Mensajes de FREILA (Granada) enviados por Maverick:
Un hombre se sube a un taxi y le dice al conductor:
- No corra tanto, es la primera vez que subo en un coche...
- Pues estamos de estrenos, yo es la primera vez que conduzco.
- No corra tanto, es la primera vez que subo en un coche...
- Pues estamos de estrenos, yo es la primera vez que conduzco.
Un piloto fanfarrón le decía a otro novato:
- Pues yo puedo hacer un aterrizaje perfecto con sólo que me pongan una vela en la pista...
- ¿Apagada o encendida?
- Pues yo puedo hacer un aterrizaje perfecto con sólo que me pongan una vela en la pista...
- ¿Apagada o encendida?
El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes, aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles...
- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles...
Mi esposa quiere aprender a condicuir.
- ¿Cuánto necesitará?
- Tres o cuatro.
- ¿Semanas?, ¿meses?
- No, coches.
- ¿Cuánto necesitará?
- Tres o cuatro.
- ¿Semanas?, ¿meses?
- No, coches.
- ¿En qué se parecen una lavadora y un tren de viajeros?
- En que el tren hace chucu chucu y la lavadora hace chaca chaca.
- En que el tren hace chucu chucu y la lavadora hace chaca chaca.
¿En qué se parecen los políticos a los peces?
- En que mueven la boca y no dicen nada...
- En que mueven la boca y no dicen nada...
¿En qué se parecen limones a los terratenientes?
- En que los dos tienen muchas propiedades.
- En que los dos tienen muchas propiedades.
¿En qué se parece una casa que se quema a otra deshabitada?
- En que de una salen llamas y en otras llamas y no salen.
- En que de una salen llamas y en otras llamas y no salen.
¿En qué se parece una bruja y el fin de semana?
- En que las dos se van volando.
- En que las dos se van volando.
¿Por qué a ese ladrón le llaman "El Panadero"?
- Porque siempre lo cogen con las manos en la masa.
- Porque siempre lo cogen con las manos en la masa.
¿En qué se parece un elefante a una cama?
- En que el elefante es "paquidermo" y la cama "pa que duermas"
- En que el elefante es "paquidermo" y la cama "pa que duermas"
¿En qué se parece una manzana a un avión que debe partir a las seis en punto?
- En que no es-pera.
- En que no es-pera.
Un tipo aporrea un piano sin ningún rubor:
- ¿Y esa pieza cuál es?
- Es la tercera...
- ¿La tercera de Beethoven?
- No la tercera vez que me siento ante un piano.
- ¿Y esa pieza cuál es?
- Es la tercera...
- ¿La tercera de Beethoven?
- No la tercera vez que me siento ante un piano.
¿En qué se parece un timbre a una tintorería?
En que el timbre hace tilín, y en la tintorería ti-lin-pian el traje....
En que el timbre hace tilín, y en la tintorería ti-lin-pian el traje....
Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna.
Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:
- Disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una discusión, y usted nos puede sacar de la duda. Él dice que el que está alla arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna. Éste mira el cielo y responde:
-... vaya... bueno..., ¿saben?... es ... (ver texto completo)
Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:
- Disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una discusión, y usted nos puede sacar de la duda. Él dice que el que está alla arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna. Éste mira el cielo y responde:
-... vaya... bueno..., ¿saben?... es ... (ver texto completo)
Después de misa, los jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo - dice el primero -, pero no soy apóstol.
- Me llamo Pedro - dice el segundo -, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María - dice la tercera -, y no sé qué decir...
- Me llamo Pablo - dice el primero -, pero no soy apóstol.
- Me llamo Pedro - dice el segundo -, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María - dice la tercera -, y no sé qué decir...
¿Cuál es la máquina de hacer Antonios?
- Antonio Machín.
- Antonio Machín.
¿Te cuento un chiste de leperos?
- No, porque se enfada mi padre, que es de Lepe.
- Dile que yo después se lo explico.
- No, porque se enfada mi padre, que es de Lepe.
- Dile que yo después se lo explico.
Dos leperos en un avión de hélice y dice uno:
- Si serán tontos, con tanto calor aquí dentro y sin embargo los ventiladores ahí fuera....
- Si serán tontos, con tanto calor aquí dentro y sin embargo los ventiladores ahí fuera....
¿Por qué los de Lepe se cuelgan cuando se lavan los dientes?
- Porque la pasta de dientes es de Colgate.
- Porque la pasta de dientes es de Colgate.
¿Por que los leperos cierran los ojos cuando se ponen crema?
- Porque pone Nivea.
- Porque pone Nivea.
¿Por qué los chistes de lepe se pusieron de moda?
- Porque Jaimito se fue de vacaciones.
- Porque Jaimito se fue de vacaciones.
Dos leperos en avión, rumbo a Moscú, y cuando van a llegar el piloto dice:
- La temperatura en Moscú es de cero grados.
Y dice uno visiblemente emocionado:
- ¡Oye tú!, ¡Ni frío ni calor!
- La temperatura en Moscú es de cero grados.
Y dice uno visiblemente emocionado:
- ¡Oye tú!, ¡Ni frío ni calor!
¿Cómo reconocerías a uno de lepe vestido de pirata?
- Porque es el único que lleva dos parches
- Porque es el único que lleva dos parches
En un concurso de televisión, para relajar al concursante, la presentadora le dice a Anastasio, natural de Lepe:
- ¿Cuál es el hombre más grande de la tierra en su opinión, Anastasio?
- ¡Manolete!
- Bueno, pero ha habido otros como Mozart, Einstein, Edison..., ¿no ha oído hablar de ellos?
- No zeñó, no los conozco... ¡Zerían picaores!
- ¿Cuál es el hombre más grande de la tierra en su opinión, Anastasio?
- ¡Manolete!
- Bueno, pero ha habido otros como Mozart, Einstein, Edison..., ¿no ha oído hablar de ellos?
- No zeñó, no los conozco... ¡Zerían picaores!
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
- ¡Anda... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡Pero bueno! ¿de dónde conozco a ese tío..?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la
comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir: ... (ver texto completo)
- ¡Anda... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡Pero bueno! ¿de dónde conozco a ese tío..?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la
comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir: ... (ver texto completo)
Si el 50% de los matrimonios acaba en divorcio, ¿no sería mas fácil tirar una moneda para decidir si te casas?
El juez en un divorcio le dice al marido:
- ¿Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 400 euros, más 60 euros por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.
- ¿Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 400 euros, más 60 euros por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.
El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?
- Pues... la buena.
- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
... (ver texto completo)
- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?
- Pues... la buena.
- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
... (ver texto completo)
Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales.
Mi esposa se quedó con lo de dentro.
Mi esposa se quedó con lo de dentro.
Como es típico en estos chistes, un tío va a la peluquería y le corta el pelo el aprendiz, cuando termina su "obra de arte" dice:
- ¿Algo más?
- No, no, entre a matar cuando quiera
- ¿Algo más?
- No, no, entre a matar cuando quiera
Un tío entra en una tienda:
- Me cambia este billete de 20 euros por tres billetes de 10, por favor.
- Será por dos.
- ¿Y entonces dónde está el favor?
- Me cambia este billete de 20 euros por tres billetes de 10, por favor.
- Será por dos.
- ¿Y entonces dónde está el favor?
¿Tiene pastillas de Avecrem redondas?
- No. ¿Pero para qué demonios las quiere redondas?
- Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar.
- No. ¿Pero para qué demonios las quiere redondas?
- Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar.
Entra un señor en una perfumería y pregunta:
- Oiga, ¿tiene "Agua Brava"?
Y responde el dependiente:
- ¡No, pero si quiere le cabreo agua del grifo!
- Oiga, ¿tiene "Agua Brava"?
Y responde el dependiente:
- ¡No, pero si quiere le cabreo agua del grifo!
Se nota que eres un renegado cipote ya no se llevan las pesetas ahora estan los €.
ESPABILA ATONTAO
ESPABILA ATONTAO
Posiblemente el fin de semana que viene me pase por donde vives aor a si que veremos si puedo hacercarme a verte.
Se nota que eres un renegado cipote ya no se llevan las pesetas ahora estan los €.
ESPABILA ATONTAO
ESPABILA ATONTAO
Pepepaco madrugas hasta los domingos en el foro, eres la hostia.
Yo he estado todo el fin de semana de marcha.
Yo he estado todo el fin de semana de marcha.
Ya sabes sopa y cama y que no te de voces la mujer
- Mariano, tu esposa nos engaña.
A secanillo y mabemo los lunes les van un poco mal