pepepaco me llego la foto este fin de semana voy a sacarla y vere cono sale
Mensajes enviados por Maverick:
pero que me decis de joaquin se cambio el peinado
Hola por fin tengo un rato de descanso que hoy me llevan a la carrera
He probado todo pero la imagen sale muy pequeña y no se ve nada pero al hacerla grande se ve menos todavia
una pregunta, si se puede saber ¿quien es la liebre?
Es un amigo de alicun de ortega
Al Cherra ya veo que lo has conocido detras esta la M. Asuncion la de la loma, la Prasitas la loli la del rubio de pie la Paqui la de Andres, la hermana de Maverick la canilla, la Pepa la del Casto, Elias Piedad Rosi, Juanjo, M. Jesus, una maestra, mi prima Mai, y de pie la Isa la de las vacas y la Amalia, prima de Juanjo
maria pasame esta foto que se la mando a mi hermana se va a mear
¿La que hay en el centro es mi hermana?
Un saludo afectuoso a todos los Freilicas. En estos dias estoy muy ocupado, asi que un abrazo y ya casi salgo de nuevo.
Hola walter estas demasiado perdido
Pregunta un profesor a su alumno:
- Dime, ¿qué hacía el legendario Robin Hood en el bosque?
- Quitaba el dinero a los ricos.
- ¿Por qué?
- Porque a los pobres no podía quitarles nada.
- Dime, ¿qué hacía el legendario Robin Hood en el bosque?
- Quitaba el dinero a los ricos.
- ¿Por qué?
- Porque a los pobres no podía quitarles nada.
¿No te da vergüenza, Pablito? ¡No sabes nada de nada! ¡A tu edad yo era el primero de la clase!
- Tendría usted mejores maestros que yo.
- Tendría usted mejores maestros que yo.
La profesora le dice al niño:
- ¿Por qué llegas tan tarde?
- Porque salí con retraso de casa.
- ¿Y no se te ocurrió que podías salir más temprano?
- Sí, se me ocurrió, pero ya era tarde para salir temprano.
- ¿Por qué llegas tan tarde?
- Porque salí con retraso de casa.
- ¿Y no se te ocurrió que podías salir más temprano?
- Sí, se me ocurrió, pero ya era tarde para salir temprano.
¿Por qué insites en que me sumerja contigo Rosita?
- Para demostrarle que en el fondo no soy tan tonta, profesora.
- Para demostrarle que en el fondo no soy tan tonta, profesora.
La profesora pregunta a Jorgito:
- Si digo "fui rica", es tiempo pasado, si digo "soy hermosa", ¿qué es?
- Exceso de imaginación.
- Si digo "fui rica", es tiempo pasado, si digo "soy hermosa", ¿qué es?
- Exceso de imaginación.
Un niño es llevado a dirección en en el colegio y el director le pregunta:
- A ver, ¿por qué le pegaste a tu compañero con el cuaderno?
- Porque la mochila pesaba mucho.
- A ver, ¿por qué le pegaste a tu compañero con el cuaderno?
- Porque la mochila pesaba mucho.
Un niño quiere entrar en el cine con su perro y le dicen:
- ¡Un momento, tú puedes entrar pero el perro no!
- Hombre, no sea así, déjelo pasar. Quiere ver la peli porque leyó el libro y le gusto mucho.
- ¡Un momento, tú puedes entrar pero el perro no!
- Hombre, no sea así, déjelo pasar. Quiere ver la peli porque leyó el libro y le gusto mucho.
- Pedrito, ¿cuántas Cruzadas se hicieron?
- Ocho.
- Muy bien, y ¿cuál fue la última?
- La octava.
- Ocho.
- Muy bien, y ¿cuál fue la última?
- La octava.
El profesor se acerca a Jorgito que está un poco desesperado en un examen con su papel en blanco.
- ¿Pero qué te pasa, Jorgito?
- Nada, que no sé escribir "33".
- Pero si es muy fácil, un tres y luego otro tres.
- Sí, pero no se cuál de las dos va primero.
- ¿Pero qué te pasa, Jorgito?
- Nada, que no sé escribir "33".
- Pero si es muy fácil, un tres y luego otro tres.
- Sí, pero no se cuál de las dos va primero.
El profesor dice a Luisito:
- Luisito, siempre llegas tarde, ¿no podrías ser puntual?
- Sí, podría, ¡pero se me haría el día tan largo...!
- Luisito, siempre llegas tarde, ¿no podrías ser puntual?
- Sí, podría, ¡pero se me haría el día tan largo...!
El guía del museo del crimen informa a los niños:
- Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta.
- ¿Y éste otro más pequeño?
- También, de cuando era pequeño...
- Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta.
- ¿Y éste otro más pequeño?
- También, de cuando era pequeño...
La profesora de matemáticas, enfandada, les dice a sus alumnos:
- Para mañana, quiero resueltos todos los problemas de fracciones, decimales y reglas de tres. ¡Todos! ¿Entendido?
- ¡Pobre papá! - susurra una niña al fondo.
- Para mañana, quiero resueltos todos los problemas de fracciones, decimales y reglas de tres. ¡Todos! ¿Entendido?
- ¡Pobre papá! - susurra una niña al fondo.
Un profesor de literatura le dice a su hijo, que estudia la misma carrera:
- Pero hijo, no entiendo cómo has suspendido latín. Yo lo pasé sin esfuerzo...
- Ya, bueno, es que desde tu época el latín ha evolucionado de una manera....
- Pero hijo, no entiendo cómo has suspendido latín. Yo lo pasé sin esfuerzo...
- Ya, bueno, es que desde tu época el latín ha evolucionado de una manera....
Hola señores/as
no hay nadie
no hay nadie
Le pregunta un lepero a otro:
-PEPE ¿Que haces?
-echando estiercol a las fresas.
-Coño y no las has probado con nata.
-PEPE ¿Que haces?
-echando estiercol a las fresas.
-Coño y no las has probado con nata.
Secanillo buenos dias como lo llevas
Lastima, contigo si perdieron el tiempo la de matanzas que se habrian echo con lo que se han gastado en ti.
aunque como los cerdos sean como tu ni las moscardaas se acercarian a cagar el jamon
aunque como los cerdos sean como tu ni las moscardaas se acercarian a cagar el jamon
Es que hace mucho que se fueron de Freila, tiene una hermana casada con un hijo del "Nino", su hermano Ramón, si no es de tu edad quizás sea un poco mayor, y la pequeña que será algo menor que tú, pero no recuerdo como se llama. Es primo del José el "del Manes", que vive en Zujar.
Vale pero ayer me perdi bueno otro paosano mas que se une al grupo
pepepaco me he perdido con paco valdi no se seguro quien es
Maria ¿has visto hoy el mensaje de Paco Valdi? una pregunta y desaparece.
Según me han dicho los uniicos valdi del pueblo eran las mujer de joaquin el de las telas o los del manes, aunque ahora me acerdo habia una niña conmigo en la escula que creo se llamaba corpus valdivieso pero no caigo ni donde vivia ni como se llamaba el hermano a ver si me ayudais, creo que era familia de la piedad la de las telas el hermano era moreno con la cara redonda
oye contestame a la pregunta anterior ¿tienes pistas claras de quien puede ser?
creo que si pero dejame que me asegure
Maverick, ¿ya te has ido?
Es mester ver, ahora que vengo yo.
Es mester ver, ahora que vengo yo.
no es que estoy terminando unas cosillas
Dicen por megafonía:
- el propietario del coche con matrícula 359374654376474686796896896797 69878679668463452463578L, HAGA EL FAVOR DE RETIRAR LA MATRÍCULA
- el propietario del coche con matrícula 359374654376474686796896896797 69878679668463452463578L, HAGA EL FAVOR DE RETIRAR LA MATRÍCULA
¡Oye Manolo, que llevas una rueda del camion pinchada!
- ¡Bah! pero es solo por la parte de abajo.
- ¡Bah! pero es solo por la parte de abajo.
Un pasota montado en su "buga"
- Que arranques te he dicho!, ¡que no me vaciles! que arranques, ¡buga de mierda!. Pues sabes lo que te digo, ¡que hasta que no arranques no te echo gasolina!.
- Que arranques te he dicho!, ¡que no me vaciles! que arranques, ¡buga de mierda!. Pues sabes lo que te digo, ¡que hasta que no arranques no te echo gasolina!.
¿Qué hacen un chino y una china en un concesionario de Renault?
- Un Clyo.
- Un Clyo.
Una chica en Lepe se salta un semáforo y le para un policía.
- Lo siento, es que soy daltónica.
- ¿Pero tú te crees que yo soy tonto? ¿Es que en Daltonia no teneis semaforos?
- Lo siento, es que soy daltónica.
- ¿Pero tú te crees que yo soy tonto? ¿Es que en Daltonia no teneis semaforos?
¿Este avión es de carga o de pasajeros?
- De carga.
- ¿Y qué carga?
- Pasajeros.
- De carga.
- ¿Y qué carga?
- Pasajeros.
n el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un macarra.
Al pasar el tren un por un túnel se oye un tortazo; y piensan:
- la madre: "Esto ha sido el macarra que ha intentado meter mano a mi hija y ella la ha dado un tortazo."
- la hija: "Ha sido el macarra que ha intentado meterme mano, se ha confundido con mi madre y ella le ha dado un guantazo."
- el cura: "Ha sido el macarra que ha metido mano a la chica y ella al darle un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi."
... (ver texto completo)
Al pasar el tren un por un túnel se oye un tortazo; y piensan:
- la madre: "Esto ha sido el macarra que ha intentado meter mano a mi hija y ella la ha dado un tortazo."
- la hija: "Ha sido el macarra que ha intentado meterme mano, se ha confundido con mi madre y ella le ha dado un guantazo."
- el cura: "Ha sido el macarra que ha metido mano a la chica y ella al darle un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi."
... (ver texto completo)
En un tren, un pasajero le pregunta al revisor:
- Oiga, cuando el tren se pare, ¿por qué lado me tengo que bajar?
- Da igual, el tren se para por los dos lados.
- Oiga, cuando el tren se pare, ¿por qué lado me tengo que bajar?
- Da igual, el tren se para por los dos lados.
Un revisor picando billetes en un tren...
- ¿Cómo viaja usted en primera clase si su billete es de tercera?
- Comodísimo, oiga.
- ¿Cómo viaja usted en primera clase si su billete es de tercera?
- Comodísimo, oiga.
Oye, ¿y qué sabes de los hermanos siameses?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿Y eso? ¿Cómo ha sido?
- Es que el de la derecha quería aprender a conducir...
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿Y eso? ¿Cómo ha sido?
- Es que el de la derecha quería aprender a conducir...
Un preso consigue saltar la tapia de la cárcel de Carabanchel después de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice:
- ¡Libre, libre!
Se le sube un tío a la chepa y le dice:
- A la plaza de Castilla, por favor.
- ¡Libre, libre!
Se le sube un tío a la chepa y le dice:
- A la plaza de Castilla, por favor.
Un Cubano acababa de regresar de EU, y estaba hablando de su viaje con sus amigos...
- Siguenos contando chico' ¿qué fue lo que ma' te gu'to de E'tados unidos?
- ¡Pue' Nueva Yor!
- No me diga' chico, ¿que fuite a Nueva Yor?
- Pue' si te lo cuento chico!
... (ver texto completo)
- Siguenos contando chico' ¿qué fue lo que ma' te gu'to de E'tados unidos?
- ¡Pue' Nueva Yor!
- No me diga' chico, ¿que fuite a Nueva Yor?
- Pue' si te lo cuento chico!
... (ver texto completo)
Baja una nave del espacio, sale de ella un hombrecillo verde y le dice al primero que se encuentra:
- Yo soy marciano.
- Mucho gusto yo soy Marcelo.
- Yo soy marciano.
- Mucho gusto yo soy Marcelo.
Era tan buena la película del avión que ni se enteraron cuando se estrellaron.