Arrimate un ratillo al querer, que María le ha cogido el gustillo al pegar y copiar y hoy de ha dejado perdido.
ya sabes que en una hora me recupero pero ahora vamos ha hablar que ya tengo tiempo
Mensajes enviados por Maverick:
Buenas noches hay alguien
Estoi un poco liao y tengo que terminar una cosilla en hora u media me voy a casa esta tarde tengo ordenador asin que nos volveremos a leer y podre decir mas tonterias.
Pero con el sacristan no tiene nada que ver.
Creo que el sacri tiene un hermano que se llama paco tendre que llamar a mi madre que me diga
Buenos dias a todos.
Joaquin el de las "telas", se apellidaba ortega lozano, lo de valdivieso es por la Piedad.
Joaquin el de las "telas", se apellidaba ortega lozano, lo de valdivieso es por la Piedad.
Si pero la maricruz la del sacri como se llamaba
si quieres saber quien soy dire que naci enuna casa junto a la iglesia empezando a bajar la cuesta.
No se pero como dice maria Joaquin el de las telas era valdivieso pero como se llamaba el sacristan, paco no viviras en barcelona.
Buenos dias ¿has encontrado la persiana?
Anoche la arregle no veas menos mal que por la mañana entre en la habitacion y la vi que si no la arranca entera.
Os dejo que tengo trabajo.
Hasla luego.
Os dejo que tengo trabajo.
Hasla luego.
Buenos dias a todos/as.
Os tengo que dejar que es la hor de trabajar.
Abogado a cliente:
- Le voy a dar un consejo honrado.
- ¡Oh, no! Yo sólo quiero que me hable como abogado.
- Le voy a dar un consejo honrado.
- ¡Oh, no! Yo sólo quiero que me hable como abogado.
Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que usted en el día de autos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su maldita familia, en la perra de su madre y en el retrasado de su padre?
Respuesta del Acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces
le dije:
"Jorge Eduardo, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"
- ¿Es cierto que usted en el día de autos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su maldita familia, en la perra de su madre y en el retrasado de su padre?
Respuesta del Acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces
le dije:
"Jorge Eduardo, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"
Si un abogado y un inspector de hacienda se estuvieran ahogando y tú solo pudieras salvar a uno de ellos...
¿Tú que harías? ¿leer el periódico o irte a tomar una caña?.
¿Tú que harías? ¿leer el periódico o irte a tomar una caña?.
Dígame, doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
... (ver texto completo)
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
... (ver texto completo)
Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente tuvieras un rifle con dos balas?.
Respuesta: dispararle al abogado, dos veces.
Respuesta: dispararle al abogado, dos veces.
- Ella: Ya no me quieres, y yo estoy harta de ti.
- Él: Ahora estás un poco depresiva, cariño. ¿Quieres que te compre algo para alegrarte la vida?.
- Ella: ¿Cómo qué?.
- Él: ¿Un viaje al Caribe?.
- Ella: No.
... (ver texto completo)
- Él: Ahora estás un poco depresiva, cariño. ¿Quieres que te compre algo para alegrarte la vida?.
- Ella: ¿Cómo qué?.
- Él: ¿Un viaje al Caribe?.
- Ella: No.
... (ver texto completo)
A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: ¡cuatro!.
El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
La ama de casa responde: ¡cuatro!.
El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener muy claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente"
Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 40.000 pts.
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad
La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra.
Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo: Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación ... (ver texto completo)
Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo: Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación ... (ver texto completo)
El abogado a su cliente: Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
Cliente: yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...
Cliente: yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...
Una pareja que esta en el juzgado divorciándose.
Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez:
"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. "
El juez se dirige al marido y dice:
... (ver texto completo)
Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez:
"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. "
El juez se dirige al marido y dice:
... (ver texto completo)
El atracador que pilla a un tío y le dice:
- ¡LEVANTE LAS PALMAS!
A lo que el atracado responde:
- Yo pondría una X.
- ¡LEVANTE LAS PALMAS!
A lo que el atracado responde:
- Yo pondría una X.
En un estadio, un vendedor de dulces y chocolates le vende unos chicles a un niño medio indeciso y bobo. Al cabo de un rato, y del otro lado del estadio el vendedor se encuentra de nuevo al niño éste. Le pregunta:
- ¡Anda, chaval! ¿No estabas al otro lado?
- Es que me trajo la ola...
- ¡Anda, chaval! ¿No estabas al otro lado?
- Es que me trajo la ola...
sto es el descenso internacional del Sella. Un grupo de aficionados se encuentra en lo alto de un puente increpando a los participantes. Pasan los primeros:
-! Zoquetes, necios, mamones...!
Los piragüistas ni se inmutan y siguen remando.
Pasan los segundos:
-! ¡Cretinos, inútiles,...!
... (ver texto completo)
-! Zoquetes, necios, mamones...!
Los piragüistas ni se inmutan y siguen remando.
Pasan los segundos:
-! ¡Cretinos, inútiles,...!
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Esto es un tío que consigue batir el récord mundial de natación, cruzando sin escalas el Pacifico desde Alaska hasta Australia. Al llegar a la costa le están esperando los periodistas.
- ¿Y usted como aprendió a nadar así?
- Pues nada, que cuando pequeño, mi papá me llevaba a 500 kilómetros de la costa, me tiraba del barco, y entonces yo tenia que nadar hasta casa.
- ¿Pero eso no era un entrenamiento muy duro?
- No, que va, si en realidad la parte difícil era conseguir quitarme las cadenas ... (ver texto completo)
- ¿Y usted como aprendió a nadar así?
- Pues nada, que cuando pequeño, mi papá me llevaba a 500 kilómetros de la costa, me tiraba del barco, y entonces yo tenia que nadar hasta casa.
- ¿Pero eso no era un entrenamiento muy duro?
- No, que va, si en realidad la parte difícil era conseguir quitarme las cadenas ... (ver texto completo)
Cariño, ¿cómo te ha ido en la partida de golf?
- Bien, he practicado un montón; le he dado mas golpes a la pelota que nadie.
- Bien, he practicado un montón; le he dado mas golpes a la pelota que nadie.
Mariaaaaaa!
¿ya te has perdido?
Mira lo que está haciendo Maverick con tu clasificación.
¿ya te has perdido?
Mira lo que está haciendo Maverick con tu clasificación.
No le digas nada que es una ¡SORPRESA!
En un campo de golf hay un tío buscando una pelota sin encontrarla; alguien intenta ayudarle, y le pregunta:
- Oiga, ¿y cómo era su pelota?
- Verde.
- Pero hombre, ¿cómo se le ocurre usar una pelota verde para jugar al golf?
- Es que así resulta muy fácil verla en las trampas de arena...
- Oiga, ¿y cómo era su pelota?
- Verde.
- Pero hombre, ¿cómo se le ocurre usar una pelota verde para jugar al golf?
- Es que así resulta muy fácil verla en las trampas de arena...
Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.
- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve
- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve
Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta:
- ¿Pepe? ¡Pepe! ¿Estas vivo?!
- Sí...
- ¿Te has golpeado la cabeza?!
- No...
... (ver texto completo)
- ¿Pepe? ¡Pepe! ¿Estas vivo?!
- Sí...
- ¿Te has golpeado la cabeza?!
- No...
... (ver texto completo)
Esta un hombre sentado en el estadio de fútbol con un asiento vacío a un lado, y alguien le pregunta:
- Y este asiento... ¿es de algún amigo suyo?
- ¡Es de mi esposa!
- ¿Y qué pasó? ¿Por qué no vino?
- ¡Murió!
... (ver texto completo)
- Y este asiento... ¿es de algún amigo suyo?
- ¡Es de mi esposa!
- ¿Y qué pasó? ¿Por qué no vino?
- ¡Murió!
... (ver texto completo)
Se esta celebrando la final del concurso mundial de padres en el Estadio Bernabeú. El estadio esta abarrotado, mas de 100.000 personas. El árbitro presenta al primer finalista:
- El primer finalista es el japonés, con 1000 hijos en toda su vida.
Y todo él público le aplaude y le anima.
- BIEN, BIEN, BRAVO,...
Continua el árbitro:
... (ver texto completo)
- El primer finalista es el japonés, con 1000 hijos en toda su vida.
Y todo él público le aplaude y le anima.
- BIEN, BIEN, BRAVO,...
Continua el árbitro:
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En el colegio de árbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
- ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este imbécil.
- ¡Oiga, imbécil lo será usted!
- ¡Manolo! No vengas, que no sirve.
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
- ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este imbécil.
- ¡Oiga, imbécil lo será usted!
- ¡Manolo! No vengas, que no sirve.
Un sevillista (forofo del Sevilla F. C.) tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto:
- Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cuál es el suyo, así que si pudiera hacer el favor de reconocerlo.
Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El tío sin dudarlo señala a este último y dice:
- ¡Este, éste es el mío!
- ¡Pero si es negro!
... (ver texto completo)
- Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cuál es el suyo, así que si pudiera hacer el favor de reconocerlo.
Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El tío sin dudarlo señala a este último y dice:
- ¡Este, éste es el mío!
- ¡Pero si es negro!
... (ver texto completo)
- Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto.
- ¿Portero?
- No, árbitro.
- ¿Portero?
- No, árbitro.
Después de una mano de póquer pregunta uno al perdedor:
- ¿Por qué subió usted la apuesta? Está bien claro que el otro tenía cuatro ases. En cambio, ¿usted que tenía?
- Dos reinas... y seis whiskys.
- ¿Por qué subió usted la apuesta? Está bien claro que el otro tenía cuatro ases. En cambio, ¿usted que tenía?
- Dos reinas... y seis whiskys.
Un asiduo fan de las carreras de caballos relataba a un amigo su última aventura en el hipódromo:
-... y me acerqué tanto a la salida de la carrera que iba a comenzar, que de repente, un jinete despistado se me subió encima y me obligó a correr a latigazos.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada, quedé en segundo lugar.
-... y me acerqué tanto a la salida de la carrera que iba a comenzar, que de repente, un jinete despistado se me subió encima y me obligó a correr a latigazos.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada, quedé en segundo lugar.
Eso Eso me superó
Se encuentran 2 amigos, y uno le dice al otro:
- ¿Ya sabes el nuevo fichaje del Barça?
- ¡Ah, pues no! ¿Quién es?
- Han fichado al chofer del Atlético de Madrid.
- Y... ¿por qué?
... (ver texto completo)
- ¿Ya sabes el nuevo fichaje del Barça?
- ¡Ah, pues no! ¿Quién es?
- Han fichado al chofer del Atlético de Madrid.
- Y... ¿por qué?
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Año 2015... el Atlético de Madrid llega a la final de la copa de Europa.
El día de la final, un padre y su hijo, forofos hasta la muerte, presencian como su equipo gana y se alza con la copa. En ese momento comienza a sonar por megafonía "We are the champions..." y el niño se pone a llorar.
El padre le pregunta:
- Pero por qué lloras, si hemos ganado?
y el niño responde:
... (ver texto completo)
El día de la final, un padre y su hijo, forofos hasta la muerte, presencian como su equipo gana y se alza con la copa. En ese momento comienza a sonar por megafonía "We are the champions..." y el niño se pone a llorar.
El padre le pregunta:
- Pero por qué lloras, si hemos ganado?
y el niño responde:
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Hola pepepaco y walter voy a ponerme las pila que maria me pilla.
Señoras y señores vamos alla.
Señoras y señores vamos alla.
ja ja
Maverick, da alguna pista mas del zagal.
tiempo al tiempo que cuandi diga quien es va a ser despues de ir a que me invite a un cafe.
pues aquie hace un aire que te vas.
Como habra soplado que me ha arrancado la persiana del dormitorio.
Como habra soplado que me ha arrancado la persiana del dormitorio.
Buenos dias Maverick.
Mi hija bien, luego más tarde le dan el alta.
Si yo creo que es un emigrado como nosotros.
Mi hija bien, luego más tarde le dan el alta.
Si yo creo que es un emigrado como nosotros.
Depende por que yo soy emigrado con orgullo el es emigrado y amargado todos reciben lo que se merece por eso el ha ncaido en freila.