Mensajes enviados por Maverick:
Mamá, mamá, ¿por qué papá esta corriendo por el prado?
- Calla y recarga el rifle.
- Calla y recarga el rifle.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad?
- Una pregunta más y te mato, ¿me oyes, enano impertinente?
- Una pregunta más y te mato, ¿me oyes, enano impertinente?
- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de paranoico?
- Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿no?
- Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿no?
Mamá, mama, ¿cuál es la definición de evasivo?
- Anda, vete a hacer los deberes.
- Anda, vete a hacer los deberes.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de apatía?
- ¿Y qué más da?
- ¿Y qué más da?
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia?
- ¿Qué me has preguntado?
- ¿Qué me has preguntado?
- Mamá, mamá, me duele la cabeza.
- Cállate y apártate de la diana.
- Cállate y apártate de la diana.
Mamá, mamá, el lechero esta aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
Mamá, mamá, estoy cansado de nadar.
- Cállate o vuelvo a tirar de la cadena.
- Cállate o vuelvo a tirar de la cadena.
Mamá, mamá en el cole me llaman guardia civil.
- Pero hijo mío que me dices. ¿Y eso por qué?
- ¡AQUÍ LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!
- Pero hijo mío que me dices. ¿Y eso por qué?
- ¡AQUÍ LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!
Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?
- No, hijo, no.
- Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?
- No, hijo, no.
- Mamá, mamá he cagado en la lavadora
- No, hijo, no.
- Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?
- No, hijo, no.
- Mamá, mamá he cagado en la lavadora
Mamá, ¿me puedo tirar a la bartola?
- Sí, hijo.
- ¡Bartola, entra!, ¡que nos dejan!
- Sí, hijo.
- ¡Bartola, entra!, ¡que nos dejan!
- Mamá, mamá, me voy de caza.
- Pero te llevarás la escopeta, ¿no?
- No, ez que me voy de caza pada ziempre.
- Pero te llevarás la escopeta, ¿no?
- No, ez que me voy de caza pada ziempre.
Mamá, mamá, que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá, mamá, que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá, mamá, que buena esta la paella.
A las tres de la mañana:
- ¡Papá, papá, tráeme un vaso de agua!
- Voy a ir para allá y te voy a dar una paliza.
- Pues cuando traigas la paliza te subes también un vaso de agua.
- ¡Papá, papá, tráeme un vaso de agua!
- Voy a ir para allá y te voy a dar una paliza.
- Pues cuando traigas la paliza te subes también un vaso de agua.
¡Mamá, Mamá! ¡Dice mi padre que si vuelvo a decir una mentira me va a pegar!
- ¡Pues ya no le llames padre!
- ¡Pues ya no le llames padre!
Papá, papá, ¿por qué me pusiste bricolaje?
- Porque te hice yo.
- Porque te hice yo.
- Mamá, mamá, ¿puedo ir a ver el eclipse?
- Vale, pero no te acerques demasiado.
- Vale, pero no te acerques demasiado.
- Mamá, mamá, ¿qué es un orgasmo?
- ¿Y yo qué sé? Pregúntale a tu padre.
- ¿Y yo qué sé? Pregúntale a tu padre.
Mamá, mamá, ¿tienes leche fría?
- Sí, hijo.
- Pues caliéntamela.
- Sí, hijo.
- Pues caliéntamela.
Le dice el niño al padre:
- Papa, papa ¿Por qué os casásteis tú y mama?
- Por tu culpa, niñato.
- Papa, papa ¿Por qué os casásteis tú y mama?
- Por tu culpa, niñato.
Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba
Mamá, mamá... una niña de 8 años, ¿se puede quedar embarazada?
- ¡Ay!, ¡por supuesto que no!.
- ¡Yupi! ¡Yupiii!
- ¡Ay!, ¡por supuesto que no!.
- ¡Yupi! ¡Yupiii!
Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
¿Papá, papá? cuanto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Un niño habla mucho en clase.
- Escucha, como no te calles voy a llamar a tu madre.
- ¡Uy profesor, ella habla más que yo!
- Escucha, como no te calles voy a llamar a tu madre.
- ¡Uy profesor, ella habla más que yo!
La maestra pregunta a Pedrito:
- ¿Por qué es famoso Colón?
- Por su memoria.
- ¿Por qué dices eso?
- Por que en su monumento pone: "A la memoria de Colón".
- ¿Por qué es famoso Colón?
- Por su memoria.
- ¿Por qué dices eso?
- Por que en su monumento pone: "A la memoria de Colón".
Durante la clase de lengua uno de los alumnos pregunta al maestro:
- ¿Cómo se escribe bala?
- Como suena.
- ¿PUM?
- ¿Cómo se escribe bala?
- Como suena.
- ¿PUM?
aimito en clase de catequesis:
- ¿Cómo murió Jesucristo?
- En la cruz.
- Muy bien, tienes un diez.
- Mejor un ocho, que no me acuerdo si fue en la cruz roja o en otra.
- ¿Cómo murió Jesucristo?
- En la cruz.
- Muy bien, tienes un diez.
- Mejor un ocho, que no me acuerdo si fue en la cruz roja o en otra.
En clase pregunta el profesor:
- A ver Juan, dime una palabra que tenga varias os:
- Goloso.
- ¿Y tú que dices Pablo?
- Cocotero.
- ¿Y tú Jaimito?
- Gooooool. ... (ver texto completo)
- A ver Juan, dime una palabra que tenga varias os:
- Goloso.
- ¿Y tú que dices Pablo?
- Cocotero.
- ¿Y tú Jaimito?
- Gooooool. ... (ver texto completo)
Oye Luisito, ¿copiaste del examen de Jaimito?
- No es cierto, profesora.
- Claro que sí, y no me mientas. donde Juanito puso "No sé", tu pusiste "Yo tampoco".
- No es cierto, profesora.
- Claro que sí, y no me mientas. donde Juanito puso "No sé", tu pusiste "Yo tampoco".
Y el oxígeno fue descubierto por Joseph Priestley en 1774...
- Entonces, ¿qué se respiraba antes de ese año?
- Entonces, ¿qué se respiraba antes de ese año?
- Dicen que el hombre desciende del mono, maestro.
- Bueno, no es seguro.
- ¿Y el gato?
- Dicen que del tigre - comenta el profesor -. Pero tampoco es seguro.
- ¿Y la araña, de dónde desciende?, esa es seguro que desciende del techo, ¿no?
- Bueno, no es seguro.
- ¿Y el gato?
- Dicen que del tigre - comenta el profesor -. Pero tampoco es seguro.
- ¿Y la araña, de dónde desciende?, esa es seguro que desciende del techo, ¿no?
- ¿Qué sabes sobre Adán y Eva?
- Pues que Adán y Eva, padres de la humanidad, fueron echados del Paraíso porque fueron muy desobedientes.
- ¿Y tuvieron hijos?
- Sí, dos, Caín y Abel, pero resulta que Caín mató a Abel.
- ¡Caray, que familia!
- Pues que Adán y Eva, padres de la humanidad, fueron echados del Paraíso porque fueron muy desobedientes.
- ¿Y tuvieron hijos?
- Sí, dos, Caín y Abel, pero resulta que Caín mató a Abel.
- ¡Caray, que familia!
A ver niño, ¿Cuántos huesos tenemos en el cráneo?
- No lo sé profesor, ¡Y eso que los tengo todos en mi cabeza!
- No lo sé profesor, ¡Y eso que los tengo todos en mi cabeza!
A ver Juanito, ¿qué es un niño?
- Un niño es un angelito que tiene que soportar las regañinas de su padre, los gritos de su madre, los abusos de sus hermanos y las preguntas de su maestro
- Un niño es un angelito que tiene que soportar las regañinas de su padre, los gritos de su madre, los abusos de sus hermanos y las preguntas de su maestro
Profesor, profesor, aquí tiene la caja de cerillas que me encargó, son excelentes, ¡de primera!
- ¿Cómo lo sabes?
- Porque las probé y encendieron todas.
- ¿Cómo lo sabes?
- Porque las probé y encendieron todas.
- ¿Sabeis qué cosa tienen las gatitas que ningún otro animal posee?
- Pues gatitos.
- Pues gatitos.
Dígame jovencito, ¿Cuántos huesos tiene el cuerpo humano?
- ¡Doscientos ocho, profesor!
- No joven, son doscientos siete.
- Es que acabo de tragarme uno de ciruela.
- ¡Doscientos ocho, profesor!
- No joven, son doscientos siete.
- Es que acabo de tragarme uno de ciruela.
Un alumno llega, de nuevo, tarde a clase y su profesor, ya mosqueado, le dice:
- ¿Se puede saber por qué llegas tarde otra vez Paquito?
- Porque me caí del autobús.
- ¿Ah, sí? ¿y ha sido para tanto?
- Es que me caí muy despacito, muy despacito.
- ¿Se puede saber por qué llegas tarde otra vez Paquito?
- Porque me caí del autobús.
- ¿Ah, sí? ¿y ha sido para tanto?
- Es que me caí muy despacito, muy despacito.
El profesor pregunta en clase:
- ¿Cuáles son los insectos conocidos como ortópedos?
- El saltamontes o el chapulín.
- Muy bien. A ver Pablo, dime otros dos ejemplos.
- Otro saltamontes y otro chapulín, profesor.
- ¿Cuáles son los insectos conocidos como ortópedos?
- El saltamontes o el chapulín.
- Muy bien. A ver Pablo, dime otros dos ejemplos.
- Otro saltamontes y otro chapulín, profesor.
Mi hermana Gabriela cumple 15 años mañana.
- ¿Y le van a hacer tarta?
- Sí, una tarta enorme. De cinco pisos.
- Yo creo que la de mi hermana era mucho más grande, ¡hasta tenía cuarto de baño!
- ¿Y le van a hacer tarta?
- Sí, una tarta enorme. De cinco pisos.
- Yo creo que la de mi hermana era mucho más grande, ¡hasta tenía cuarto de baño!
Una niña le dice a su compañero en clase:
- Oye Jorgito, te has equivocado. Has besado al director en vez de darle un beso a la profesora.
- No, no me he equivocado, lo que pasa es que tengo gripe y la profesora me cae bien.
- Oye Jorgito, te has equivocado. Has besado al director en vez de darle un beso a la profesora.
- No, no me he equivocado, lo que pasa es que tengo gripe y la profesora me cae bien.
Un niño le pregunta al director:
- Señor director, ¿es verdad que la escuela es de todos?
- Sí, ¿por qué?
- Porque hoy le toca barrerla a usted.
- Señor director, ¿es verdad que la escuela es de todos?
- Sí, ¿por qué?
- Porque hoy le toca barrerla a usted.