Mensajes de FREILA (Granada) enviados por Secanillo:
El jefe le dice al empleado, tu no pienses en mi como tu jefe, piensa en mi como un amigo que siempre tiene la razon
Eran dos indiecitos que se iban a casar y le dice el juez al indio:
A ver, firme aquí.
Pos no sé firmar.
Entonces el juez dice:
Bueno, la huella.
Y el indiecito le contesta:
¡No pos ella tampoco!
Esta era una carrera en el viejo oeste estaban compitiendo un vaquero y un indio. Arrancan, van muy parejos en toda la carrera y ya en el final, el vaquero se echa un gas y sale como alma que se lo lleva el diablo y gana la carrera. Después llega el indio y le dice todo cansado:
Tú hacer trampa, tú tener motor en el trasero
En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos! ... (ver texto completo)
Walteeeeeeeeeeeeeeeerrr. ¿Donde estas?, Te he dicho lo de ZP y has desaparecido, ¿No serás...?.
Yo estoi trabajando y cada vez que puedo digo algo pero estoi saturao de na y de to.
para colmo esta semana estoi sin ordenador se me ha ido la memoria ram y estoi esperando que me traigan una.
¿Trabajas por las tardes? ¿Que horario haces?.
Maverick ahora que llego yo, ta vas tú, pues estamos apañaos, yo iré entrando de vez en cuando porque estoy haciendo un curso on line y tengo trabajo.
Pues por aca estamos echando: Sangre sudor y lagrimas del trabajo que hay. Y Gracias a Dios que tenemos trabajo que como esta la cosa.......
Walter, si que has madrugado hoy.
Eso de que hay mucho trabajo hay te lo solucionamos rápido, mandamos a nuestro presidente del gobierno (zapatero), y en dos o tres meses estais todos casi pasando hambre.
Maverick estas imparable, has cogido el testigo de pepepaco.
No, en principio era alli, pero solicitamos el cambio y es en Torrecardenas, aunque las veces anteriores fué en la Virgen del Mar.
Torrecardenas es otra cosa, tranquilo.
Hala venga que yo también me voy a comer, hasta luego.
Muy buenas tardes, tranquilizaros que estoy aqui, para poco rato, solo he venido a casa un momento a comer y me voy otra vez rápidamente. Hoy llevo desde las 10 de la mañana en el hospital, que he llevado a mi hija a ingresarla para una operación, que estaba prevista para las 12 pero la han retrasado hasta las 16,00 hrs de esta tarde. Así que en cuanto coma me vuelvo otra vez al hospital, ahora esta con ella su madre. No es nada grave, una operación de hernia inguinal, posiblemente dormirá en casa ... (ver texto completo)
Pues nada, que todo salga bien.
¿No estará en la maestranza? (Hospital de El Ejido), ya sabes lo de la Maestranza, porque todos salen a hombros. Si es así ahora entiendo que sea la cuarta.
A mi lo que me parece raro es lo Pepepaco 4 ò 5 horas sin saber nada de el.
Bueno me voy a comer un poco de sopa a ver que tal me sienta, a vosotros que os aproveche
Pepepaco, esto es rarisimo, que te pasa, es que estás como Maria ayer sin poder despegarse de la taza.
Tio nos tienes preocupados.
Da señales de vida.
Maverick, tienes a los jefes con el aliento en el morrillo.
Ten cuidado con el "bu"como dicen los gitanos.
Cuando tengo tiempo no hay quien me pare.
Se encontraba el diablo en el infierno al cual le tocaba hoy dar los castigos a los pecadores. El primero es un borracho entonces le dice:
- Tu castigo lo vas a cumplir en una casa llena de bebidas por 100 años.
Pasan los 100 años y el borracho sale aun mas borracho de lo que estaba.
El segundo es un mujeriego empedernido:
- Tu castigo es estar encerrado en una habitación llena de mujeres por 100 años.
Al cabo de 100 años el hombre sale todo flaco y chupado.
Por último le toca el turno ... (ver texto completo)
Dos niños chiquitos se encuentra esperando con sus respectivas madres en la sala de consultas del doctor de maternidad, en eso uno le dice al otro:
- ¿Eres niño o niña?
- Pues soy niño
- A ver, pruébamelo
- No, ahora no, nos está viendo la enfermera
- Si eres niño pruébamelo
- No, nos están viendo todos
- Pero entonces no eres niño
- Está bien, me cansaste.
Y este levantando las piernas le dice:
- ¿Ves que son azules? ... (ver texto completo)
¿Que le dice una pompi a otra pompi?
- Hay viene el tren expreso de chocolate.
Llega un indu, un argentino y un israeli aun hotel y piden un cuarto para 3 paro el dueño ñes dice que solo tiene un cuarto para 2 pero que tiene un establo y que hay se puede quedar un y dice el indu que el se va al establo. Alos 5 minutos tocan la puerta, quien es, dicen adentro, el indu esque en el establo hay una vaca y en la india es un animal sagrado y no puedo dormir donde duerme una vaca, y dice el israeli "yo voy al establo", alos 5 minutos tocan la puerta "quien es" soy el israeli es que ... (ver texto completo)
¿Como abortan los gallegos?
- Lanzandole piedras a la cigueña
Uvas
¿Que le dijo una uva verde a una morada?
- Respira
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
- En que sin la pasta no sirven para nada
Una maestra le dice a su alumno:
- A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
- Me quedo sordo.
- ¿Y si le corto la otra oreja?
- Me quedo ciego.
- ¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
- Porque se me caen los anteojos maestra
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina.
- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la
45 en el culo!.
Un hijo argentino le dice a su padre:
-Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
-Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
-Para tener un hijo como yo!
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse." ... (ver texto completo)
Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo. Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: "Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy." "Qué dices, Pepito." ... (ver texto completo)
Jaimito le pregunta al abuelo..."abuelo... abuelo... los interiores se chupan?" el abuelo.. le dice no mijo xq me pregunta eso..-"ah... es q yo anoche escuche a mi mamà q le decia a mi papà quitate el interior pa´ chupatelo.....
Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: "Me gusta operar contadores porque cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números."
- El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podes equivocar."
- El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético."
- El cuarto ... (ver texto completo)
Va un señor corriendo por la selva porque un león lo sigue, como no puede más se detiene y se pone a rezar de rodillas:
- Por favor Señor convierte ha este león en cristiano.
Entonces el león se para delante del y dice:
- Señor bendice estos alimentos que voy a comer
Mama, mama,
- ¿Tu castigarias a un niño que no ha hecho nada?
-No -Ah!
- Entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes
Esto es un hombre que esta en un avión y resulta que se esta meando, entonces va al lavabo de hombres y resulta que esta ocupado, y entonces decide ir al de mujeres, entra hace sus necesidades y vé 3 botones al lado del inodoro, en el primero ponia: Limpiar, y le limpia el culo, pulsa el segundo que ponia: Refrescar, y le refresca, y en el tercero ponia R. A. T, lo pulsa y se oye - ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh hh! R. A. T = Retiración Automatica Tampax
Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por
negocios, recibe
una carta de su novio desde Argentina
La carta decía lo siguiente:
Querida Mariela:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que
nos separa es
demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel
diez veces desde
que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo ... (ver texto completo)
La mujer le dice al marido:
- ¿Por qué no arreglás la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡Pero si yo no soy cocinera! ... (ver texto completo)
Cuando uno esta enamorado nuestra dama nos pregunta: - Amor, ¿por que la luna esta asi?
Y tu muy romantico le contestas:
- es que la luna se opaca ante tu bellesa
10 años despues nuestra dama nos pregunta lo mismo y nosotros contestamos:
- Es que va a llover, no estes jodiendo
Pepepacoooooooooooooo.
¿Donde estás esta mañana?, esto sin ti no es lo mismo.
Deja ya a los jefes, que lo primero es lo primero.
¿Que le dijo el 1 al 10?.
-Para ser como yo tienes que ser sincero.
¿Pepepaco, estamos empatados con Purullena?, eso hace un mes parecia imposible. Seguiremos avanzando.
Hoy esto parece Galicia, empezó a llover anoche y todavia no a parado ni un momento.
Buenos dias, Maria espero que tu transito intestinal hoy tenga menos movimiento. Un beso para las dos.
Estaremos en contacto a lo largo del dia.
El alumno al profesor:
Señor profesor por qué se dice "chespir" y se escribe Shakespeare.
Está muy claro hombre, porque es un verbo irregular
Este se lo dedico a nuestra amiga "Doña Pura", que hace dias que no nos hace ninguna visita para hacer esos comentarios tan sarcasticos.
"Doña Pura", que te den...
El alumno al profesor:
Señor profesor por qué se dice "chespir" y se escribe Shakespeare.
Está muy claro hombre, porque es un verbo irregular
Está un soldado en la mili y su sargento le pregunta:
Soldado, si delante tiene el norte, a la derecha el este y a la izquierda el oeste, ¿qué tiene detrás?
La mochila.
Cierto general, presumiendo de la inteligencia de sus soldados, le dice a un marino.
Te voy a demostrar que mis soldados son muy inteligentes. Y llama a un soldado:
Soldado, dígame, ¿cuánto es ocho más siete?
El soldado contesta rápidamente:
Quince, mi general.
Y el general orgullosamente felicita al soldado y le dice:
¡Bravo soldado! ¡Te pasaste!
Y el soldado rápidamente contesta:
¡Entonces, catorce mi general!
que pasa nos vamos todos.
Yo voy a hacer la cena que luego viene Mabemo "esmallá".
Sobre la marcha veré pasapalabra.
