Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche...

- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡Veo millones de estrellas!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana ... (ver texto completo)

Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,
pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.

Que pasa que hoy no hay nadie.
Os recuerdo que los de Puerullena siguen por delante

Una universitaria cursaba el segundo semestre de sus estudios.

Como es común en los universitarios, pensaba que era de izquierdas y estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aún ella no había logrado).

Tenía vergüenza de que su padre fuera de derechas y se opusiera a los programas socialistas.

Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.

Por lo anterior, un día se decidió a enfrentarse a su padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto. En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:

- ¿Cómo van las clases?

- Van bien respondió la estudiante. Tengo promedio de notas de 9. Me cuesta, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.

El padre pregunta:

- Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le ha ido?

La hija respondió muy segura de sí misma:

- Muy mal, Soledad tiene 4 de promedio. Se pasa todo el tiempo en los centros comerciales y anda de fiesta en fiesta, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clase. Va a perder el semestre.

El padre, mirándola a los ojos, le respondió:

- Entonces busca al Decano y pídele que le transfiera 2,5 de tus 9 puntos a ella, para que ambas tengáis 6,5; esta sería una buena y equitativa distribución de notas.

Ella, indignada, le gritó:

- ¿¡Por qué!? He tenido que trabajar muy duro para lograr mi promedio, mientras que Soledad no estudia y se dedica a disfrutar de la vida. ¡No le voy a regalar mi trabajo!

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:

- ¡BIENVENIDA A LA DERECHA! ... (ver texto completo)

Buenos dias a todos espero que hoy el dia sea algo mejor que el de ayer.

Mira que dia tan bueno hace hoy, seguro que viene algun cabron y nos lo jode.

PD: Anonimo COBARDE

¿Sabeis en que se parece en anonimo a una fistala?

En que los dos estan dentro no se ven y molestan que la ostia.

PD: Anonimo COBARDE

Secanillo cuando termines con el estofado, cafe, copa, puro y la siesta y leas esto te digo que me llegaron los correos a la direcion de terra esta noche te agrego al messenger

Pepepaco quero recordar que de las ultimas veces que fui al pueblovi al pedales pero no esto muy seguro por que no lo vi montado en su burra.

Lo mejor era meterse en el haza del rojillo la que tenia debajo del cruce.

A algunos nos queda un rato para poder comer hoy es un dia muy liao.

Vamos a por otra:
Nombre científico o latino: Capparis spinosa
Familia: Capparidaceae.
Origen: Sur de Europa, Región mediterránea.
La Alcaparra o Alcaparrera es un arbusto de hoja perenne de 1-1,5 m de altura.
Las hojas se disponen alternas, son simples y pecioladas, de contorno redondeado, con el extremo obtuso; en la base del pecíolo aparece un par de estípulas transformadas en ganchos espinosos.
Las flores se disponen solitarias y nacen de la axila de las hojas, alcanzando abiertas los 10 ... (ver texto completo)

Y luego me dicen a mi que soy mas de campo que San Isidro, esos si que es definicion exacta.

Es que es lunes y los jefes vienen apretando se creen que se va a terminar la semana mañana. ¡OJALA!.

PD: Animo COBARDES, COBARDE, COBARDE, COBARDE, COBARDE, COBARDE, COBARDE, COBARDE, COBARDE por los mensajes que se me han alvidao.

Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados
con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- Que es esto?
- Te las debia por la cena del otro dia.

Pues yo trabajo en la entrada a la gangosa y no veas que aire mas fresquito me ha dao al abrir el coche a las 8:30

Esto es la prueba que me acaba de decir PEPEPACO.
No caigo en la tentacin de la anonima pero como decia el Juez del chiste.

por una bofetada 25 €.
y dice el acusado por toma 50 € que le arreo otra.

Y dime ya en que parte de almeria vives por que en roquetas y el parador hace un airazo que no hay quien ande.

http://www. pueblos-espana. org/fotos_reducidas/8/0/8/0030 3808. jpg
Esto es una prueba para ver si se inserta la foto.

PD: Anonimo COBARDE.

Buenos dias secanillo, no me llego ningun correo, no se si entendiste me correo el mismo nombre que aqui pero seguido de:
_1@terra. es
361@Hotmail. com.

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:-Querida, ¿te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? Ahora tengo una hermosa ... (ver texto completo)

Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando se padre enfermo muriese.
Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera
Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo:
Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va morir y heredaré 20 millones de dólares.
Impresionada, aquella noche la mujer fue ... (ver texto completo)

Buenos dias.
Perdonad mi falta pero he estado todo el fin de semana en cama tomando zumos de naranja calientes con miel y calor de... Nordico, per o ya estoy echo una rosa, cada segundo que tenga libre os avanzo la evolucion de mi gripe.

A ya he visto que el anonimo es hembra, habra dado un curso de modales con Josemi Rodríguez-Sieiro.

P. D: Anonima: COBARDE di quien eres.

No estoy enfafado estoy con 39º de fiebre, vuelvo a la cama.

PD: Anonimo, COBARDE MAIKITA.

Tienes tanta educacion como faltas de ortografia:

-"Vilencia de génro" mejor "Violencia de género".
-"el pene empalmado" mejor "pene en erección".

Ya se que eres profesional de la mala educacion "PRESENTATE" y si no vete a dormir "FARFOLLAS"

Perdona pero se ve mi nombre bien claro no me escondo de nada ni de nadie. Cosa que tu si haces puesto que has posteado dos veces sin decir quien eres.
Una norma de educacion es presentarse cuando se entra en un foro cosa que tampoco has echo.

Si no te gusta lo que hay no entres.
Y lo de "ano" si lo dices por la cara que tienes lo siento.
si quieres respuestas te las doy.

Un beso.

Los tiempos cambian pero todo esto es verdad:
El tiene en la mesa una foto de su familia:
Bien, es un padre responsable.
Ella tiene en la mesa una foto de su familia:
Hum, antepone la familia a su carrera profesional.

La mesa de el esta desordenada:
Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador.
La mesa de ella esta desordenada:
Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada. ... (ver texto completo)

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor ... (ver texto completo)

Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores que
las morenas.
- Nah, no es cierto, mi esposa se ha teñido varias veces y no
hay ninguna diferencia

Esto es un tio que tiene dos entradas pa' ir a ver una peli, entonces ve a su amigo Pepe el tontin y le dice:
-Hombre Pepe, que tal? te apetece ir a ver esta peli TRES PISTOLAS PARA UN MANCO de Clint Eastwood?
-Es que la vi ayer...
-Da igual que te invito
-Weno si insistes.. pero me invitas a unas palomitas
Lo que quieras hombre...
Total que entran en la sala y estan viendo la peli y le dice Pepe:
-Me apuesto 30 € a que el Clint Eastwood no entra al bar...
-Hombre tio que tu la viste ayer...
-Da ... (ver texto completo)

Una mujer va al médico porque tiene catarro. Éste, después de auscultarla, le pregunta:

- ¿Espectora?
- No, no soy inspectora, soy profesora de enseñanza primaria
- No me ha entendido usted, le pregunto que si esputa
- ¡Pues claro, no pretenderá que con lo poco que me pagan de profesora me gane la vida!
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Tengo un ratillo.
Esto son dos putas en un cuarto de baño; una de ellas se
levanta las bragas, se mete un tubo de pegamento en el chocho y lo aprieta hasta dejarlo vacio. La otra tia, mirando con cara de alucinada:

-Pero Mari, que haces?
-Tia, que esto es fenomenal ¿sabes que acaban pagando el doble por salir que por entrar?

Hola Buenos dias, depende hoy tengo un dia relao por que es viernes y como siempre tengo que terminar varias cosas para el lunes asi que veremos si me puedo conectar en la mañana.
Perdon por anoche pero es que tuve visita.

Os dejo que voy a terminar unas cosas en el trabajo y luego me voy con mi niña a si que hasta que no se duerma no me podre conectar.

Chao

J: - Señor Díaz, es usted un empleado de toda mi confianza. Quisiera que siguiera al contable porque cada día desaparece de la oficina durante dos horas.

Al día siguiente:

E: - Esto es lo que sucede: el contable se va al garaje, coge su coche, se va a su casa, le echa un polvo a su mujer, y vuelve al trabajo.

J: - ¿Así que se va a su casa con su mujer?

E: - Me permite que le tutee?
... (ver texto completo)

Una nena camina por el zoo con su mama cuando de repente ve a dos leones haciendo el amor y pregunta mama mama que estan haciendo? Una tarta hija una tsrta. Despues de un rato pasan por la jaula de los osos y estan haciendo lo mismo y de nuevo pregunta mama mama ¡que estan haciendo? Una tarta hija una tarta.
Al otro dia la hija ve a la madre y pregunta mama vos ayer con papa hiciste una tarta no?
Si si y como sabes? Porque probe la crema del sillon!!

Acabo de terminar lo que pasa es que estoy terminando unas cosillas del trabajo, y por eso conecto a ratos pero ahora tengo mi hora de descanso

Secanillo no me llegó.
Dice una amiga a otra.
ME SE han pegao las bragas.
responde: no es ME SE es SEME.
Dice: No se si es SEME o MIERDA paro san pegao

Maria vamos a ver si levantamos las estadisticas.
Y por que tengo al jefe echandome el aliento en el cogote que si no te ibas a enterar.

Y tu quien eres de donde vienes a donde vas cuando llegas por que vienes que dices que haces y ande coño estas

Un día un Sacerdote decidió irse a cortar el pelo. Cuando llegó el momento de pagar, el sacerdote le dice al peluquero: " ¿cuánto le debo?"
"Nada, tómelo como un favor a la Iglesia."
Al día siguiente en la puerta de la peluquería aparecieron 12 rosarios, y una nota de agradecimiento.
Al día siguiente llega un policía a cortarse el pelo y al pagar le pregunta al peluquero: " ¿cuánto va a ser?"
"Nada, tómelo como un favor a la justicia."
"Al día siguiente aparecieron en la puerta 12 rosquillas ... (ver texto completo)

Un grupo de monjas se va a confesar; la primera comienza:
"Padre, me he reído en misa".
"Está bien, hija, reza un rosario".
Viene la segunda:
"Padre, me he reído en misa".
La tercera dice lo mismo, y la cuarta, y la quinta, hasta que llega la
última y el sacerdote se adelanta:
"Ya sé, tú también te reíste en misa".
"No, padre, yo fui la que me tiré el pedo".

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda, donde había varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
" ¿Familiares tuyos...?"
"Sí... mis suegros."

Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... ... (ver texto completo)

Un tipo está desayunando, cuando su esposa llega por detrás y le da un golpe en la cabeza: - ¿Qué significa este papel? - ¿Cuál papel? - ¡Este que encontré en tu pantalón y que tiene escrito el nombre Isabela! - Ah, es el nombre del caballo que me recomendaron para apostar ayer en el hipódromo. Al día siguiente, el tipo está desayunando y nuevamente la esposa llega por detrás y le da un golpe en la cabeza. El tipo pregunta: - ¿Y ahora qué pasó? - Tu caballo que llamó anoche...

Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana a una chica muy buena desnudándose. Se quedan mirando y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro:
"Oye, vámonos".
"No, espera un poco".
" ¡Que no, ándale, ya vámonos!"
" ¿Pero por qué quieres irte?"
"Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda me iba a convertir en piedra... Y ya estoy notando que una parte de mí se está poniendo dura".

La policía hace una redada de gays. Las locas son llevadas a la comisaría para ser interrogadas.
"Dígame su nombre"
"Yo me llamo Zeta"
"Cómo que Zeta?"
"Si vale, yo me llamo Zeta!"
"No puede ser, páseme su identificación!"
La loca saca la cédula y se la da al policía
"Muy gracioso, aquí dice que usted se llama Manzano"
"Déjame explicarte... a mi me bautizaron Manzano, pero como ves, de Man no tengo nada y el
ano me lo reventaron hace tiempo!"

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera
cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta
dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen,
se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!

Yo tambien pienso que ¡España va bien!
BIEN JODIA.
tengo dos E-Mail continuan con:
_1@terra. es
361@Hotmail. com.

Mabemo que pasa poniendo los dientes largos a quien tuene la pareja y la niña a 13 Km.

Pal fin de semana les superamos,
Secanillo como te conozca alguno de purullena

Buenos Dias.
Por Fin son las 8:30 de la mañana, tenemos una temperatura ambiente de 10ºC la mañana amanecio soleada sin viento y se espera que el dia siga soleado.
Hoy tengo ganas de no se que.

Maria a Mabemo reportera, buscaros por favor cada uno un nombre porque yo me hago la picha un lio, prueba otra vez con su correo, para que te asignen una contraseña. A Mabemo RX hoy es el cumpleaños del primo Manolo dile que se cenecte con nosotros aunque sea desde el colegio.

Maria manolo es de la antigua escuela "Lapiz papel"
Buenas noches que esta noche estoi recuperando los dias perdidos a las 8:40 volveré con los Buenos dias