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Mensajes enviados por Charly:

Esto es una pareja, y la chica invita al chico a cenar a su casa con sus padres. El chico acepta y va la noche siguiente a casa de su novia. Ésta se habia puesto una minifalda muy cortita. El novio, cachondísimo, se intenta aguantar el meter la mano en las partes nobles femeninas. Es un momento de descuido de los padres de ella, el chico mete la mano dentro de la minifalda.

Eso que aparece la madre con una bandeja de croquetas.

- Niño, coge algunas croquetitas- dice la madre.

- No gracias, ... (ver texto completo)
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió
tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a
pasear en el bote.
Remo una pequeña distancia, anclo el bote y retomo la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote.
Llamo la atención de la mujer y le dijo:
- ... (ver texto completo)
El recién casado regresa a casa de sus padres mediada la noche de bodas. La madre se levanta sorprendida:
- ¿Qué pasó, hijo mío?
- Verás, mamá... la dejo porque es virgen.
- ­Bien hecho, hijo! Lo que los demás no quieran, tú no lo aceptes.
Una hormiga liga con un elefante, y al día siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto.
- Que mierda de vida! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba!
- ¿Sabéis cómo llaman a los hombres operados de vasectomía?
- Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.
Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un
perro. Lo espantó pero el perro volvió enseguida. Nuevamente intentaba
espantarlo cuando se dio cuenta de que el perro traía una nota en el hocico.
Tomó la nota y leyó: " ¿Podría mandarme 12 salchichas y tres chuletas de
cordero, por favor?" Y el carnicero vio que el perro también traía en su
hocico un billete de 50 euros. Así que tomó el dinero y metió las
salchichas y las chuletas en una bolsa que, junto con el cambio, le puso al
perro en el hocico. El carnicero estaba muy impresionado, y como ya era
hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro que comenzó a bajar por
la calle con la bolsa en su hocico. Cuando llegó a un cruce, depositó la
bolsa en la acera, se alzó sobre sus patas traseras, y con una de las
delanteras apretó el botón de peatones para cambiar la señal del semáforo.
Tomó de nuevo la bolsa y esperó pacientemente, con ella en el hocico, a que
el semáforo diera paso a los peatones. Atravesó entonces la calle y caminó
hasta una parada de autobús, mientras el asombrado carnicero lo seguía de
cerca. En la parada, el perro miró hacia el tabla de rutas y horarios, y se
sentó en la acera a esperar por su autobús. Cuando llegó uno que resultó no
ser el suyo, siguió esperando por el correcto. Llegó entonces otro autobús.
El perro lo miró, y, al darse cuenta de que era el correcto, entró en él
por la puerta trasera, para que el conductor no lo viera. El carnicero,
boquiabierto, lo siguió. De repente el perro se alzó sobre sus patas
traseras, y tocó el timbre de parada, y siempre con la bolsa en el hocico.
Cuando el autobús paró, el perro se bajó, y también el carnicero, y ambos
se fueron caminando por la calle hasta que el perro se detuvo en una casa,
puso la bolsa en la acera, y, retirándose un poco, corrió y se lanzó contra
la puerta. Repitió la acción varias veces, pero nadie abrió la puerta.
Entonces el perro rodeó la casa, saltó una cerca, fue hasta una ventana y,
con su cabeza, golpeó varias veces en el cristal. Regresó entonces a la
puerta, que se abrió y apareció un hombre que comenzó a golpear al perro.
El carnicero corrió hasta el hombre gritándole:
- ¡Por Dios, amigo! ¿Qué es
lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!
El hombre, irritado,
respondió:
- ¿Un genio? ¡Ésta es ya la segunda vez que en esta semana este
perro estúpido olvida las llaves! ... (ver texto completo)
Tres amiguitos estaban discutiendo sobre los regalos que les gustaría recibir para el Día de Navidad.
- ¡Yo quiero que me regalen una bicicleta!, decía Hugo.
- ¿Y para que querés una bicicleta?, preguntaron los otros dos.
- Con una bicicleta puedo ir a la escuela, puedo hacer los mandados más rápido, juego en la plaza...
- ¡Yo quiero que me regalen una computadora!, decía José.
- ¿Y para que querés una computadora?.
- Con una computadora puedo navegar por Internet, jugar en los videojuegos, ... (ver texto completo)
Sal

¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina?
- Porque hay un tarrito que dice sal...
Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:

- "Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense. El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanillas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene."

Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida de forma muy sugestiva. Inmediatamente empiezan a sonar las campanillas de la mitad de los seminaristas, "tilín, tilín, tilín".

El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:
- "Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. Que continúe la prueba."

La bailarina empieza a hacer su espectáculo. Cuando se quita el vestido, "! Tilín, tilín, tilín!", se oyen las campanillas de la mitad de los que quedan.

La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere,
"! Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanillas... y sólo quedan tres seminaristas... pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanillas suenan: "! Tilín, tilín, tilín!"

Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio.

- "! Basta!" Dice el padre superior. "Hijo mío tú has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida..."

"! Tilín, tilín, tilín!" ... (ver texto completo)
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente ... (ver texto completo)
- Mi abuelo me ha dejado como herencia unas gafas.
- ¡Pa que veas!
Resulta que estaba un cubano en una cantina, de pronto llega su amigo, y le dice:
- 'Me dijeron que andabas por Nueva York'.
Y el otro contesta:
- 'Sí, andaba en Nueva York'
- ' ¿Y que más te gustó de Nueva York?'.
- 'Madooona. También fui a Los Angeles'
- ' ¿Y que fue lo que te gusto más de ahí?'
- 'Mado-ona'.
El otro se enoja y pregunta:
- "Bueno y a ti ¿qué es lo que te gusta de Madoona?" y el cubano responde: ... (ver texto completo)
- ¡Papi, papi...! ¿tú estás a favor del desarme?
- Claro que sí Pepito, ¿Por qué lo preguntas? ¿Escuchastes algo en la radio?
- ¡Ah...! ¡es que... desarmé el ordenador!
Iban dos amigos caminando por la tapia de un manicomio, cuando... del otro lado de la tapia se sentía un murmullo que decía...
- occcchhhoooo... occchhhho... occchhhhooo...

- Uno de los amigos, le dice al otro: que estarán haciendo estos locos?...
- miremos por arriba de la tapia, vale?...
- bueno, dice el otro: uno de los amigos se agacha y el otro se sube sobre él, y haciéndo un gran esfuerzo, se iza con las manos a la parte de arriba de la tapia, y, asomando la cabeza sobre la misma... recibe ... (ver texto completo)
¿En que se parecen los testículos a los guardaespaldas?
En que siempre andan atrás del duro, y cuando hay fiesta siempre se quedan afuera?
Estaba Jesucristo y San Pedro en el cielo asomándose hacia abajo. En eso ven un precioso BMW rojo y Jesús le pregunta a San Pedro:

- ¿De quien será ese auto?

San Pedro responde:

- Es de un Obispo..

Pasa otro rato y ven un flamante Mercedes Benz super de lujo y de igual forma Jesús pregunta:
... (ver texto completo)
Angel Cristo en su número de domador, después de acallar a un león ferocísimo le da un beso en la boca. La gente dice:
- ¡Bravo! ¡Que valor!
Pero uno entre el público se levanta y dice:
- ¡Pues eso también lo hago yo!
- ¿Si?
- Si, y mucho mejor que el león.
Tres amigos conversan sobre la infidelidad.
- "Mi mujer me engaña con un bombero".
- " ¿Cómo lo sabes?"
- "Porque encontré un casco de bombero debajo de la cama".
- "A mí mi mujer me engaña con un policía".
- " ¿Cómo sabes?"
- "Porque encontré su escudo debajo de mi cama".
- Y el tercero, que era un gallego bastante bobo dice:"A mí mi mujer me engaña con un caballo".

- " ¿Cómo que te engaña con un caballo?" ... (ver texto completo)
- Pepe, ¿verdad que soy un cielo?
- Sí.

- Pepe, ¿verdad que no puedes vivir sin mí?
- Sí.

- Pepe, ¿verdad que soy lo más importante de tu vida?
- Sí.

- Pepe, ¿verdad que soy maravillosa? ... (ver texto completo)
- Este es el peor juego de mi vida, dice un jugador de golf
- Ah, pero habia jugado antes? le dice el caddie...
- Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín.
- Le pedí a Dios un árbol y me dio un bosque.
- Le pedí a Dios un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
- De ti depende que siga creyendo en Él.
Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- No sera que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo!
- Camarero, camarero, me aliña la ensalada?
- Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...
andó...

A la diocesis llega un curita nuevo recien y el parroco le dice que el proximo Domingo, tendra que hablar por primera vez en la misa ante la gente para darse a conocer...
- Este Domingo tendras la oportunidad de tener tu primer contacto con nuestra feligresia; elige un tema biblico para explayarte...
- No padre, no me animo, soy muy timido, me voy a poner nervioso...
- No te preocupes, yo me ubicare abajo del pulpito a escondidas del publico y te ire ayudando con tus palabras.
El curita ... (ver texto completo)
De irlandeses

Los irlandeses declaran la guerra a los rusos, que obviamente quieren saber que es lo que pasa antes de que la gente empiece a matarse, asi que organizan una conferencia.
- Bueno, pues nosotros creemos que es una chorrada que nos declareis la guerra porque tenemos un ejercito con 300 destructores que pueden machacar Irlanda entera sin correr riesgos; ademas, con cerca de 9000 bombarderos y cazas, podemos bombardearos hasta que nos cansemos.
- No nos impresonais.
- Bueno, pero ... (ver texto completo)
esto es lo que hace tener que estar en casa todo el santo dia, ya hecho de menos el tener que trabajar
Pero que mentiras cuentan algunos por aqui, tu queriendo trabajar, si cuando las ranas tengan pelo, jajajajajajajajajaj
Buenos dias, yo también me sumo a enviar fotos "en casa del herrero...". ja, ja. Las próximas serán de paisajes, tendrán 30 años, mas o menos, espero que os gusten. Saludos.
ya estas tardando Angel estamos impacientes por ver esa nueva remesa. Un saludo
Que pena de colesterol...
Buenos dias por ahi para toda la gente
¿Cuál es el animal
que siempre llega al final?
El cachalote, no espera el delfin
esta era facil
Una pena, una pena...
Subo llena
y bajo vacía,
si no me apuro
la sopa se enfría.
La pala del carbon
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:
- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas. ... (ver texto completo)
Como nos aburrimos en casa eh! pero hoy puedes salir, si te disfrazas vas de incognito...
Bueno, no quiero aburriros con los acertijos, pongo el ultimo por este rato. Mientras estoy preso existo, si me ponen en libertad, muero.
¿Podria ser un secreto?
El milano
. Nombre del juego: El milano.
. Origen del juego: Recogido en Jarandilla.
. Lugar de juego: en el campo, calles...
. Época de juego: cualquier época.
. Nº de jugadores: ocho o más.
El juego es una representación de una escena en la que los jugadores son un milano, Mariquilla, la madre y los pollitos. Éstos juegan, cantan y se divierten, hasta que el milano corre tras ellos para atraparlos. corretean hasta que alguno es alcanzado y se queda de milano.
El milano se pone en una ... (ver texto completo)
La peonza sacaperras*
Como todos sabemos el juego de la peonza es muy conocido. Tiene muchas variedades. Una de ellas es la penza sacaperras.

Nombre del juego: Peonza sacaperras
Lugar de juego: en la calle
Época de de juego: Todo el año
Nº de jugadores: A CONVENIR
Origen: recogido en Jarandilla

DESARROLLO: ... (ver texto completo)
Cinto quemao

. Nombre del juego: Cinto quemao
. Origen del juego: Recogido en Jarandilla
. Lugar de juego: en la calle
. Época de juego: cualquier época.
. Nº de jugadores: cuantos más niños, mejor.

DESARROLLO:
... (ver texto completo)
A LA UNA ANDA LA muLA

Nombre del juego: A la una anda la mula
Origen: Jarandilla
Época de juego: Primavera, verano, y otoño
Nº Jugadores: Ilimitado
Lugar de juego: Calle, plazas, patios de escuelas...

DESARROLLO Y NORMAS:----------------------- ----------------
... (ver texto completo)
El cuco

Título del juego: El cuco.
Origen del juego: Desconocido.
Nº jugadores: 2 ó más.
Lugar del juego: Parques, patios...
Época del juego: Cualquier época.

DESARROLLO:
... (ver texto completo)
Tinte jerrera
Dibujo de Eduardo

Nombre del juego: Tinte jerrera
Origen del juego: Recogido en Jarandilla
Lugar de juegos: en las calles
Epoca de juego: en todo el año
Nº de jugadores: Por lo menos ocho (4 y 4)

DESARROLLO: ... (ver texto completo)
EL PESCADOR~~

´
Nombre del juego: El pescador
............................
Origen: Recogido en Rosalejo
.............................. ..
Nº Jugadores: Ilimitado
.............................. .......
Lugar de juego: Patio o calle ... (ver texto completo)
Bote velero

Título del juego: Bote velero
Origen del juego: Recogido en Jarandilla
Nº de jugadores: Cinco o más.
Lugar del juego: Calles, plazas...
Época del juego: Cualquier época.

DESARROLLO Y NORMA:
... (ver texto completo)
LA VIRARDA´´´´´

Nombre del juego: Virarda Circular
Origen del juego: Desconocido
Nº Jugadores: Más de dos jugadores
Lugar de juego: Calles, plazas...
Época de juego: Todo el año

MATERIALES UTILIZADOS:
... (ver texto completo)
+++++ El Sanserení +++++
Nombre del juego: El Sanserení
Origen: Desconocido
Nº Jugadores: Ilimitado (mínimo dos)
Lugar de juego: La calle o patio
Época de juego: Cualquier época

DESARROLLO Y NORMAS------------------------ ---------

Puestos los niños en pie, forman un corro agarrados de las manos, y dando vueltas a la rueda entonan esta coplilla: ... (ver texto completo)
EL CALIENTA-MANOS
Nombre del juego: El calienta manos
Origen del juego: Desconocido
Nº Jugadores: Dos jugadores
Lugar de juego: Cualquier sitio
Época de juego: Durante todo el año
DESARROLLO Y NORMAS:

Se colocan dos niños o niñas uno en frente del otro, a una distancia conveniente, para que no se muevan del sitio, pueden darse mano con mano. Colocados así entonan la "coplilla" siguiente, dando al mismo tiempo palmadas:
Cuando las manos, ... (ver texto completo)
Sangre o guerra

Nombre del juego: sangre o guerra
Origen del juego: Recogido en Jarandilla
Lugar de juego: en la calle
Tipo de terreno: espacio marcado
Nº de jugadores: Ilimitado
Material: una pelota

Desarrollo: ... (ver texto completo)
Nombre del juego: La Rayuela
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Origen: Recogido en Ávila
..................
Nº Jugadores: Ilimitado
....................
Lugar de juego: La calle o patio
...................
Época de juego: Cualquier época
.............................. .............................. .......... ... (ver texto completo)
¡ ¡¡ ¡LAS ALFILERES ¡¡
Origen: Recogido en Jarandilla de la Vera
Nº Jugadores: Dos o más (grupos pequeños)
Lugar de juego: En la calle o en casa
Época de juego: Cualquier época del año
Nombre del juego: Las alfileres

Hace unos cuantos de años nuestros padres no poseían ni disfrutaban tantos juguetes y juegos como nosotros ahora. Para ello se buscaban sus medio de diversión y entretenimiento. Mi madre me cuenta que ella jugaba con sus amigas con las alfileres de coser de mi abuela y que a ... (ver texto completo)
La taba

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Título del juego: La Taba
Origen del juego: Recogido en Jarandilla
Época del juego: cualquier época
Lugar del juego: en la calle
Nº jugadores: indeterminado
... (ver texto completo)
El bolomo´´´´´´´´´´´´´

Nombre del juego: El bolomo
Origen del juego: Recogido en Jarandilla
Lugar de juego: terrenos lisos de arena o hierba
Época de juego: En todas las épocas
Nº de jugadores: diez y diez, para igualar

Desarrollo y normas:
... (ver texto completo)