Venga como que no te enfadas, jaleo, jaleo jajajaja

pronto regresaste

Otros mártires

El movimiento obrero no se conformó con esa conquista, la lucha no se ha detenido nunca. Cuarenta años después, serían condenados otros dos inmigrantes, también anarquistas: los italianos Nicola Sacco y Bartolomeo Vanzetti, a quienes se les llamó los Mártires de Boston.

te falto yooooooooooooooooooooooooooooo jeeeeejee

Buenas tardes a todos y a todas, parece que por fin lleva la primavera!. Gelin que pasa te enfadaste con nosotros?

yo no me enfado con nadie lo que pasa es que llevo una semana muy complicada

Podeis decirme como se llama esta planta?

esta planta es el arbol de marucha

nun tas

Un Chinito estaba en una esquina llorando, pasa una señora y le dice: Chinito ¿por qué lloras? Y el chinito dice: Es que mi esposa se alojó, y la señora dice: Pero que tiene de malo si la gente se aloja en los hoteles y el Chinito dice: No es que ella se “alojó”del quinto piso.

¿Qué es una lapida?
Una china que corre rápido.

Un barco tenía un capitán muy valiente. Un día van a atacar un barco pirata, entonces, el capitán le dice a uno de sus soldados:
¡Tráigame mi camisa roja!
El soldado se la lleva, y van a la batalla y ganan. Al otro día vienen dos barcos piratas y el capitán le vuelve a decir:
¡Tráigame mi camisa roja!
Ese día vuelven a ganar, entonces, el soldado le pregunta al capitán:
Capitán, ¿por qué cada vez que vamos a batalla, usted pide su camisa roja?
Y el capitán le contesta:
Porque si me llegan ... (ver texto completo)

Va un canibal en un avión y la azafata le pregunta:
¿Quiere que le traiga el menú?
A lo que el canibal responde:
No mejor traigame la lista de pasajeros.

¿Y como llama un canibal a un directorio telefónico?
Un menú.

Un grupo de caníbales expertos en telefonía y redes fue contratado por una gran empresa de Telecomunicaciones.
¡Ahora forman parte de un gran equipo! Dijo el responsable de RR. HH. durante el acto de bienvenida.
Disfrutarán de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo, podrán ir al casino a comer algo. Pero por favor, ¡no se coman a los otros empleados!
Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales los llamó:
Están trabajando muy duro, estoy muy satisfecho, pero uno de nuestros asistentes ... (ver texto completo)

El hijo canibalito pregunta a su papá:
¿Papi, qué es eso que va en el cielo?
A eso, el hombre blanco le llama avión, contesta el papá caníbal.
¿Y eso se come?, pregunta el canibalito.
Solamente lo de adentro, contesta el caníbal padre.

Tres misioneros son capturados por una tribu de caníbales. El jefe caníbal les dice:
Ustedes tener que pedir algo que no poder cumplir y yo dejar vivir, sino comérmelos y utilizar su piel para forrar canoas. A ver tú.
El primero le pide un avión. El gran jefe dice:
A ver, traigan el avión.
Y miles de caníbales empujaban el avión; y se lo comieron y con su piel forraron canoas.
A ver tú, le dice al segundo.
Tráeme un tanque.
También se lo trajeron y se lo comieron y con su piel forraron canoas. Entonces, le toca al tercero.
A mí tráeme un tenedor, pidió el tercero. Más fácil que los anteriores dijo el jefe, traigan un tenedor.
El misionero lo mira y voltea el tenedor contra su cuerpo y comienza darse de incones al mismo tiempo que gritaba:
¡Adiós a sus canoas! ... (ver texto completo)

Un caníbal le dice a otro:
¿Te gustó la sopa de mamá?
Sí, pero la voy a extrañar.

Esta era una vez una familia de caníbales que estaban cenando y sale el niño y le dice a la madre:
¡Mamá, no quiero a mi hermana!
Y la madre le contesta:
No hay problema hijo mío, sácala a un lado y comete el arroz.

un gitano lo contratan en una obra y, en vez de trabajar se pasaba todo el día silbando. Al segundo día contratan a uno de sus primos y éste molesto de los silbidos le dice:
¡Ay! ¡No silbes!
A lo que el otro le contesta:
¡Y tú, sí sirves!

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
Hmmmmm, suena bien, me interesa.
Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar po´l! ... (ver texto completo)

buenos dias para todos

buenos dias buenos dias para todos hoy es el ultimo dia que nos pegamos el madrugonnnnnnnnnnn xao me voy a currar un poco VIVA EL DIA DEL TRABAJADOR JEJE

luego mas y mejor que tengo que atender toda la ganaderia, hasta dentro de un raton

con la emocion de ver mi calle me he olvidado de saludar a las chanas y en especial a toda la familia alcocer un abrazo desde Cadiz para todos

esta tarde que pasare a ver a la abuela se las dare de tu parte, que tal el tiempo por cadiz porque aqui hoy tenemos un dia de moja tontos

Alas buenas Rioscuro empieza el finde pues nada a pescar haber si las probamos

como tengas que comer solo de lo que pesquemos nosotros jeje

que bonita se ve mi calle y lo tranquila que es un besazo para los vecinos de esta calle de parte de mis padres araceli luciano y teresa

buenas tardes para todos, como ves poco a cambiado la calle

hoy casi que si buenos dias, no nos queda naaaaaaaaaaaaaaaaa, bueno la noche de mañana jeje

buenas tardes para todos, no sabia que teniais bolera en mena jeje SALUDOS

Vete cenando que hay que ir a planchar la oreja, que ya te quedan pocas horas

me estan terminando la cena asi que xao, mañana mas y mejor

Pense que no estabas por aqui ¿Que ya llamo hassan?

no ese bar esta cerrado desde hace unos años

Y si no Gelin el vino lo ponemos nosotros y el que ponga la cezina y el jamon que creo que se cura muy bien en Babia jajajajjaja

venga tu pones el vino y yo el pan

BUENASSSSSSSS RIOSCURO Que tal la semanuca, Cea mandanos a MENA Una receta guapa de las tuyas de una tartuca que estamos de antongo, GELIN no escapes hombre que si hay que pagar un vinin lo pago yo... Ya veo que el mas formalin es charly....... jajajajaja

sabes tu que por lo del vinin no hay problema y si lo pagas tu mejor jeje

.. buenas tardes para todos

buenos dias para tod@s

buenos buenos buenos dias para todos, hay que empezar el dia con alegria jeje,

bueno uno que se despide por un ratin, luego paso a daros los buenos dias xao xaito

Buenas tardes a todos y a todas ¿gelin como haces, pillas lAS MÁS BONITAS?

estar en el momento justo, no es broma yo estos amaneceres los veo casi todos los dias, es lo que tiene el turno de los murcielagos

iban camino de la escuela por la mañana tempranito y la foto la hizo mi madre desde la ventana de la cocina

menuda tropa jeje

buenas tardes para todos

buenos dias para todos otro dia menos, que esta semanita es pequeña jeje

buenos y lluviosos dias

bueno mañana mas y mejor, xao xaito

De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

¿Qué le dice un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato! ... (ver texto completo)

Sigues ahi geliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii nnnnnnnnnn

estoy abriendo el correo que tengo 89 por abrir, por cierto la moto de agua esa donde se compra jejejejeje

cochinon

¿Qué le dijo un botón a otro?
Cuídate que tenemos la vida en un hilo.

Iban 2 borrachos caminando por la calle y uno le decía al otro: Oye que esa es la luna
Y el otro decía: Oye que ese es el sol
Y así se la pasaron como una hora hasta que viene pasando otro borracho y ellos le preguntan: Ven aca mi hermano, ¿esa es la luna o el sol?
Y le contesta el tipo que estaba también borracho: A mi no me pregunten que yo no soy de este barrio.

Se encuentra un avión con destino a Miami, entonces están los pasajeros en el avión y dice la azafata:
Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar.
Al rato, la azafata otra vez:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles con agua panela.
Después otra vez la azafata dice:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua panela ... (ver texto completo)

Este era un hombre tan guarro, tan guarro, tan guarro, que se rascó la muñeca y se encontró un reloj.

por turnos

como esta escrito en el contrato jeje