buenos dias maverik! me gusta tu nombre ¡
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Mensajes enviados por Maverick:
buenos dias PEPEPACO y a todos lo de freila, que tengais un buen dia
Buenos dias Geli
Dos viejecitos sentados en un parque:
- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
- Eso es de la edad.
- Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...
- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
- Eso es de la edad.
- Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...
Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda.
Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:
- Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina?
- No lo puedo ver, pero lo que sí está claro es que necesita un buen planchado.
Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:
- Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina?
- No lo puedo ver, pero lo que sí está claro es que necesita un buen planchado.
Una ancianita esta muriéndose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, ¿he sido una buena madre para tí?
- Claro que sí; yo era el único niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.
- Hijo, ¿he sido una buena madre para tí?
- Claro que sí; yo era el único niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.
Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- ¿Qué tal el viaje de novios?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, ¿y qué tal con la chica?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
... (ver texto completo)
- ¿Qué tal el viaje de novios?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, ¿y qué tal con la chica?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
... (ver texto completo)
Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y mañana navida.
- Eta leche no eta buena.
- Y mañana navida.
Le pregunta la nieta a la abuelita:
-Abuelita ¿Qué es un amante...?
- ¿Amante...? ¡Amante....! ¡Espérame un poco...!
Saca la abuela una llave, abre la puerta de su ropero... y cae al suelo un esqueleto.
-Abuelita ¿Qué es un amante...?
- ¿Amante...? ¡Amante....! ¡Espérame un poco...!
Saca la abuela una llave, abre la puerta de su ropero... y cae al suelo un esqueleto.
n el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero, cuantos años tienes, hermana?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero, cuantos años tienes, hermana?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
¿Os acordáis de hace cuarenta años, cuando todas queríamos ser como Elizabeth Taylor? Bueno, pues yo ya lo he conseguido.
¡Qué aburridos son ahora los programas de la tele!
- Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.
- Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.
Una señora, como de cien años, va a la consulta del dentista:
- Vengo a que me saque los dientes...
- ¡Pero señora, si usted no tiene dientes!
- ¡Lo que quiero es que me saque los postizos que acabo de tragarme!
- Vengo a que me saque los dientes...
- ¡Pero señora, si usted no tiene dientes!
- ¡Lo que quiero es que me saque los postizos que acabo de tragarme!
- Nieto nieto, como se llama el capullo alemán ese que me esconde las cosas...
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer...
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer...
Un peon de albañil lleva la carretilla dada la vuelta.
- Pero Manolo, ¿por qué no llevas la carretilla para arriba?
- Si hombre, para que me la llenen de escombros
- Pero Manolo, ¿por qué no llevas la carretilla para arriba?
- Si hombre, para que me la llenen de escombros
Un tío que va a la oficina del INEM, le da un toquecito en el hombro al que aparentemente es el último y dice:
- Perdone, ¿es ésta la cola?
- No majete, es el hombro.
- Perdone, ¿es ésta la cola?
- No majete, es el hombro.
El director entra en la oficina y ve a su empleado tirándose a su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria:
- ¿Es por ésto que te pago?
- No: esto lo hago gratis.
- ¿Es por ésto que te pago?
- No: esto lo hago gratis.
¡Hombre, Manolo! ¿Cómo te va? ¿Ya tienes trabajo?
- No, llevo 9 años en el paro.
- ¿Y no te buscas nada?
- ¡Si hombre!, ¡Para perder la antigüedad!
- No, llevo 9 años en el paro.
- ¿Y no te buscas nada?
- ¡Si hombre!, ¡Para perder la antigüedad!
Un tío va a la oficina del paro y le dice al de la ventanilla:
- Uahhhhhhhhh! (esto es un bostezo) Uaaaaaaaa, Buenas (ahora uno se empieza a estirar como si se acabara de levantar) Uaaaaaaa taaaaaardes.
- ¿Y con esa actitud viene usted a buscar trabajo?
- No, si no es para mí, es para mi heeeeermano que esta acostado.
- Uahhhhhhhhh! (esto es un bostezo) Uaaaaaaaa, Buenas (ahora uno se empieza a estirar como si se acabara de levantar) Uaaaaaaa taaaaaardes.
- ¿Y con esa actitud viene usted a buscar trabajo?
- No, si no es para mí, es para mi heeeeermano que esta acostado.
Un tío va a un banco y le dice al cajero:
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, ¿qué ha dicho?
- ¡Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver!, ¡¿por qué cojones usted se cree que...?!
En esto aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente:
- Sí, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de putos euros, pero este imbécil de cajero dice que...
El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
- Gómez, hijo de la gran puta, no me toque mas los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas ... (ver texto completo)
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, ¿qué ha dicho?
- ¡Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver!, ¡¿por qué cojones usted se cree que...?!
En esto aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente:
- Sí, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de putos euros, pero este imbécil de cajero dice que...
El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
- Gómez, hijo de la gran puta, no me toque mas los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas ... (ver texto completo)
Uno va a una barbería y mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos cortes que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, ¿no tendrá otra navaja?
- ¿Es que ésta no corta bien?
- No hijo, si es para defenderme.
- Oiga, por favor, ¿no tendrá otra navaja?
- ¿Es que ésta no corta bien?
- No hijo, si es para defenderme.
Buenos dias a todos/as ya he vuelto al estres y todavia no he empezado hoy voy a tener un dia de pena, lo bueno que mañana me voy pal pueblo.
PEPEPACO como llevas el resfriado tomaste calor de pecho ajeno.
PEPEPACO como llevas el resfriado tomaste calor de pecho ajeno.
Un mediocre aficionado al violín solicita un puesto en una orquesta sinfónica. Después de escucharlo, el director le pregunta:
- ¿Por qué quiere usted tocar con músicos mucho mejores que usted?
- Porque peores no los hay.
- ¿Por qué quiere usted tocar con músicos mucho mejores que usted?
- Porque peores no los hay.
En la oficina de empleo, le preguntan a un solicitante:
- ¿Es usted casdo, soltero, viudo o separado?
- Viudo.
- ¿Desde cuándo?
- Desde que murió mi mujer.
- ¿Es usted casdo, soltero, viudo o separado?
- Viudo.
- ¿Desde cuándo?
- Desde que murió mi mujer.
Un solicitante pidiendo trabajo:
- ¿Y cuánto me va usted a pagar?
- Depende de lo que trabaje.
- Uh..., ¿tan poquito?
- ¿Y cuánto me va usted a pagar?
- Depende de lo que trabaje.
- Uh..., ¿tan poquito?
El señor llama a su mayordomo:
- Me has traído un gemelo con una cabeza de león y el otro de tigre.
- Sí señor, es que me he dado cuenta de que al otro par le pasa lo mismo.
- Me has traído un gemelo con una cabeza de león y el otro de tigre.
- Sí señor, es que me he dado cuenta de que al otro par le pasa lo mismo.
El sastre pregunta a su cliente:
- ¿Qué tal el traje que le hice?
- La americana muy bien, el pantalón me queda un poco apretado en las axilas.
- ¿Qué tal el traje que le hice?
- La americana muy bien, el pantalón me queda un poco apretado en las axilas.
El jefe al empleado:
- ¡Han desaparecido 50 euros de este cajón y solamente usted y yo tenemos la llave!
- ¿Qué le parece, jefe, si ponemos la mitad cada uno y nos olvidamos del asunto?
- ¡Han desaparecido 50 euros de este cajón y solamente usted y yo tenemos la llave!
- ¿Qué le parece, jefe, si ponemos la mitad cada uno y nos olvidamos del asunto?
Cuando bebo vino, no puedo trabajar. Tendré que dejarlo.
- ¿El vino?
- No el trabajo.
- ¿El vino?
- No el trabajo.
Un buen pensamiento filosofico argentino.
"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: Cuanto mas cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas"
"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: Cuanto mas cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas"
Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
- ¡Nena! menea ese culito y súbeme un café con dos bollos, anda guapa. ¡PERO, YA!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Inútil! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando? - Estás hablando con el DIRECTOR GENERAL, ¡Imbécil!
Y el otro contesta:
- Y tú, ¿qué?..., explotador de los huevos? pedazo de tirano con látigo de seis cuerdas? Tienes idea de con quién estás hablando? dime, ¿sabes con quién estás hablando?
El director general responde:
- No...
Y el empleado contesta:
- UFF, vale, pues dejémoslo así...- y cuelga. ... (ver texto completo)
- ¡Nena! menea ese culito y súbeme un café con dos bollos, anda guapa. ¡PERO, YA!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Inútil! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando? - Estás hablando con el DIRECTOR GENERAL, ¡Imbécil!
Y el otro contesta:
- Y tú, ¿qué?..., explotador de los huevos? pedazo de tirano con látigo de seis cuerdas? Tienes idea de con quién estás hablando? dime, ¿sabes con quién estás hablando?
El director general responde:
- No...
Y el empleado contesta:
- UFF, vale, pues dejémoslo así...- y cuelga. ... (ver texto completo)
Un empleado entra el despacho de su jefe, y temblando, le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, creo que es hora de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
- Bueno, ¿y cuánto quieres ganar?
- Pues hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1.500 dólares como mínimo.
- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?
- ¿Está bromeando?
- ¡Sí, pero tú empezaste! ... (ver texto completo)
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, creo que es hora de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
- Bueno, ¿y cuánto quieres ganar?
- Pues hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1.500 dólares como mínimo.
- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?
- ¿Está bromeando?
- ¡Sí, pero tú empezaste! ... (ver texto completo)
Por fin se ha ido a comer yo me creia que no hoty no se iba
noto una brisa suave y calida en el cuello.
Sorpresa es que tengo a los jefes achando el aliento encima mia.
Hoy no va ha ser un buen dia
Sorpresa es que tengo a los jefes achando el aliento encima mia.
Hoy no va ha ser un buen dia
Doctor, todas las noches sueño que me persigue un toro.
- Tómese ésto y ya verá como desaparece la pesadilla...
Pero después de comprobar que la pesadilla no desaparece, el médico le dice:
- Bueno, como nada surte efecto, me temo que la solución está clara...
- ¿Operar?
... (ver texto completo)
- Tómese ésto y ya verá como desaparece la pesadilla...
Pero después de comprobar que la pesadilla no desaparece, el médico le dice:
- Bueno, como nada surte efecto, me temo que la solución está clara...
- ¿Operar?
... (ver texto completo)
Si ese es el problema, que tiro más mocos que un caracol, y encima cuando llevo un rato delante del monitor me empiezan a llorar los ojos. No es grave, pero jode un montón.
Por eso decía antes que hoy no voy a estar a la altura de otros días, porque están cayendo las goteras en el teclado, y se me resbalan los dedos.
Por eso decía antes que hoy no voy a estar a la altura de otros días, porque están cayendo las goteras en el teclado, y se me resbalan los dedos.
pues este fin de semana calor de pecho ajerno
Era una señora tan friolera tan friolera, que hasta a las patas de la mesa les ponía medias
Era una mujer tan bajita, tan bajita, que le encantaba enfermar para que el médico le diera de alta.
Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.
Era una señora tan alta, tan alta, que en vez de cumplir años cumplía metros.
Era tan viejo, tan viejo, que de niño no jugó a los caballitos, sino a los dinosaurios.
Era tan tonto, que creía que para la vista cansada lo mejor era ver la televisión sentado en una silla.
Tenía la boca tan pequeña, que para decir tres, decía: uno, uno, uno.
Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
- ¿Qué haces aqui tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
- Nada, esperando un ratito...
- ¿Qué haces aqui tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
- Nada, esperando un ratito...
- ¿Cómo se dice suegra en alemán?
- estorbo
- ¿Cómo se dice suegra en ruso?
-Storbas
- estorbo
- ¿Cómo se dice suegra en ruso?
-Storbas
La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en la mía, y me hizo el amor.
- ¿Y tú no dijiste nada?
- ¡Ya sabes que no me hablo con el!
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en la mía, y me hizo el amor.
- ¿Y tú no dijiste nada?
- ¡Ya sabes que no me hablo con el!
Oye, ¿pero a tí no te cae mal tu suegra?
- Sí.
- Y entonces, ¿por qué llevas su foto en la pitillera?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.
- Sí.
- Y entonces, ¿por qué llevas su foto en la pitillera?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.
