), y fue reconocido por su dignidad, inteligencia y elocuencia, el dramaturgo Esquilo murió de un modo no demasiado digno, muy diferente a la grandeza que le hubiera correspondido.
De acuerdo con la leyenda, Esquilo murió cuando un águila dejó caer una tortuga sobre su calva cabeza. Seguramente el águila confundió su cráneo pelado con la roca que estaba buscando para partir su alimento.
¿Qué pez llega el último? El del-fín
¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches.
¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches.
Buenos dias BERTA guapetona, que tengas un dia buenisimo, aunque por lo que te he leido creo que ya lo tienes, muyyyy bien, que viva la alegria de mi gente y de mi pueblo, vamos a bailarrrrrrrrrrrrr, llalalalrarralallaralaraila
Hola Mateodos y compañia, pero que generacion la nuestras!, nos mantenemos como si tuvieramos 15 pa 14... somos estupendos y no tenemos abuela jejejej
si has acertado, no se como te ha llegado la foto en que formato, la foto esta hacha con camara seguro que puedes ampliarla
Vete a Mena ROBERTO, te deje alli un mensaje
no vi el correo, y tu has visto el o......... in
CREO QUE SI, lee el correo y me dices si acerte
buenas tardes, noa te ha llegado la foto
Siiiiiiiiiiiiii, te mande un correo, no lo has leido?
Buenas tardes a todos los foreros de Villaseca.. Un saludo y hasta luego
Hasta luego Victoria, un besin
Bueno ahora me tengo que ir, espero que TINI arregle lo suyo.
Besines para tod@s y hasta luego
Besines para tod@s y hasta luego
Vamos de boda
Estoy un poco "fastidiao". Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: " ¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto ... (ver texto completo)
Estoy un poco "fastidiao". Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: " ¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto ... (ver texto completo)
Si los hombres se quedaran embarazados.
Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales...
Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?
Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:
- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.
Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:
- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho...
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.
Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.
Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:
- Antonio, ¿qué tal estas?
- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?
- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.
- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?
- Y lo que me callo, pa' no asustarte, que la procesión va por dentro.
Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.
Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:
- Quiero marisco.
Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...
Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:
- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!
Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.
También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: "Vamos a hacer ejercicios de relajación", se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:
- ¡Venga, pito doble!
Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.
Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?
Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: "Mira, mira, se ha movido." Ellos directamente cantarán el gol: " ¡Gol! ¡Gol de mi chico!".
Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:
- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!
Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra "coche" sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.
Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto:
- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: "Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...". Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.
En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado. ... (ver texto completo)
Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales...
Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?
Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:
- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.
Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:
- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho...
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.
Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.
Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:
- Antonio, ¿qué tal estas?
- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?
- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.
- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?
- Y lo que me callo, pa' no asustarte, que la procesión va por dentro.
Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.
Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:
- Quiero marisco.
Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...
Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:
- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!
Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.
También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: "Vamos a hacer ejercicios de relajación", se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:
- ¡Venga, pito doble!
Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.
Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?
Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: "Mira, mira, se ha movido." Ellos directamente cantarán el gol: " ¡Gol! ¡Gol de mi chico!".
Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:
- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!
Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra "coche" sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.
Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto:
- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: "Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...". Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.
En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado. ... (ver texto completo)
Al lado derecho de la pagina tienes que tener algun icono que se te abra y te de la opcion de marcar la barra de herramineta... y activar menu
BUSCA HERRAMIENTAS y activa barra de menus, TINIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, estas por ahi?
necesito una ayudita, he bajado el explorer 8..
y no se que hice, que desaparecieron las casillas de (archivo, edicion, ver, herramientas...)
¿alguin puede decirme como recuperarlas?'
gracias
y no se que hice, que desaparecieron las casillas de (archivo, edicion, ver, herramientas...)
¿alguin puede decirme como recuperarlas?'
gracias
Al lado derecho de la pagina tienes que tener algun icono que se te abra y te de la opcion de marcar la barra de herramineta... y activar menu
necesito una ayudita, he bajado el explorer 8..
y no se que hice, que desaparecieron las casillas de (archivo, edicion, ver, herramientas...)
¿alguin puede decirme como recuperarlas?'
gracias
y no se que hice, que desaparecieron las casillas de (archivo, edicion, ver, herramientas...)
¿alguin puede decirme como recuperarlas?'
gracias
Hola TINI
Buenos dias Villaseca, foreros, foreras, os deseo un muyy feliz dia.
Me uno a las felicitaciones a todos los Antonios y Antonias, sino fuera por MARIA LUISA se nos pasarian muchos santos y cumpleaños.
Gracias por estar siempre ahi guapa.
Besines
Me uno a las felicitaciones a todos los Antonios y Antonias, sino fuera por MARIA LUISA se nos pasarian muchos santos y cumpleaños.
Gracias por estar siempre ahi guapa.
Besines
NOAAAAAAAAA
es mi primer trabajo, asi tendras un recuerdo de todos
bueno, no se como saldra, te lo doy por adelantado, porque no estaras en agosto,, jajaja
es mi primer trabajo, asi tendras un recuerdo de todos
bueno, no se como saldra, te lo doy por adelantado, porque no estaras en agosto,, jajaja
SALGA COMO SALGA me parecera maravilloso, un regalin de una paisanina mia... y echo por ella mejor todavia
Me tengo que ir a toda velocidad, os mando un besote enoooooorme, que paseis buena tarde-noche ya.
Gracias por todo
Gracias por todo
dejalo OSCAR,
por si no quiere aparecer en el foro,
me la das, y yo la escaneo en el mio, y solo la cogere para un regalito que tengo para los foreros...
DE NOA he cogido muchas se lo dare en julio,
pero tu solo, estas triste, asi que te pondre a la costilla al lado jajaja
por si no quiere aparecer en el foro,
me la das, y yo la escaneo en el mio, y solo la cogere para un regalito que tengo para los foreros...
DE NOA he cogido muchas se lo dare en julio,
pero tu solo, estas triste, asi que te pondre a la costilla al lado jajaja
HUYYYYYYY SIII? que emocion, gracias por adelantado Tini jooo
Pinxa en fotos del foro y te sale poner fotos, bajas abajo de la pagina y te pone examinar, pinxas en la foto que quieras poner y le da a enviar
No se si me explique bien jejejje, pero tu eres muy listo y seguro lo pillas
tini de acuerdo, referente a la foto de isa tengo aqui en el ordenado pero no se como se pasa para el foro
recogido tu encargo.. ¡tranqui ¡ya te dare noticias..
GRACIAS TINIIIIIIIIIIIII, me haces muy felizzzzzzzzzzzz jajjaja
te dig lo mismo que tini que veo a la hermana pero a el desde que salimos de la ecuela no le he vuelto a ver, y me gustaria por que me acuerdo mucho de el fue un niño que sufrio lo que no esta escrito en la escuela
Si, yo era su mejor amiga, le recuerdo con un cariño inmenso
claro que si..
UN CAFE A TODA HOSTIA ¡.. JAJAJAJAJAJA
UN CAFE A TODA HOSTIA ¡.. JAJAJAJAJAJA
jajjaja Un CAFE EXPRESSSSSSSSSSSSS, pero intenso
NOA
no tengo ni idea, pero a su hermana la veo a menudo, si quieres le pregunto,
como te puedes comunicar con el..
no tengo ni idea, pero a su hermana la veo a menudo, si quieres le pregunto,
como te puedes comunicar con el..
Me encantaria TINI, dile que si quiere te doy a ti mi telefono y que se lo de a el o como el quiera, dale a ella tambien muchisimos recuerdos y que se los pase a el con un gran besin
tiniiiii jajaja tu riete de este pobre novao que dentro de poco cuando sepa mucho de esto osea dentro de 6 o 7 años os voy a dar cien vueltas
jajajaj ya te digo, dentro de nada todo un HACKER nos daras mil vueltas a todos
cuando vengas, si tienes tiempo avisame, y tomamos cafe ¿vale?..
Vale TINI, aunque sea a todo correr jajjajja
TINI, OSCAR, alguien sabria decirme como puedo ponerme en contacto con Jose David?, lo deje un niño y me gustaria mucho volver a verle
NOA si vivo en villaseca aqui naci y aqui morire. donde voy a ir que mas valga a mi edad
Yo este año por Julio dare una vueltina por ahi a hacer unas visitinas que tengo pendientes hace ya muchos años, en agosto no me es posible
si NOA
vive en villaseca, te contesto yo, por si el tarda, ¡o vuelve a perder el raton ¡jajaja
vive en villaseca, te contesto yo, por si el tarda, ¡o vuelve a perder el raton ¡jajaja
Ah, vale, jjajajja, entonces lo tiene bien para el 8 del 8, aunque solo sea un ratin para ver a la gente, eh OSCAR?
tiniiiiiii, sigues ahi?
tiniiiiiiiiiiii ¿como estasssss? cuanto tiempo sin saber de ti, lo de la cena ya veremos por que si te doy una respuesta y luego surge alguna cosa, luego quedo mal y eso no
OSCAR, no vives en Villaseca?
NOOOOOOOOOOOOOOOO
son muy divertidos la gran mayoria, lo unico malo, es que como un dia no los mire, ¡ya la lio ¡porque se me amontonan muchos.. jajaja
son muy divertidos la gran mayoria, lo unico malo, es que como un dia no los mire, ¡ya la lio ¡porque se me amontonan muchos.. jajaja
Es broma, asi te tienen entretenida.... y saturao el correo jajajja
jajajaaja
le regalo su señora un estupendo portatil, y me lo imagino perdido entre las teclas jajajajaja
le regalo su señora un estupendo portatil, y me lo imagino perdido entre las teclas jajajajaja
Bueno.... entonces es perdonable la tardanza, para 8 del 8 estara hecho todo un hacker jjejje
jajaja
NOAAAA
eso me lo hacen los sobrinos y los amigos que tengo alrededor jajajajajaja
NOAAAA
eso me lo hacen los sobrinos y los amigos que tengo alrededor jajajajajaja
Y no les mandas un troyano para alla? jjajajajja