Buenos dias a todos/as hoy me he despistado, o mejor dicho me he dormido.
Mensajes enviados por Maverick:
chicos me voy a casa pero primero voy a ir a por la memoria aver si me monto el ordenarta esta tarde.
Que vengo llegando por tercera vez en el dia. He ido a otros foros y parecen una valla de gallos; El de Madrid casi todos sin firma y agarrandose todos unos con otros. Vaya quiera Dios que este no se ponga asi.
Secanillo mira lo que dice Walter que en todos los foros se estan peleando si en este nos pelearamos los poquillos que estamos a la mierda la familia.
No te preocupes mientras haya PER y cuentos chinos lo vamos a tener.
Decia un Ingles:
En inglaterra le hemos puesto las manos de un muerto a un carpintero que se corto en la sierra y es el mejor pianista de Inglaterra.
Decia el aleman:
En alemania le hemos puesto las piernas de un muerto a un albañil que cayo del andamio y es el mejor atleta ... (ver texto completo)
No te preocupes mientras haya PER y cuentos chinos lo vamos a tener.
Decia un Ingles:
En inglaterra le hemos puesto las manos de un muerto a un carpintero que se corto en la sierra y es el mejor pianista de Inglaterra.
Decia el aleman:
En alemania le hemos puesto las piernas de un muerto a un albañil que cayo del andamio y es el mejor atleta ... (ver texto completo)
¿Trabajas por las tardes? ¿Que horario haces?.
De lunes a Jueves de 8:30 a 18:00 y los vierens de 8:30 a 14:00
Total 40 horas semanales solo los que trabajan pa la junta son los que viven bien a costa de la calabaza que tenemos en sevilla.
Total 40 horas semanales solo los que trabajan pa la junta son los que viven bien a costa de la calabaza que tenemos en sevilla.
Maverick ahora que llego yo, ta vas tú, pues estamos apañaos, yo iré entrando de vez en cuando porque estoy haciendo un curso on line y tengo trabajo.
Yo estoi trabajando y cada vez que puedo digo algo pero estoi saturao de na y de to.
para colmo esta semana estoi sin ordenador se me ha ido la memoria ram y estoi esperando que me traigan una.
para colmo esta semana estoi sin ordenador se me ha ido la memoria ram y estoi esperando que me traigan una.
señores este es mi post 400, (antonio quita que voy a por ti)
¿Qué tipo de queso quiere, ¿señor Holmes?
- El-emental, querido Watson.
- El-emental, querido Watson.
Ayer tome una cena ovípara.
- ¿Será opípara?
- No, es que me costó un huevo.
- ¿Será opípara?
- No, es que me costó un huevo.
Camarero, le he llamado cinco veces, ¿No tiene usted orejas?
- Si señor, ¿fritas o en vinagre?
- Si señor, ¿fritas o en vinagre?
Camarero, ¿usted cree que lo que tengo en el tenedor es carne de cerdo?
- ¿A qué lado del tenedor señor?
- ¿A qué lado del tenedor señor?
Dice el camarero:
- Siento que no le guste el caldo de gallina, pero creo que la cocinera no cogió la idea.
- Yo creo que lo que no cogió fue la gallina.
- Siento que no le guste el caldo de gallina, pero creo que la cocinera no cogió la idea.
- Yo creo que lo que no cogió fue la gallina.
¡Oiga camarero!, ¡esta leche está agria, sabe a rayos! ¿No me dijo que era leche del día?
- Así es, señor, es la que nos queda del Día de la Madre.
- Así es, señor, es la que nos queda del Día de la Madre.
Pues por aca estamos echando: Sangre sudor y lagrimas del trabajo que hay. Y Gracias a Dios que tenemos trabajo que como esta la cosa.......
siiiiiiii no lloremos que se nos puede meter una mota en el otro ojo y dejarnos ciegos
Una pareja está cenando en un restaurante de reconocido prestigio, y ve una vil cucaracha en su plato.
- ¡Camarero!, ¡Camarero! ¡quíteme este animal de aquí!
A lo que el camarero acude raudo y veloz y de un puntapié, echa al novio del restaurante.
- ¡Camarero!, ¡Camarero! ¡quíteme este animal de aquí!
A lo que el camarero acude raudo y veloz y de un puntapié, echa al novio del restaurante.
El camarero al cliente después de una exquisita comida:
- ¿Le traigo café o la cuenta señor?
- Casi que ya no me va a traer nada más, que he comido muy bien.
- ¿Le traigo café o la cuenta señor?
- Casi que ya no me va a traer nada más, que he comido muy bien.
Un célebre ladrón fue a comer a un resturante, y comió fatal. Al entregarle la cuenta, mandó llamar al dueño para pedirle un descuento diciendo que eran colegas.
- ¿Es usted también propietario de un restaurante?
- Nada de eso, yo también soy un ladrón.
- ¿Es usted también propietario de un restaurante?
- Nada de eso, yo también soy un ladrón.
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, homre, ¡la de emergencia!
- ¡Ah!, la gorda de gafas.
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, homre, ¡la de emergencia!
- ¡Ah!, la gorda de gafas.
Un señor entra a un bar y le dice al camarero:
¿Cuánto cuesta un café?
El camarero responde:
- 1 Euro.
- ¿Y el azúcar? Preguntó el señor.
- ¡Gratis! Respondió el camarero.
... (ver texto completo)
¿Cuánto cuesta un café?
El camarero responde:
- 1 Euro.
- ¿Y el azúcar? Preguntó el señor.
- ¡Gratis! Respondió el camarero.
... (ver texto completo)
-A ver: ¿de qué tienen bocadillos?
- Jamón, lomo, ternera, chorizo, salchichón, queso...
-No, no... ¿de qué más?
- Anchoas, Melva canutera, mejillones, calamare...
-No, no...
... (ver texto completo)
- Jamón, lomo, ternera, chorizo, salchichón, queso...
-No, no... ¿de qué más?
- Anchoas, Melva canutera, mejillones, calamare...
-No, no...
... (ver texto completo)
Se abre el telón y se ve en 1978 a un montón de cerdos conduciendo aviones... ¿Cómo se titula la película?
- Aero puerco 78
- Aero puerco 78
Se abre el telón y se ve un cartel con dos homosexuales besándose... ¿Cómo se titula la película?
- Poster gays
El pelo
- Poster gays
El pelo
Se abre el telón y se ve un gnomo del bosque, sentado en el hombro de un tío que parece muy simpático... ¿Cómo se titula la película?
- El duende sobre el tío guay.
- El duende sobre el tío guay.
Se abre el telón y aparece un pastor con su rebaño de llamas y su perro pastor. Se cierra el telón y al volver a abrirse sólo están el pastor y el perro. Se cierra nuevamente y al volver a abrirse sólo queda el pastor, sin perro ni rebaño... ¿Cómo se titula la película?
- El llamero solitario
- El llamero solitario
Se abre el telón y aparece un hombre que se cae al río y sale todo negro... ¿Cómo se titula la película?
- Rio deja Neiro.
- Rio deja Neiro.
Se abre el telón y aparece una señora llamada Paca que al enchufar la aspiradora se electrocuta totalmente... ¿Cómo se titula la película?
- El Amperio Contra Paca.
- El Amperio Contra Paca.
Vaya esta bueno el foro hoy, Maverick viene imparable en ausencia de PPPaco.
Que se sabe de Maria, Secanillo, Felipe, y los demas
Que se sabe de Maria, Secanillo, Felipe, y los demas
Se abre el telón y aparece una mona comiéndose un plátano. Se cierra el telón y al volver a abrirse la mona está espachurrada contra el suelo porque le ha pasado una apisonadora por encima... ¿Cómo se titula la película?
- La mona lisa.
- La mona lisa.
Se abre el telón y aparece un parque lleno de jubilados y pensionistas... ¿Cómo se titula la película?
- Parque Geriátrico.
- Parque Geriátrico.
Se abre el telón y se ve un montón de gitanos en la playa que rodean y observan a una chica que está tomando el sol... ¿Cómo se titula la película?
- Los vigilantes de la paya.
- Los vigilantes de la paya.
Se abre el telón y aparece un pelirrojo mirando a cámara. Se cierra el telón y al abrirse el pelirrojo está con una mujer. Vuelve a cerrarse y cuando se abre el pelirrojo está con un niño. Se cierra otra vez y cuando se abre está con dos niños. Se cierra otra vez, se abre, y ya está con cuatro niños. Otra vez se cierra, y cuando se abre ya está con 12 niños... ¿Cómo se titula la película?
- El gran cañón del colorado.
- El gran cañón del colorado.
Se abre el telón y aparece Jesús Gil (en pantalón corto y con la camisa abierta, para variar) en Marbella... ¿Cómo se titula la película?
- Marbella y la bestia.
- Marbella y la bestia.
Se abre el telón y aparece una tía diciendo todo el rato "la tengo que ver, la tengo que ver"... ¿Cómo se titula la película?
- Ve ya y la ves, tía.
- Ve ya y la ves, tía.
Se abre el telón y se ve un hombre que le da a otro tres billetes de 100 euros quemados... ¿Cómo se titula la película?
- Toma tres verdes fritos.
- Toma tres verdes fritos.
Se abre el telón y aparece una señora en una carnicería que al comprar codillo le regalan una botella de whisky Dyc... ¿Cómo se titula la película?
- Con codillo dan Dyc.
- Con codillo dan Dyc.
Se abre el telón y aparece una persona que se suena la nariz tres veces seguidas y a continuación se muere... ¿Cómo se titula la película?
- Los sonetos de la muerte.
- Los sonetos de la muerte.
Se abre el telón y aparece Peret con una rubia impresionante... ¿Cómo se titula la película?
- Peret y woman.
- Peret y woman.
Se abre el telón y en la lejanía se ven dos chorizos colgados... ¿Cómo se titula la película?
- Chorizontes lejanos.
- Chorizontes lejanos.
Se abre el telón y aparece una persona muerta y al lado un higo que lo ha visto todo... ¿Cómo se titula la película?
- Un higo testigo.
- Un higo testigo.
Se abre el telón y aparece una diana y un hombre que dispara una flecha y da en todo el centro. Coge otra flecha y nuevamente da en el centro. Al tirar la tercera diana le sale mal y se queda cruzada... ¿Cómo se titula la película?
- En diana dos y la última cruzada.
- En diana dos y la última cruzada.
Se abre el telón y aparece un cadaver con el cuchillo clavado y con todo lleno de sangre. A su alrededor hay un montón de cagadas... ¿Cómo se titula la película?
- El asesino anda suelto.
- El asesino anda suelto.
Maria que hiciste
Se abre el telón y aparece un cadaver con el cuchillo clavado y con todo lleno de sangre. A su alrededor hay un montón de cagadas... ¿Cómo se titula la película?
- El asesino anda suelto.
- El asesino anda suelto.
Se abre el telón y aparecen 20.000 viudas algo mayores hablando sin parar... ¿Cómo se titula la película?
- 20.000 lenguas de viejas sin marido.
- 20.000 lenguas de viejas sin marido.
Se abre el telón y aparece Claudia Schiffer que le preguntan cuántas son dos más dos y responde que son cinco... ¿Cómo se titula la película?
- La "lista" de Schiffer.
- La "lista" de Schiffer.
Se abre el telón y aparece una china lamiendo un chupa-chups. Se cierra el telón y al volver a abrirse la china está muerta... ¿Cómo se titula la película?
- La maté porque lamía.
- La maté porque lamía.
Se abre el telón y aparece un chino tocando una arpa... ¿Cómo se titula la película?
- Alpa Chino
- Alpa Chino
Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra.
Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra.
Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra.
- ¿Cómo se llama la película?
- El Extortista.
Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra.
Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra.
- ¿Cómo se llama la película?
- El Extortista.
Se abre el telón...
Aparecen 5 niñas y 4 sillas.
Suena la música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas.
Se para la música.
Cuatro niñas se sientan, una se queda de pie, saca un revolver y se pega un tiro.
... (ver texto completo)
Aparecen 5 niñas y 4 sillas.
Suena la música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas.
Se para la música.
Cuatro niñas se sientan, una se queda de pie, saca un revolver y se pega un tiro.
... (ver texto completo)
Llega un soldado ante su capitán y pregunta:
- Capitán, ¿Dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la línea enemiga?
- Así es. ¿Sabes de explosivos?
- No señor.
- Sabrás entonces algo de metralletas.
... (ver texto completo)
- Capitán, ¿Dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la línea enemiga?
- Así es. ¿Sabes de explosivos?
- No señor.
- Sabrás entonces algo de metralletas.
... (ver texto completo)