El oficial instruye al paracaidista:

- Cuando salte del avión cuente hasta diez y tire de la cuerda para que se abra el paracaídas. Al tocar el suelo verá una ametralladora junto a un árbol, quédese junto a ella.

El chico, salta del avión, cuenta hasta diez y tira de la cuerda. Nada. vuelve a contar hasta diez y tampoco. Entonces murmura el paracaidista para sí.

- Algo está fallando. Ahora sólo falta que la ametralladora no esté en su sitio.

Un general, al ver la nómina de los sueldos de los soldados, dice al cabo que se encarga de pagar:

- Bueno cabo, ¿y quién es ese Total que cobra más que yo?

¡Y ya saben muchachos! Si son muchos, ¡corremos!, si son pocos, ¡nos escondemos!, y si no hay nadie, ¡a luchar, que para morir nacimos!

Durante unas maniobras aéreas, el instructor observa que uno de los alumnos se dispone a saltar del avión sin paracaídas:

- ¡Deténgase! -le grita-, no lleva puesto el paracaídas.

- No importa, el jefe dijo que sólo se trataba de un simulacro.

Un jefe militar recibió esta orden telegráfica:

"Proceda a la captura del capitán Ruiz con el mayor sigilo"

Contestó con otro telegrama:

"Capitan Ruiz capturado. Seguimos buscando al mayor Sigilo".

En la mili:

- ¿A quién estás escribiendo?

- A un amigo.

- ¿Y por qué escribes tan despacio?

- Es que el pobre apenas sabe leer.

Ya me voy otra vez, más que comer he devorado, pero se me ha olvidado antes preguntarte por la "cagalera", ¿como la llevas? Lo dicho me voy, luego por la noche me conectaré cuando vuelva y ya os contaré algo. Vamos que no decaiga esto.

pepepaco todo sea rapido y vuelta a casa.

Buenos dias a todos los habitantes de este foro.

¿Papá por qué en muchos hoteles regalan niños?

- ¿Dónde escuchaste esa tontería?

- Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación.

Mamá, mamá, ¿te acuerdas de que al principio no me gustaba la escuela?

- Sí, me acuerdo, ¿y ahora?

- ¡Ahora la odio!

Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina:

- ¡Rosita! ¿qué pasa, más platos?

- No mamá, menos

La esposa dice a su marido:

- Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.

- El hijo que está escuchando le dice a su madre:

- Es igual, de todos modos nos seguirá.

No hay duda de que mi amigo Fernando tiene un sexto sentido.

- Sí, lástima que le falten los otros cinco.

n el restaurante están papá, mamá y el niño, cuando de repente papá se pone a gritar como un loco al camarero:

- ¡Camarero!, ¡Camarero!, ¡Venga pronto, hay una mosca en mi sopa!

- Venga papá, no te enfades, ¿qué cantidad de sopa se puede llegar a beber una mosca?

Un matrimonio cumple sus bodas de plata y quiere hacer un segundo viaje de luna de miel, pero los hijos se empeñan en acompañarlos.

- No, no, -dicen los padres-, vosotros ya sois mayorcitos para comprender lo que significa una segunda boda de miel...

- Ya, por eso, llevándonos, podreis demostrar el éxito de la primera.

El padre le dice a su hija, muy solemne:

- Pedro Martín me ha pedido tu mano y yo se la he concedido.

- Pero yo no quiero separarme de mamá.

- Tranquila, ella entra en el lote.

El hijo y su madre:

- ¿Y por qué le gustas a esa chica?

- Porque le parezco guapo, fuerte, inteligente...

- ¿Y a tí por qué te gusta?

- Porque le parezco guapo, fuerte, inteligente.

En un ascensor van el marido, la mujer y un sugerente rubia. De pronto la rubia abofetea al marido, gritándole:

- ¡¿Cómo se atreve a tocarme el culo?!

- Al salir del ascensor, el marido dice:

- te juro Juana que yo no he hecho nada...

- Ya lo sé tonto, fui yo.

Dando el pésame a la viuda:

- No sabe cuánto lo siento, señora. ¿Y llevaba mucho tiempo sufriendo?

- Sí, desde que nos casamos.

Una señora a otra:

- Ayer tuve una fuerte discusión con mi madre.

- ¿Y qué piensas hacer?

- Volver a casa de mi marido.

Estamos aquí para despedir al gran amigo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y aptitudes, el marido modelo, el padre ejemplar...

Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y le dice:

- Vámonos hija, nos hemos debido equivocar de entierro.

¿Ya has rezado tus oraciones?

- Sí, mamá.

- ¿Le has dicho a Dios lo mal que te portaste?

- No mamá, eso queda entre nosotras.

La madre manda a su hijo a la tienda a por medio kilo de galletas. Muy enfadada vuelve y dice:

- Yo quería medio kilo de galletas, no un cuarto.

- ¿Y cómo sabe usted el peso?

- Porque las pesé en casa.

- ¿Y pesó usted a su hijo?

Ayer dí el primer paso para el divorcio.

- ¿Qué hiciste?

- Me casé.

Un amigo que está en la ruina envía un e-mail a otro: "si no me envías 12 euros, mato a mi hijo y después me suicido"

Respuesta: "Ahí tienes 6 euros y deja a tu hijo en paz".

El padre mira la factura del colegio de su hijo y le dice:

- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.

- y eso que soy de los que menos estudian...

Pepe deberías llevar a los niños al zoo.

- ¡Mujer, los he llevado montones de veces, pero siempre encuentran el camino de vuelta!

Perdona Felipe, pero todavía me debes treinta euros...

- Te perdono, amigo, te perdono.

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la
compañera de apartamento de su hijoella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo
Juan el pensamiento de su madre le dijo:

"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros
de ... (ver texto completo)

Fíjate, acabo de enterarme de que mi marido sale todos los días con su secretaria.

- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos...

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía:

"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana ... (ver texto completo)

Un cavernicolita hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato, dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, incluso que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... QUE SUSPENDAS HISTORIA... NO ME DIGAS;

¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS...!

Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:

- Ahora tendremos que hacer realidad
la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

El hijo mediano añade:

- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla: ... (ver texto completo)

Está un borracho en un control de alcoholemia....

- Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5

- ¡Pero hombre! ¿Y me van a suspender por medio punto?

Un señor llega a una bodega y dice:

- Deme ocho litros de vino.

- A lo que el camarero pregunta:

- ¿Y el envase?

- Está usted hablando con él.

Una mujer le dice a su marido:

- Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en vino!

- ¡Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, ¡no te digo!

Un señor llega al médico y le dice:

- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?

- Y le contesta el doctor:

- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.

- ¿Solo 98%? ¡El puñetero hielo!

Esto es un borracho que llega a casa y se mete en la cocina. Al rato se levanta la mujer y va donde el borracho, y le pregunta:

- ¿Se puede saber qué haces?

- Aquí, haciendo el puzzle del tigre...

- Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a la cama.

Va un borracho por la calle y se encuentra con un conocido que le dice:

- No le da verguenza, que va a decir tu mujer cuando llegues a casa.

- No te preocupes, cuando llego asi a casa solemos jugar al exorcista.

- ¿Y eso qué es?

- Pues, mi mujer me sermonea, y yo le echo la pota.

Un borracho toca en la puerta de su casa:

- Toc, toc...

- ¿Quién es? -dice su mujer.

- ¡Soy yo, tu querido marido!

- ¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!
... (ver texto completo)

Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la otra acera, va hacia ella y comienza a darle de mamporros por doquier. Después de darle una paliza de muerte le dice:

- Pues vaya, Batman, me has decepcionado.

Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar.

Levanta un brazo, lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo.

Mira a todos los tios que habia alli sentados y les dice, "Es que nadie me va a invitar a un trago?".

Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que estaba al final de la barra que, dando un manotazo en
la barra, proclama

"Yo le pago un trago a la bailarina". ... (ver texto completo)

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de
huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.

Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella
observaba con detenimiento cada uno de los artículos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.
... (ver texto completo)

Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:

- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?

El policía responde:

- Ya tienes tres golpes.

Y le borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

Un borracho parao en la acera a las 7 de la mañana. En esto que se le acerca un conocido y le pregunta:

- Pero tío, ¿qué haces ahí parao a estas horas?

- ¡Córcholis, pues aquí estoy esperando a que pase mi casa para montarme!.

Entra un borracho a un bar y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
- ¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana

Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...
-­ ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe

y se va a otro portal, y vuelve a llamar...
- ¡PEEEEET!
- ¿Dígame? ... (ver texto completo)

Hombre buenos dias!
¿como se ha dado el fin de semana?

No ha estado mal pero en freila ha echo un tiempo de perros no se habra sido una cosa puntual o es que los meteorologos nos han tomado el pelo todos estos dias,

Hola buenos dias paisanos.
Espero que todo este bien aunque sea lunes.

Maverick ¿como llevas el dia?
¿tienes el aliento en el cogote?
Oye una pregunta: ¿tienes un hyunday (no se si escribe asi), de color blanco, normalmente aparcado en la puerta del argentino?

no tengo un peugeot y lo pongo detras