Respuestas para Victoria Serna,

Siempre creemos que nuestro primer amor es el último, y nuestro último amor el primero.

¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

Tanto si crees que puedes como sino, en ambos casos tienes razón.

-Aquello en lo que se deposita la atención tiende a agrandarse, eso quiere decir que si prestas atención a tus aspectos positivos ganarás autoconfianza mientras que si centras la atención en tus errores y defectos te sentirás inseguro, todas las personas tenemos virtudes y defectos, de tí depende en qué te quieres centrar.

-Si esperamos a ser perfectos para amarnos a nosotros mismos perderemos la vida entera, ámate hoy y empezarás ... (ver texto completo)

Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

27. CONTROL: “La vida de todos está bajo el control de alguien… más nos vale que esté bajo el nuestro para que podamos dirigir nuestro destino.” (Harry Tucker)

Adán tendría ombligo?

Si una palabra esta mal escrita en el diccionario, como lo sabríamos?

La mirada de tu perro, es el mejor espejo donde puedes comprobar, la grandeza de tu alma.

Porqué los establecimientos abiertos las 24horas tienen cerraduras?

25. ENFOQUE: “Hago lo mejor que sé hacer, lo mismísimo mejor que puedo; y pretendo seguir haciéndolo hasta el final. Si al final todo sale bien, entonces lo que se dice en contra mía no habrá importado un comino.” (Abraham Lincoln)

Quiero comprar un boomerang nuevo, como hago para deshacerme del viejo

La moral que no tiene por objeto la felicidad es una palabra vacía de sentido. (Ludwig Feuerbach)

Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?

Lo malo de la conciencia es que siempre está hecha a la medida. (Jacinto Benavente)

Porqué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Los moralistas son personas que se rascan allí donde a otros les pica. (Samuel Beckett)

Cuál es otra palabra para sinónimo?

Para muchos, la moral no es otra cosa que las precauciones que se toman para transgredirla. (Albert Guinon)

Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?

Predicar moral es cosa fácil; mucho más fácil que ajustar la vida a la moral que se predica. (Arthur Schopenhauer)

Porqué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

53. FRACASO: “Los que renuncian son más numerosos que los que fracasan.” (Henry Ford)

Qué significa NBA?... Negros Bastante Altos?

La conciencia vale por mil testigos. (Quintiliano)

Porqué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar donde se les busca?

Si llevas a cabo una acción vergonzosa, no esperes mantenerla oculta. Aunque lograras esconderla para los demás, tu conciencia sabría dónde está. (Isócrates)

Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto?
El recto... es insobornable?

Si hay mas allá... hay menos acá?

Sin el dogma, la moral no es otra cosa que un conjunto de máximas y sentencias; con el dogma, conviértese en mandamiento, obligación y necesidad. (Joseph Joubert)

Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?

Porqué los kamikaces llevaban casco?

Porqué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?

La verdad que la noche es larga y mejor hacer algo para pasar el rato,

lo peor es la luz artificial, acabaré vampira

Porqué "abreviación" es una palabra tan larga?

Porqué los kamikaces llevaban casco?

Porqué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?

Porqué "abreviación" es una palabra tan larga?

28. Pida una porción, no una pizza entera.
29. Llame para quejarse acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.
31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"

32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.
33. Pregunte cuántos delfines se matá para hacer esa pizza.
34. Después de pedir la pizza especial, pregunte el precio, y dígale que es muy barato. Que las pizzas buenas son más caras. No admita basura. Que pongan más calidad.
35. Dele una dirección en las afueras, y dígale que tenga cuidado con los atracadores.
36. 10 minutos después de encargar la pizza especial, llame para decirle que fue una broma del niño, y que anule el pedido porque ya han cenado.
37. Pida que el moto-pizza lleve silenciador en el tubo de escape, para no despertar al pitbull de raza que tiene suelto en el jardín.
38. Pida que en vez de coca cola, le sirvan un Möet-Chandon a su temperatura justa.
39. cuando llegue el motopizza, digale que en realidad lo llamaron para hacer un trio en la cama, pero su pareja se fue y.... en la cama caben dos..... ... (ver texto completo)

22. Empieze su pedido con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaria"
23. Trate de alquilar una pizza.
24. Elimine verbos de su lenguaje.
25. Al finalizar el pedido interesese por una promocion que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
27. Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su ... (ver texto completo)

16. Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambielo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
17. Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.
18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
19. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
20. Responda a sus preguntas ... (ver texto completo)

39 maneras divertidas de pedir una pizza por telefono

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.
3. Habléle con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
6. Alejese del micrófono ... (ver texto completo)

7. Imite la voz de quien recoja la llamada
8. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.
10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
11. Cambie su acento cada tres segundos.
12. Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en un 0600
13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
14. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversacion.
15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza. ... (ver texto completo)

Me alegro mucho

Las noches buenas nos da tiempo a todo
hasta hacer punto de cruz, ando haciendo un cuadro para una niña que va a nacer hija de una compañera.

Ten en cuenta que el gran amor y los grandes logros requieren grandes riesgos.

Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.

Cristina para eso esta y yo no suelo encontrar nada bonito, jaja

gracias Victoria todo bien ya te lo dije

Pero que les paso a la gente, veo que estan todas votadas en negativo

Mala hache eso es lo que pasa

Y estaras toda la noche, muy duro si es asi,
Un besoooooooooooooooooooo y que pase pronto y sin muchos problemas

Tiene que pasar algo gordo, lo normal es tranquilo
gracias guapa.

Muy buenas Cristina hoy estaras de fiesta ¿verdad?

NO, aquí pasando un rato todo tranquilo por ahora besoss
entro a las 23

Marilin ya me dijo que no esta enfadada, un mal entendido,
Te mande un correo cuando puedas lo miras
Feliz noche
2 besinesssssssssssssss

Ves, ya te decia yo.
A ver si me aclaro, porque para abrir el correo tengo que cerrar esta entrada (foro)

Buenas tardes Marilin, yo bien gracias
Hoy vi un saludo de Maite en mi pueblo, a mi paisana Las Matas, espero que Maite no este enfadada con migo
Feliz tarde
2 besinessssssssssssssssss

Hola Victoria, me alegro maja!.
No creo que lo esté (enfadada) no hay motivo.
Gracias guapa, para ti tambien!
Más besines

Maite gracias por tus saludos, y me encanta verte por aqui
Un besoooooooooooooooo

Victoria,, he pasado a este foro mas bien por un mensaje que a dejado Las Matas
en Campo de la Loma, bueno haber si me contesta..
He leido tu mensaje que le dices a Marilin que si estoy enfadada,,,
¡como voy a estar enfadada contigo! ¡que no, para nada! si alguna vez vienes
a Sanse ya sabes me lo dices... Venga rondaaaaaa de besos.

Feliz tarde Maite y encantada de verte por aqui
Un besinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Victoria feliz tarde,,, ya ves me di una vuelta.
Besito.

Buenos dias Noemi Cecilia
Un feliz martes te deseo
Un besooooooooooooooo

¡Hola, Victoria! Muchas gracias por tu saludo y buenos deseos. Lo mismo te auguro a tì y flia. y a los demàs amigos de la Nuez de Arriba. ¡Feliz tarde de martes 13!
Recièn recibì a un plomero que tiene que trabajar en nuestro baño porque pasa humedad al dpto. de abajo. Menos mal que el dìa està nublado y amenazante de lluvia, porque no podrè salir para nada... Si pudieras escuchar los martillazos... Hoy tengo mùsica de percusiòn de fondo...
¡Un besooooooooooooooooooooooooooo oooooo!